Smrt majke je teško razdoblje u životu osobe.

Preživjeti takav gubitak je vrlo teško u bilo kojoj dobi.

Preporuke psihologa pomažu u prevladavanju gorčine gubitka i pronalaze snagu za život.

Kako preživjeti bol nakon smrti voljenog muža? Psihološki savjeti će vam pomoći.

Faze tugovanja

Svaka osoba drugačije doživljava smrt majke zbog svojih individualnih karakteristika i stupnja bliskosti između njega i pokojnika, ali ipak postoje neke opće tendencije.

Smrt majke svoju djecu uvijek dovodi u stanje šoka.

Često ljudi ne misle da su njihovi roditelji već dostigli određenu dob i mogu umrijeti u bilo koje vrijeme.

A za nekoga, majka je u početku još bila mlada i njezina prerana smrt zbog bolesti ili nesreće postaje uistinu neočekivana.

Duboki šok gubitka dovodi do neke emocionalne hladnoće, letargije - to je obrambena reakcija psihe koja je usmjerena na ublažavanje nepodnošljivih mentalnih bolova. Drugi ljudi se naprotiv ponašaju iznimno uzbuđeno - viču, plaču.

poricanje

Osoba odbija prihvatiti vijest o smrti voljene osobe kao stvarnu činjenicu. Njegov um negira ideju da više nema voljene osobe. Često se ljudi pokušavaju uvjeriti da je ono što se događa - loš san.

Želja da se opovrgne ono što se dogodilo može biti toliko jaka da drugi često počinju brinuti o mentalnom stanju osobe.

Poricanje se može dogoditi na nesvjesnoj razini. To jest, u stvari, osoba razumije da više nema voljene osobe, ali ga podsvjesno nastavlja doživljavati živim: pretražuje očima u gomili, bira telefonski broj u nadi da će čuti glas, čeka da se pojavi na vratima, itd.

Ljutnja i ljutnja

Osoba stalno razmišlja o gubitku i sve se češće pojavljuju standardne misli: "Zašto se to dogodilo?", "Zašto?", "Zašto je liječnici nisu spasili?".

Može biti puno sličnih pitanja. Pojavljuju se ne jednom, već se neprestano vrte u glavi.

Ponašanje i ljutnja postupno se pojavljuju prema ljudima koji mogu izravno ili neizravno utjecati na smrt majke. Ako je žena umrla zbog nečijeg djelovanja, onda se pojavljuje ljutnja u odnosu na počinitelje incidenta.

Postoji žeđ za osvetom, koja već neko vrijeme zasjenjuje bol gubitka. Ako je smrt nastupila iz prirodnih razloga, onda je krivnja na sudbini, na društvu u cjelini, na slučajnim ljudima.

U nekim slučajevima, agresija može biti usmjerena na vrlo mrtvu majku. Sin ili kći ljuti ideju da ih je roditelj ostavio sam i prouzročio patnju.

Ako nakon smrti žene postoje problemi materijalne prirode (zajmovi, nedostatak volje, nasljedni sporovi), onda to postaje dodatni razlog za iritaciju.

Takve misli nemaju racionalno opravdanje, jer nastaju isključivo na emocionalnoj razini. Čovjek ne može prihvatiti činjenicu svoje bespomoćnosti i neizbježnosti smrti koja uzrokuje ljutnju.

Osjećaj krivnje

Mnogi ljudi trpe kajanje savjesti zbog počinjenih radnji, neizgovorenih riječi itd.

Djeca se uvjeravaju da će se, ako se vrijeme obrne, ponašati sasvim drugačije.

Beskrajno gube u mašti scenarija "ispravnih" razgovora, događaja, akcija. Umjesto beskrajnih pitanja o tome zašto se sve tako dogodilo, pojavljuju se opsesivne misli na temu "ako...".

U ovoj fazi dolazi do odstupanja od namjere da se krivci pronađu vani i da se okrene prema unutra.

Dva su razloga za ovu samokritiku: želja da se kontroliraju događaji koji se događaju i da se na njih utječe, precjenjivanje sposobnosti da se spriječi događaj koji se dogodio.

depresija

To je faza u kojoj patnja dostiže svoj vrhunac. Ljudi često doživljavaju ne samo duševnu bol, već i fizičku bol. Oni stalno plaču i praktički se ne mogu kontrolirati.

Svako spominjanje gubitka uzrokuje poplavu suza. Također, takve emocije nastaju zbog osjećaja usamljenosti, samosažaljenja.

Nisu sve depresije ispoljile plakanje. Često je duboko u sebi i ne pojavljuje se izvana.

To je najnegativnija opcija u kojoj autsajderi ne mogu ni nagađati o postojećoj ljudskoj patnji.

On može samo izvana pokazati nekakvu apatiju i depresiju.

U posebno teškim slučajevima, depresija može dovesti do misli i bezvrijednosti vlastitog postojanja, gubitka smisla života. Čini se da bez mame nikada neće biti ništa dobro.

Prihvaćanje i reorganizacija

Postoji svijest o gubitku na emocionalnoj razini. Pojavljuje se sposobnost objektivnog vrednovanja njihove sadašnjosti, izrade planova za budućnost.

Gubitak voljene osobe zauvijek ostavlja trag u duši, ali već postaje dio prošlog života. Obnovljene su izgubljene društvene veze, nastavljen je uobičajeni način života, pojavljuje se interes za značajne akcije itd.

U ovom trenutku, čežnja dolazi na mjesto patnje, koja će se na kraju razviti u tihu tugu.

Pokojna majka će uvijek zauzeti određeno mjesto u svom srcu, sjećanja na nju će se stalno pojavljivati, ali misli o njenom gubitku više neće biti fokus stvarnog života.

Savjeti za psihologiju

Ne mogu preživjeti smrt svoje majke: kako biti? Nisu svi pronašli snagu da prevladaju bol gubitka. Psihološki savjeti koji će vam pomoći nositi se s iskustvima i nastaviti živjeti.

Je li moguće preživjeti smrt djeteta i kako to učiniti? Saznajte više o tome iz našeg članka.

Što učiniti

Mnoge odrasle osobe nalaze se u potpunom stupusu kad uče o smrti majke.

Često bliski ljudi i prijatelji pokušavaju zaštititi svoju djecu od odluke svih organizacijskih pitanja.

Ovaj položaj je pogrešan. U trenutku teškog gubitka, upravo ta aktivnost pomaže da se ne zadržava na svojoj tugi, da ometa.

Stoga se u početku treba maksimalno opteretiti rješavanjem pitanja vezanih uz organizaciju pogreba. Nakon toga možete se baviti nasljednim problemima, rastavljanju stvari itd. Sve će to pomoći da se zauzmu misli.

Netko tko se nosi s boli pomaže u održavanju atmosfere koja je bila tijekom života majke. U njezinoj kući ili sobi sve stvari ostaju na njihovim mjestima.

Naprotiv, netko se odluči riješiti bilo kakvih podsjetnika o gubitku. To nije manifestacija nezahvalnosti, već samo pokušaj da se smanji značaj gubitka.

Kako se nositi s gubitkom?

Da biste prihvatili gubitak i prihvatili ga, morate sami pojasniti sljedeće:

    Bol svake osobe je jedinstven, tako da ne biste trebali tražiti univerzalne recepte kako biste se riješili patnje i poslušali savjete drugih ljudi. Moramo razviti vlastitu liniju mišljenja i ponašanja, koja će donijeti opipljivo olakšanje.

  • Ne biste trebali očekivati ​​da će se u određenom razdoblju sve promijeniti. Neka iskustva slabe nakon mjesec dana, a netko nakon dvije godine. Važno je da sebi posvetite što više vremena.
  • Nema potrebe pokušavati zamijeniti mamu drugim ljudima. Njezino mjesto uvijek će ostati prazno i ​​to je činjenica koja se ne može osporiti. Djeca, supružnici, prijatelji će vam pomoći da živite i pronađete smisao postojanja, ali neće zamijeniti majku.
  • Nemojte se bojati za svoje stanje uma, ako povremeno osjetite prisutnost mrtvih u blizini. Može se činiti da se čuje njezin glas, vidljiva je silueta, osjeća se miris. To je normalna pojava koja će s vremenom oslabiti.
  • Ako se ne možete nositi sami, trebali biste pronaći dobrog stručnjaka. To će vam pomoći da se nosite s ovom teškom fazom života i izađite iz depresije.
  • Ne možete odustati, bez obzira na to koliko je loše. Čak i najteži bol prije ili kasnije prolazi. Misli da nema smisla živjeti je kukavičluk. Sposobnost preživljavanja u bilo kojoj teškoj situaciji i pronalaženja snage za kretanje pokazuje volju osobe.

    Važno je ne zaboraviti na osjećaj dužnosti. Gotovo uvijek postoje ljudi ili čak životinje za koje vrijedi živjeti.

    Ne zadržavajte suze. Suze pomažu izbaciti nagomilane emocije, dobiti malo olakšanja. I muškarci i žene u bilo kojoj dobi imaju pravo vapiti svoju tugu.

  • Moraš vjerovati. Nije potrebno biti religiozna osoba kako bi se vjerovalo u postojanje drugog svijeta. Nitko od nas ne zna gdje ljudi završavaju nakon smrti. Možda nas doista vide i štite od svih nedaća. Mamina smrt ne znači izgubiti dodir s njom. Taj odnos traje zauvijek.
  • Moramo se sjetiti odgovornosti prema majci. Za svaku ženu glavni smisao života leži u njezinoj djeci. Sanja da su uvijek zdravi i sretni. Zbog maminog pamćenja, važno je naučiti ponovno živjeti: uživati ​​svaki dan, kretati se prema svojim ciljevima, odgajati svoju djecu.
  • u sadržaj ↑

    Kako pustiti?

    Obično se osoba oslobađa tek nakon što prođe sve gore navedene faze doživljavanja tuge.

    Ako bol gubitka još uvijek ne odlazi zbog opsesivnih misli koje ne daju odmor, možete otići na groblje i razgovarati s pokojnikom. Često pomaže oslobađanju duše od iskustava.

    Također, psiholozi preporučuju pisanje pisama pokojniku. Ne samo da se mogu sjetiti prošlosti, nego i govoriti o svojoj sadašnjosti. To će stvoriti iluziju komunikacije i pomoći u suočavanju s osjećajem gubitka.

    Kako se nositi s osjećajem krivnje?

    Krivim sebe za smrt moje majke: što da radim?

    Često ljudi grade uzročnu vezu između incidenta i vlastitih postupaka ili nedjelovanja.

    Na primjer, majka umire dok ostaje sama kod kuće.

    Sin do kraja života okrivljuje sebe što je napravio razliku ako je njegova majka živjela s njim. To je apsolutno pogrešna pozicija, jer ne možemo utjecati na sve čimbenike koji čine sudbinu.

    Osim faktora usamljenosti u stanu, u ovoj su situaciji bili prisutni i drugi aspekti: starost, srčani problemi itd.

    Nitko ne može predvidjeti, izračunati, predvidjeti, procijeniti sve te brojne nijanse koje na kraju dovode do smrti voljene osobe.

    Pitanje smrti je odgovornost Boga. Ne možemo promijeniti sudbinu koja je određena nekome odozgo. Prema tome, nema smisla kriviti sebe.

    Kako tražiti oprost?

    Često negativne misli o nedostatku pozornosti prema majci tijekom života, o lošem odnosu prema njoj, o uvredljivim riječima upućenim njoj ne smiju živjeti u miru. Postoji želja za povratkom u prošlost, traženje oprosta.

    Ali to je nemoguće učiniti. Ali možete doći do groba i razgovarati o svemu što vas zabrinjava. Neće biti suvišno ići u hram, razgovarati s svećenikom.

    Drugi način za ublažavanje duše je razgovor s pokojnikom prije spavanja. Možda će ona doći u snu i dati znak da je sva odbojnost zaboravljena.

    Kako pomoći mužu da preživi gubitak?

    Za muškarce, majka ima posebno značenje, a njezin gubitak postaje veliki udarac.

    Važno je da se žena ispravno vagati kako bi podržala voljenu osobu u teškom trenutku.

    Ne brinite oko svog supružnika i pokušajte uzeti njegov razgovor.

    Ako želi ušutjeti, samo sjedni. Ako muž želi govoriti, morate mu pružiti ovu priliku. Važno je poštivati ​​želju osobe da bude sama.

    Nemojte reći fraze "smiri se", "ne plači", "sve će proći". To je deprecijacija gubitka muža, uvreda njegovim osjećajima.

    Prvih 3-5 mjeseci je razdoblje akutne boli. U ovom trenutku morate stalno održavati, slušati pažljivo, strpljivo rušiti bilo kakve manifestacije agresije. Samo briga i pažnja pomoći će mužu da prevlada krizu.

    U pravilu, tijekom godine, iskustva postupno opadaju, a čovjek se počinje vraćati svom tipičnom ponašanju.

    Mamina smrt je uvijek veliki gubitak za čovjeka. Prakticiranje savjeta psihologa pomoći će nadvladati gorčinu gubitka i postupno se vratiti u puni život.

    Moja majka je umrla. Kako preživjeti smrt majke? Osobno iskustvo:

    Kako živjeti nakon smrti moje majke?

    Pitanje za psihologa

    Pita: Nastya

    Kategorija pitanja: Stres i depresija

    Povezana pitanja

    Psihologija odgovara

    Shenderova Elena Sergeevna

    Zdravo, Nastya! Šteta je što se takav tragičan događaj dogodio u vašem životu. ali vjerujte, prije ili kasnije, svi mi izgubimo nekoga od naših voljenih, stanje koje vas sada slijedi kaže da je niste pustili, sve je to manifestacija psihosomatike i moguće depresije (istinska depresija ako ovo stanje traje više od 3 mjeseca) - i sada vam je potrebna pomoć i podrška da prođete kroz ovaj gubitak i tugu, i pomognete joj da se pobrinete. Da, otišla je, ali vjeruj mi uvijek i svugdje će biti s tobom i u blizini, stojeći iza tebe s pouzdanim zidom i podrškom koja ti pomaže da hodaš kroz život, pusti je da se ne muči, što ti uzrokuje bol. Razmislite o tome što bi vaša majka htjela, BITI TAMO, OVDJE za vas - malo je vjerojatno da biste bili toliko zabrinuti i nesretni, da biste je mogli prihvatiti i zapamtiti njezin osmijeh, reći svojoj djeci o njezinoj baki, što ti je značilo. Naravno, vrlo je teško proći kroz to i teško je pomoći sebi da sve oslobodim, da emocionalno okončam odnos s majkom - da joj kažem da nisu rekli, da završe sve što su htjeli, da iznesu svoje osjećaje i emocije, da razgovaraju o svojoj boli, boli, postupno se prilagođavati životu, uzimajući ga već u svoje srce. Shvatite da je uvijek bila s vama, pa čak i sada, dok se sjećamo, ljudi nastavljaju živjeti s nama dajući nam svoju zaštitu i već nas štiteći. Nastya, trebate pomoć i podršku - ako se odlučite - slobodno se obratite - nazovite - rado ću vam pomoći i pomoći!

    Dobar odgovor 3 Loš odgovor 1

    Umanskaya Anastasia Andreevna

    Doživjeli ste veliku tugu. A za život do kraja treba vremena. 3 mjeseca je vrlo kratko vrijeme. Međutim, ako ne možete živjeti normalnim životom, možda ćete morati zatražiti pomoć. Rad tuge - a to je upravo ono što se događa u vama - prolazi kroz određene faze na putu do gubitka. Mnogi se sami nose. Ali kada se taj posao zaustavi u nekoj fazi i ne krene dalje - osobi treba pomoć. Čini se da vam se upravo to događa.

    Za početak, pokušajte shvatiti da su suze sada ono što vas iscjeljuje. I nema se čega stidjeti. Sada trebate maksimalnu podršku. Važno je da vas mladić ne želi uvjeriti, već jednostavno biti s vama. Teško je. U našoj je kulturi uobičajeno smiriti one koji plaču. Ali morate pustiti suze, a ne da ih zadržite za sebe.

    Ako vas stid nastavi ometati, ako se vaše stanje ne počne poboljšavati, kontaktirajte. Rado ću vam pomoći.

    Također mi možete poslati e-mail na: [email protected]

    Dobar odgovor 7 Loš odgovor 1

    Komarova Vera Leonidovna

    Nastya, prihvati sućut. Gubitak mame (i tate) u bilo kojoj dobi je ogroman gubitak i tuga.

    Ono što sada osjećate je potpuno prirodno. Smrt je bila neočekivana, izgubili ste podršku, podršku. Pitao bih i za oca, gdje je on, kakav je vaš odnos s njim? To je također važno za razumijevanje gdje dobiti snagu i energiju.Često, nakon smrti voljene osobe, osoba (nesvjesno) počinje djelovati "ja te slijedim", arogantno misleći da biti tamo s majkom možeš nešto promijeniti, utjecati na njezinu sudbinu ! To je njezina sudbina - utopiti se u dobrom raspoloženju, na odmoru, s osjećajem "dobro sam"! Važno je to prihvatiti i prepustiti joj dušu! Činjenica da ste u "komatnom" stanju (o tome "Samo spavam, stalno sam bolestan. Ili moje oči, ili moja glava, ili moja hladnoća, ili moja slabost") samo je u želji da "umjesto vas ja budem." Važno je spaliti, otrydat (kao što možete glasno i iz srca!), Nemojte skrivati ​​da imate tugu, da ste zbunjeni, slabi, uvrijeđeni na mamu (da, i postoji takva pozornica u žalosti!) Razumjeti (tvoj dečko, na primjer: ) Vi "do kraja" nitko ne može. svatko ima svoju ideju smrti, čak i osobu čija se majka također utopila, a kojoj je 19 godina - svejedno - ne razumije tvoju žalost! Da, i nije potrebno. Ovo je osobna tuga! Nemoć. Sile će se pojaviti kada možete spaliti i osloboditi svoju majku - "na oblaku", odakle će promatrati vaš život, uspjesi i "punkcije", radosti i razočaranja, izgledat će ljubazno. Mama i tata su ljudi koji nas podržavaju, čak i ako su daleko od nas.

    Kako izaći iz depresije nakon majčine smrti?

    Kada voljena osoba umre, pogotovo roditelji, majka, tuga se čini nepodnošljivom, osoba jednostavno pada u šok. Prva misao - to ne može biti! Kako to? Što dalje? Čak i ako je majka dugo bila bolesna i njezina smrt bila unaprijed određena, sumnje u stvarnost onoga što se događa ne nestaju odmah. Potrebno je naviknuti se na ideju da voljena osoba, tako važna i jedinstvena osoba u svom životu više ne postoji. Tuga se pojavljuje, a ona se zamjenjuje misao o vlastitoj krivnji prije mrtvih, da ste se ponašali na pogrešan način, da niste bili bliski kad ste umirali, niste posvetili dovoljno pozornosti, niste mogli pomoći, itd. Prema psiholozima, tuga prolazi kroz 7 faza, nakon čega se osoba koja je izgubila roditelje budi i počinje živjeti. Kako izaći iz depresije?

    Faze prihvaćanja

    Žalost, tuga, depresija nakon smrti majke je prirodna reakcija normalne osobe. Uostalom, najbolje što je osoba imala veze s mamom, njezina ljubav te je uvijek štitila i štitila. Bez majke, osoba se osjeća siročetom. Ali ako se stanje tugovanja odgađa, narušava cijeli način života, uništava samu osobu, onda je to pitanje depresije.

    Žalost nakon smrti voljene osobe, prema psiholozima, prolazi kroz nekoliko faza:

    1. Negacija.
    2. Ljutnja.
    3. Osjećaj krivnje
    4. Depresija.
    5. Prihvaćanje onoga što se dogodilo.
    6. Revival.
    7. Stvaranje novog života.

    Poricanje i ljutnja

    Prva faza temelji se na strahu, osoba se boji onoga što se dogodilo, ne zna što će se dalje dogoditi, a ponekad ljudi mogu postati ukočeni i neadekvatni. Oni poriču smrt, ne vjeruju u ono što se dogodilo. Odvratite im u ovom trenutku, učinite ih da sahrane, sahrane, ne dajte im priliku da idu na sebe, ne ostavite ih na miru, razgovarajte s njima. Nije potrebno smiriti se i utješiti, oni vas još uvijek ne vide, neće im pomoći. Osoba kod kuće udara u mrtve stvari, čuje njezin glas, vidi u snu, u gomili - to je normalna reakcija na tugu, ne treba se bojati toga.

    Ova faza završava ostvarenjem smrti voljene osobe, nakon čega slijedi druga faza 2 - ljutnja i ljutnja: sve što se dogodilo je nepošteno, osjećaj mržnje projicira se na cijeli svijet. Zašto se to dogodilo, za što? Zašto baš s njom, s mamom? Zavist: zašto su drugi živi i ide na posao, niz ulicu, kao da se ništa nije dogodilo? Ovo je pogrešno! Emocije mogu biti poput oluje, ovisno o tome koliko često i s kakvom silom ih osoba izlijeva.

    Krivnja i depresija

    Faza 3 - osjećaj krivnje: pamte se trenutci komunikacije, a misao je sigurno prisutna da nisu bili dovoljno pozorni, zašto u vrijeme smrti nisu bili blizu, nisu se držali za ruke, nisu rekli zbogom, nisu učinili ništa da ne umru. Za neke, taj osjećaj krivnje ostaje do kraja života, čak i kada je sve nestalo, ali to ovisi, očito, o suptilnosti ljudske prirode.

    Sljedeća faza je depresija: osoba odustaje, nema više snage skrivati ​​svoje emocije, energično je iscrpljen, vrlo tužan, ne vjeruje da se može ponovno roditi, izbjegavati suosjećanje, ne daje mjesto negativnim mislima i postaje još nesretniji; može biti snažno izražen osjećaj praznine. Tada dolazi do prihvaćanja onoga što se dogodilo, i usvajanjem olakšanja i smanjenja boli: osoba se pomiruje s onim što se dogodilo. Ljutnja i depresija počinju pustiti, oslabiti, osoba osjeća da se može spojiti i započeti novi život, iako bez majke. Za osobu izvan situacije, potrebna mu je pomoć.

    preporod

    Nakon smrti majke ili druge bliske osobe, u svakom slučaju, počinje sljedeća faza - oživljavanje: dolazi do shvaćanja potrebe za prihvaćanjem novih uvjeta, preživjeli gubi se, postaje tiho, nedruštveno, cijelo vrijeme čini se da nešto analizira. Ovo razdoblje je možda najduže, može trajati i nekoliko godina.

    Na posljednjoj, sedmoj fazi, osoba se mijenja, sve faze tuge su gotove, život je postao drugačiji, dosegnuo je novu razinu. Mnogi traže nove prijatelje, pristaše, mijenjaju situaciju. Neki se sele u drugi grad, mijenjaju poslove, tako da se ništa ne vraća u prošlost. Čovjek shvaća da se život nastavlja, počinje shvaćati da je za majku smrt oslobođenje, a onda nije zabrinut za sebe, nego zbog činjenice da nije s njim.

    No, 7 faza ne prolaze uvijek, ponekad osoba ostaje u fazi depresije, fiksirana na njegovu tragediju. Znak depresije nakon gubitka postaje apatija: sve je crno, interes za život nestaje, osoba se ne vraća iz prošlosti, pamti umrlog, komunicira s njim u mislima, može doći do poremećaja spavanja ili nesanice, mehaničke apsorpcije hrane ili odbijanja sna, čežnje tjeskoba, osjećaj beznađa, želja za umiranjem. Ako postoji najmanje 3 od ovih simptoma i traje duže od 3-6 mjeseci, postavlja se dijagnoza depresije. Depresija nakon smrti je jača kada osoba svjedoči iznenadnoj smrti voljene osobe.

    Depresija ne nestane s uobičajenim plačem suza, osoba se možda ne sjeća razloga za svoje stanje, pa sve postaje beznadno za njega. U normalnoj situaciji, kada je osoba još uvijek u tuzi, može tolerirati trenutke radosti, ali kad je depresivan, ne postoji takva stvar, čežnja i očaj su konstantni. Kod depresije postoji stalni osjećaj krivnje, inhibicija mišljenja i pokretljivosti, usporavanje govora, halucinacije, apatija, ravnodušnost prema okolini, čak i nečistoća u kući, neaktivnost i razvoj zatvora. Često se dodaje plakanje, očekivanje problema i nevolja.

    U takvim slučajevima obratite se psihologu i psihijatru. Psihoterapija je često učinkovita i pomaže da se izvuče iz situacije nakon smrti voljenih. Kako vam psihoterapeut može pomoći? Biti blizu trenutaka iskustva, pomoći će vam da prođete kroz sve faze, oporavite se nakon gubitka, održite mentalno zdravlje i spriječite posljedice tuge.

    Savjeti psihologa

    Prema psiholozima, obnova psihe, kada sjećanja više ne postanu oštro bolna, događa se nakon 9 mjeseci. I do tog vremena ne smijete biti ostavljeni na miru. Budite okruženi obitelji, ljudi bliski vama, s kojima se možete sjetiti, biti tužni. Nije ni čudo što kažu da je podijeljena tuga pola tugovanja. Vodite brigu o sprovodima, sprovodima, uređenju doma, nasljeđivanju - to će vas omesti. Ako je vrlo teško, ne zabranjujte sebi plakanje, tugovanje, suze jasne. Promijenite situaciju, idite na odmor ili, naprotiv, uronite u posao. Ne pribjegavajte alkoholu ili sedativima - poremećena je obnova psihe.

    Uzmite stvari svoje majke iz vidokruga da se ne uznemirite, posjetite grob, nemojte se obuzdavati ako ste nepodnošljivi. Ne stidite se svoje tuge i njezinih manifestacija, u takvom stanju osoba je bespomoćna i nalikuje djetetu. Ljudi trebaju slušati, pustiti ih da govore, govoriti o svojoj boli. Dnevnik pomaže mnogima u tim slučajevima, zapisuje sva svoja iskustva, ponovno čita i analizira pisano. Ne kultivirajte osjećaj krivnje.

    Drugi način je napisati pismo svojoj majci, on će preuzeti sve neodređeno pismo, potrebno je za vas, a ne za nju. Neće biti smiješno da ga nema gdje poslati, onda ga možete samo spaliti.

    Postoji još jedna metoda: upotreba dvije limenke. Napravite mnogo raznobojnih komada papira, a kada se sjetite nečeg dobrog o umrloj osobi, napišite 2 riječi na komad papira, uvalite je u kuglu i bacite u "dobru" posudu. Slično tome, s "loše" - može uvreda. Na vama je kada je vaša "dobra" banka puna. Stavite ga na istaknuto mjesto za sebe, i sve dobro sada će vam biti pred očima. I sa "lošom" posudom - dan će doći kada se ne pamti nikakva uvreda, a onda spalite loptice u njemu i bit ćete slobodni.

    Pronađite novi hobi, obavite kućanske poslove, ne upuštajte se u stvari koje bi vas podsjećale na gubitak. Prisilite se na kretanje, komuniciranje, odlazak u prirodu, sudjelovanje u ugodnim događajima. Naučite tehniku ​​dubokog disanja, opuštanja, meditacije, počnite raditi gimnastiku ujutro, šetajte, spavajte 7-9 sati dnevno. To će vam pomoći da se nosite s boli smrti bližnjih i nastavite dalje. Ne dopustite da se tuga pretvori u depresiju.

    Sjećanja ublažavaju udarac. Promijenite mišljenje, jer se svaki problem može preformulirati sa znakom plus. Mama je umrla od raka - bila je oslobođena boli, odmorila se, više nije patila. Drastično mijenjati život nakon gubitka je izvan moći bilo koga, ali je moguće postupno se oporaviti i oporaviti. Da biste živjeli u sadašnjosti, morate se potruditi, zatražiti pomoć - to je prirodno. Ako se obrate vama, odvojite vrijeme i poslušajte osobu u tuzi, podržite ga. Budite strpljivi sa sobom i drugima, iskustva traju duže nego što ljudi zamišljaju.

    Razmislite o svojoj dnevnoj rutini, idite u kupovinu, počnite obavljati kućanske poslove. Ne postavljajte sebi teške zadatke, odgađajte njihovo izvršenje do boljih vremena. U svakoj osobi u njoj živi malo dijete, i svakako biste trebali razgovarati s njim, kao odrasla osoba s bebom, i uvjeriti ga da niste krivi za smrt svoje majke. I nitko nije kriv. Uvjerite ga dok ne dođe osjećaj olakšanja dok se osjećaj krivnje ne povuče, um i duša se smire.

    Svatko tko je napustio je uvijek ostavljen u nedovršenom poslu, radi na njima, sve sredi - to će vam također dati snagu. Ne zatvarajte 4 zida, morate ići na ljude. Žalost, odricanje od stvarnosti nije izlaz, nije pokazatelj moći ljubavi, već manifestacija egoizma. Možete li biti zainteresirani za život onih koji su vam blizu.

    liječenje

    Ponekad postoji potreba za pomoć liječnika - ne ustručavajte se kontaktirati ih, u takvim slučajevima, liječenje se provodi u bolnici, pod nadzorom medicinskog osoblja.

    Od lijekova koji se koriste raznim metodama mogu se nazvati antidepresivi, sredstva za smirenje i ponekad antipsihotici. Fizioterapija, vitaminska terapija, nootropi, ispravan način dana, pomoć psihologa - sve to pomaže da se iz depresije izvuče potpuno i bez relapsa, jer dolazi do reaktivne etiologije.

    Kroz gubitak bilo koga od nas. U takvim trenucima važno je da se ne prepustimo ponoru očaja, da nađemo snagu da preživimo. Ispada da vrijeme stvarno liječi i otvara nove boje svijeta. Uostalom, proljeće uvijek dolazi nakon zime, svidjelo se to nama ili ne. Uz uspomene na moju majku, neka bude samo svijetla tuga i zahvalnost što je bila s vama. Oni koji su otišli uvijek su nevidljivo prisutni dok ih ljudi pamte.

    Nemoguće je živjeti prošlost, ako želite uzeti samo dobre stvari iz prošlosti, više razmišljati o drugima i vrlo malo o sebi, a onda neće biti zaglavljivanja u tuzi. Preživjeti bol ne znači zaboraviti na nju, nego učiti kako živjeti pun život nakon gubitka.

    Izgubio je smisao života nakon smrti moje majke.

    Pozdrav, moje ime je Oksana, oženjen sam od 2010. godine, 2012. godine dugo očekivana kći Anya pojavila se 2014. godine, neočekivani sin, Paša. Imam sestru i tatu. 28.11.2016., Na njezin rođendan (51 godina), moja voljena mama umrla je nakon bolesti (21-godišnji rak mozga). Učinio sam sve da je spasim, ali nisam mogao. U proljeće 2015. postala je oštro gora, njezin govor, koordinacija i razumijevanje govora drugih bili su poremećeni, zazvonio sam alarm, na što su rodbina rekli, što možete učiniti, pa ste živjeli 21 godinu. No, inzistirao sam i nakon svih ispita pokazalo se da rak napreduje. Ostavila sam supruga i djecu na miru, počela tražiti ambulantu na kojoj je mogla operirati moja majka, iako su se otac i sestra već pripremali da je pokopaju. Svi su odbili, a ja sam stigao u Moskvu, čudesno sam ušao u predsjedničku kliniku, gdje su pristali na operaciju. Nakon što njezina majka nije ustala, desna polovica je bila paralizirana i nije govorila, iako je sve razumjela. Išla sam svaki dan u nju (živimo dobro 20 minuta) kako bismo nahranili, oprali, presvukli se, razgovarali o tome kako je volim i kako mi je potrebna. Naučio sam je razgovarati s mamom, Anjom, Kolya (tata). Kada su moja djeca bila bolesna, moja sestra je došla vidjeti moju majku, ali moja je majka uvijek plakala i bila je nevaljala s njom i njezinim ocem. I ja sam se nasmiješio! Stavio sam je na noge, ona je sama preuređivala jednu nogu, a drugu ja. Općenito, to vas najvjerojatnije ne zanima. Mama je umrla praktički u mojim rukama 5 mjeseci nakon operacije. Bio je to udarac za mene, vjerovala sam posljednjem da mogu pomoći majci, a ona mi je povjerovala (kao što sam saznao na sprovodu, svi su očekivali da će umrijeti "Je li to život", rekla je majčina majka). Nakon 9 dana sam otišao na posao. Život je počeo na stroju. Ujutro djeca u vrtiću, rad, u večernjim satima iz vrtića, kuhanje, čišćenje, pranje. Nisam ništa sretan, ne želim ništa, nemam dovoljno mame. Trgam svoju djecu i muža od nemogućnosti da sve vratim. Razumijem da imam malu djecu, ima smisla živjeti, raditi, dobar suprug, ne piti, ne pušiti. Ali osjećam se tako loše. Vičem na djecu kad se ne pokoravaju, na muža koji je na internetu. Gdje druge mame mogu ignorirati trikove djece, vrištim kao lud. Djeca plaču, žao mi ih, ispričavam im se, ali to se ponavlja iz dana u dan. Znam da je to nemoguće, ali osjećam se tako loše. I nema nikoga za dijeljenje. Često idem kod mame na groblje, kažem joj kako mi nedostaje, kako je volim. Tata i sestra uopće joj ne idu. Svi rođaci me smatraju jakim, a ja sam slab, vrištim na svoje mališane, iako jako žalim zbog toga. Kako se mogu nositi sa svojim gnjevom i agresijom? Ne želim ozlijediti djecu.

    Autor pitanja: Oksana Dob: 30 godina

    Psiholog Zhuravlyov Alexander Evgenievich odgovara na pitanje.

    Oksana, čini mi se dovoljno!

    Prašina do prašine - to je sve!

    Ne želim čak ni govoriti o banalnosti na temu "smrt je PRIRODNI dio života" i svatko ima svoje vrijeme.

    U gotovo svakom odgovoru kažem jednu rečenicu: Beskorisno je raspravljati s prirodom!

    Ljudi su živi i stoga smrtni. Ljudi se razbole. Netko se oporavlja, a bolest nekoga ubija. To se događa, i vrlo često, prije vremena.

    (Iako. Što to znači prije vremena? Tko, gdje i kada je dao jasne parametre o tome tko bi trebao živjeti i koliko dugo? - Nitko.)

    Imao sam dojam da, osim moje majke, doista niste imali takvu emocionalno duboku "vezanost" s bilo kime. Je li tako?

    A ja čak ne govorim o "dobrim odnosima", ne. Govorim o tome što dobar odnos čini vrlo bliskim - povjerenje i zahvalnost!

    Smatra se da ste jaki. Ovo je dobro. Ali, ako ste jaki, onda vam se ne žali. A računati s vama, kao osobom koja se osjeća i živi, ​​također nije mnogo potrebna. I tako dalje

    S jakim ljudima blizu biti profitabilan. Korisno je "imenovati" nekoga snažnog, kako bi mu prenijeli dio odgovornosti, dio odgovornosti, čak i dio patnje! No, čak i ako osoba pokazuje jake kvalitete u teškoj situaciji, tko je rekao da nije ozlijeđen, ne povrijeđen, a ne uplašen? Tko je rekao da mu ne treba podrška? Ne riječima, ne epizodnim, već potporu u obliku SLABANJA s njom emocionalno-psihološkog opterećenja.

    A što bi moglo biti teže od brige za bolesnu osobu?

    Ovdje ste malo preopterećeni. Ovdje ste možda, nesvjesno, nakupili nepotrebna neurotska iskustva.

    Stres, Oksan. Kronični stres, povećana razina tjeskobe i nedostatak podrške.

    Nedavno sam izgubila mamu. Četrdeset dana nije prošlo. Živjela je s nama, ali nije postojala takva neposredna blizina: na kraju krajeva, svatko od nas je imao svoje zanimanje, svoje područje odgovornosti itd. Ispovijed, a ona je bila vrlo snažna osoba, nije bila među nama, što ne poništava apsolutno normalne ljudske osjećaje i stavove. Usput, često smo se zakleli, da. Ali, mislim da je to dio normalnog života.

    Tako se 2012. godine razboljela. Onkologija. Bila je u vrlo lošem stanju, moralno i fizički. Tada sam joj rekao da ako će umrijeti, onda ne može pomoći niti jedan super-lijek. Ali ako želi živjeti, onda se moramo uključiti u nemilosrdnu i opasnu borbu!

    Tada je već imala 82 godine.

    Odlučila se boriti. Postupno, korak po korak, prevladao sam s njom (i onda sam mogao biti samo s njom!) Sve prepreke i poteškoće: nevjerica liječnika, vrlo okrutne riječi o uzaludnosti liječenja, poteškoće u pronalaženju klinike itd.

    Proveo sam puno čistih moralnih sila, jer je bilo nemoguće pokazati slabost i obeshrabrenje. Bolji bijes! Da! Ali ne slabost!

    Mi smo (zahvaljujući vezama))) pronašli mjesto gdje smo odvedeni "pod kontrolu". Do sada zahvaljujem liječnicima, sestrama, klijentima))) i Gospodinu Bogu!

    Prošli smo tri najsloženije operacije (rak duodenala), radioterapiju. I živjeli smo četiri godine (majka je imala 86 godina) gotovo u potpunosti i normalno. I tako, u svibnju, ona je oštro osjetila opće pogoršanje i nekako vrlo brzo "otišla". A s mojim radom nekako nisam imao dovoljno vremena da budem s njom, a riječi vjerojatno nisu bile dovoljno dobre. Možda je to bio rak? Možda je to bio udar na pozadini opće slabosti tijela? Možda samo tijelo? Ne znam odgovor. Vjerojatno bih mogao nešto učiniti? Nešto za pomoć? - Ne znam! Ukratko, za nešto krivite sebe!

    Vjerojatno traženje oprosta od roditelja je apsolutno normalna funkcija normalnih živih ljudi.

    Nešto o čemu sam razgovarao.

    Želio bih nešto opravdati s nečim. Htio bih naći žrtvenog jarca. Ali ne isplati! U glavi svakoga tko je blizak, postoji i bit će potreba za sviješću o VLASTI, samo-odgovornosti, krivnji itd. Može se nazvati drugačije, ali sve je isto.

    Razumiješ li me?

    Dakle ovdje. Edak stvarno ne može preživjeti gubitak! Iritacija i nezadovoljstvo, ljutnja i stres mogu učiniti užasan posao. Uništavaju. Kako preživjeti?

    I moramo naučiti oprostiti!

    Tražite oprost od sebe. I oprostite sebi!

    Zamolite mamu za oprostom. I oprostite joj sami!

    Tražite oprost od rodbine. I oprostite im sami!

    "Ispričavam vam se zbog onoga što jesam, što sam! I opraštam vam što ste takvi kakvi jesu, a ne kako bih voljela!"

    To bi trebalo biti učinjeno mnogo puta dnevno. To mora biti stalno! To treba učiniti pismeno i usmeno, glasno i proseya.

    To stvarno pomaže.

    Osjećat ćete se bolje! Odgovoran za svaku riječ.

    Idite u crkvu i razgovarajte s Batyushkom. Moli. Ovo je dobro.

    Napunite dobiveni vakuum. Zapamtite:

    HVALA ZA SVE! I mnogi trebaju vaše vještine. Ovo je važno!

    Češće komunicirajte s prijateljima i prijateljima. Morate se prebaciti! Idite tamo gdje se često osjećate dobro. Ne na groblju! Bolje - u crkvu! U crkvi ćete biti lakše.

    Često činite ono što vam donosi zadovoljstvo i zadovoljstvo!

    "Pustio sam te da odeš gdje bi trebao biti!" - ovdje je još jedna afirmacija (čarobna fraza), koju uvijek i svugdje treba ponoviti!

    I živite! Oksana! Live!

    Hvala vam na pismu. Oprostite ako nešto nije u redu, ali napisao sam iz srca! A. Zhuravlev

    Bilten anti-klevete Sustav-vektorska psihologija. Yuri Burlan.

    Slobodan i neovisan blog od SVP učenika za sve ljude koji imaju sustav razmišljanja

    Victoria Vinnikova. Život nakon majčine smrti. Kako nastaviti živjeti?

    Mama mi je nedavno umrla. Šok i emocionalni utjecaj su kolosalni. Kako preživjeti smrt voljene osobe? Kako ne propasti u močvari čežnje i usamljenosti?

    Psihološke patnje od gubitka i emocionalne pauze čak je i teško zamisliti. To je nešto izvan. Gubitak je uvijek bol. Suze teku poput vode. Ali suze su drugačije. Neki od suosjećanja, drugi iz samosažaljenja. Prvi su usmjereni prema van, prema drugoj osobi koja je suosjećajna. Drugi su unutarnji, unutarnji i zatvoreni na osobnu tugu.

    U stanju emocionalnog gubitka vrlo je teško pronaći koje suze teče od vas. Ali čak i ovdje, znanje o sustavnoj vektorskoj psihologiji Yurija Burlana pomoglo mi je da shvatim sebe.

    Ne zadržavajte suze!

    Smrt voljene osobe je uvijek stresna. A za osobu koja ima vizualni vektor. Uostalom, takva osoba smatra ljubav i emocije glavnom vrijednošću u životu. Za gledatelja, stvaranje emocionalnih veza je poput disanja zraka. Kada se emocionalna veza prekine, ona se doživljava kao da su odrezane desetke tisuća tankih duševnih niti koje vas vežu za osobu.

    Neko vrijeme nakon smrti moje majke počela sam primijetiti u bolovima u prsima, užasnu melankoliju i bezrazložnu suznost. Umirujuće nije pomoglo. Shvatio sam da moram hitno razumjeti sebe, ali se nisam mogao nositi. Obratio sam se našoj liječnici Diani Kirss. Osim jake emocionalne podrške, dobila sam i kompetentne medicinske savjete. Tijekom naše komunikacije, shvatio sam da je moja psihosomatika čista na svoj način od suza koje se suočavaju.

    Dogodilo se ovako. Pokušao sam zadržati suze, koje su uzrokovale bol u prsima, osjećajući se kao da se jedna kvržica zaglavila. Od boli sam počeo plakati. Suze su izbile, ali sam plakala od samosažaljenja. Uostalom, bio sam fizički povrijeđen. Ali u suzama i tugi nisam primijetio te trenutke, iako sam o njima znao iz treninga. Moje suze bile su oko mene. Uvučen sam u ponor depresije. Nisam mogao pomoći.

    Kada se osoba osjeća tugom zbog gubitka voljene osobe, zaboravlja na sve. Čini se da se cijeli svijet smanjuje i usredotočuje se na taj gubitak i bolno razbijanje emocionalne veze. Pa ipak, uspio sam pronaći izlaz iz ove situacije.

    Iz mog iskustva mogu dati prvi savjet: ne zadržavajte suze. To može dovesti do psihosomatskih bolova u prsima ako držite jecaj. Ili bol u glavi, ako zadržite suze. Za vizualnu osobu suze su vrlo važne, kao što su čišćenje i ublažavanje duševne patnje.

    Morate plakati, ali mora biti suza tuge i tuge da možda niste imali vremena reći nešto prošlosti ili izraziti svoju ljubav prema njemu.

    Važno je usredotočiti se na svoje najmilije, jer je i njima teško.

    Drugi važan savjet: u ovom trenutku, glavna stvar je ne povući se u sebe. Gubitak voljene osobe za posjetitelja je preopterećen, pa se usredotočivanje na sebe budi u njemu strah i bol u srcu. Postaju nepodnošljivi. Ali čim sam to shvatio i okrenuo svoju pažnju iznutra prema van, postalo mi je lakše. Usredotočio sam se na svoje najmilije.

    Osjetio sam duševni bol vrlo žustro. Ali kad sam razmišljao o tome što moja rodbina doživljava - moju sestru, tatu, sina i nećakinju - shvatila sam da su i oni bolni. Stoga sam neprestano zvao, dolazio, raspitivao se o njihovom stanju i čak sam ih telefonom pokušao izvući iz močvare tjeskobe u svijetlu tugu.

    Savjetovala je plakati i ne zadržavati suze, čak i na poslu. Uostalom, ljudi znaju za vašu tugu i razumiju. Glavna stvar je da se ne zatvara na samosažaljenje, ne izazivati ​​suze na samosažaljenje. Možete se povući i plakati. To postaje lakše od emocija izraženih prema van.

    Dajte prvu psihološku pomoć

    Svi se suočavamo sa smrću. Uvijek boli. Čak i ako je netko od dalekih rođaka umro, s kojim ta osoba nije imala blisku vezu. Svatko od nas može pružiti osnovnu psihološku pomoć i podršku.

    Pomozite rođacima umrlih, osobito ako imaju vizualni vektor. Sada su najteže. Imali su prekid emocionalne veze s najbližom osobom. Pokušajte se uvjeriti da nisu zarobljeni u bezgraničnoj čežnji. Već znate kako ih podržati.

    Neka plaču i ne zadržavaju suze. Vodite računa da jedan od vaših prijatelja ili rođaka bude u blizini. Vrlo je teško doživjeti ta stanja kada ste sami. Odmah pada u ponor depresije. Ovaj ponor je bez dna i emocionalno iscrpljuje osobu. A patnje duše prate patnje tijela - psihosomatika, bolesti. Čak i ako razgovarate s osobom na telefonu, već doprinosite njegovom životu, tijekom cijelog života.

    Misli na dobro

    Smrt je uvijek razlog za pamćenje dobrih stvari o osobi. Uostalom, svatko od nas ostavlja svoj trag u prostoru Svemira. Čak i ako se ponekad čini: “Pa, što mogu učiniti? Tako sam mala! " Ne zaboravite - svemir je holografski. Iz svakog čak i naizgled malog "komada" ovog holograma, izgrađen je ogroman svijet. Razgovarajte o umrlom. Sjetite se njegovih dobrih karakternih osobina, zasluga, samog traga koji je ostavio na ovoj Zemlji. Plakajte zbog svijetlih minuta koje ste proveli s njim.

    Ali ne zaboravite da i mi sami moramo ostaviti svoj trag, da moramo nastaviti živjeti ovaj život, preobraziti ga na bolje, biti korisni drugim ljudima i društvu.

    Ljudi ne vole govoriti o smrti. Ali ipak se događa. Znati psihološke značajke ovog stanja je vrlo važno. Vječna sam zahvalna Yuriju Burlanu i cijelom timu sistemsko-vektorske psihologije, koji su mi puno pomogli i podržali me tijekom teškog razdoblja gubitka moje voljene osobe.

    Članak je napisan korištenjem materijala obuke o sistemsko-vektorskoj psihologiji Yurija Burlana

    Forum stranica Memoriam.ru

    Kako preživjeti smrt voljene osobe

    • Popis foruma ‹Stručna pomoć‹ Ured psihologa
    • Promijenite veličinu fonta
    • Verzija za ispis
    • Memoriam.ru
    • Pitanja
    • registracija
    • ulaz

    Kako nastaviti živjeti nakon smrti moje majke?

    Kako nastaviti živjeti nakon smrti moje majke?

    Hedgehog »24 tra 2009, 13:38

    Re: Kako nastaviti živjeti?

    Krizni psiholog ”25.04.2009., 08:59

    Re: Kako nastaviti živjeti?

    Hedgehog »25. tra 2009., 09:34

    Re: Kako nastaviti živjeti?

    Hedgehog »25. tra 2009., 11:55

    Re: Kako nastaviti živjeti?

    Krizni psiholog ”28. travnja 2009., 00:20

    Jež, shvaćaš da bi se, ako si živio jedni za druge, ta katastrofa ionako dogodila. Pročitajte ovaj materijal, razmislite o tome
    http://www.pobedish.ru/main/smysl?id=123
    http://www.pobedish.ru/main/smysl?id=124

    Ova praznina se neće ispuniti. Ali može biti ispunjen molitvom i milosrđem. Niste pokušali činiti dobra djela u spomen na pokojnu majku? Pomogli biste sebi i svojoj duši u isto vrijeme!

    I što ćete postići s njom? Činjenica da se vaša duša više nikada neće susresti s njezinom dušom? I da joj dobro ide? I ono što doista možeš dobro učiniti njezinoj duši ne činiš! Gdje je logika.
    I zaustavite sve što ne uspijete. Pročitajte ovaj materijal:
    http://www.pobedish.ru/main/smert?id=74

    Možda vrijedi pokušati?

    Re: Kako nastaviti živjeti?

    Hedgehog »28. tra 2009, 00:58

    Re: Kako nastaviti živjeti?

    Krizni psiholog ”28. travnja 2009. u 12:05

    Da, naravno, ovo je veliki gubitak. Ali ipak ste neovisna i odrasla osoba (ako nemate invaliditet). Razumijete da bi prije ili kasnije napustila svijet. Ne možeš biti vezan za drugu osobu cijelog života. Milijarde ljudi su to doživljavale u svakom trenutku, ali se zbog toga nisu htjele uništiti. Živjeli smo, prilagođavali, nastavili utrku.

    Depresija je klinička dijagnoza. Imate li dijagnozu depresije?

    Očito pored tebe nije bila vrlo pristojna osoba. To vas možda neće zadovoljiti, ali ne biste trebali izdati tu globalnu vrijednost.
    Upoznajte drugog, oženite se, rodite dijete. Ovo dijete će biti približno 25% genetskog koda vaše majke. A vaše buduće dijete također će joj biti sjećanje.
    Ako se molite da učinite djela milosrđa svojoj majci, to će joj također puno pomoći.
    A onda se susretni.
    Molim vas, pišite, jeste li pokušali moliti za nju, obavljati druge POSEBNE stvari za dobrobit njezine duše?

    Kako preživjeti smrt majke: praktični savjeti i mišljenje psihologa

    "Doista ćete postati onoga dana kada izgubite roditelje"

    Henri de Monterlan

    Kako preživjeti smrt majke? Govoriti o smrti nekoga iz obitelji uvijek je teško. Pogotovo kada je riječ o najdražoj osobi. Prihvatiti takav gubitak je nemoguće. Mama - je podrška, razumijevanje, briga, oprost, ljubav. Nema više takvih ljudi na svijetu, niti će ih biti. Ali moramo nastaviti živjeti.

    Prije svega, morate shvatiti da svatko od nas u određenom trenutku sahrani svoje roditelje. To je prirodni tijek stvari. I premda nijedan savjet neće smanjiti bol gubitka, važno je pročitati mišljenje psihologa o toj temi. Trebate znati kako dalje graditi svoj život, na što se možete osloniti, gdje pronaći utičnicu, kako pustiti.

    Kako prihvatiti gubitak?

    Bez obzira na dob, majčina smrt uvijek čini da se opet osjećate kao malo dijete, koje je napušteno i ostavljeno zauvijek. On osjeća užas onoga što se dogodilo, ne razumije što dalje. Riješite se tog osjećaja nije lako.

    Potrebno je uložiti svaki napor da se pomiri sa stvarnošću - nema više mame. Sada ste mama (ili tata). Budućnost ili stvarnost, nije važno. Već ste sazreli i ono što se dogodilo - bilo je neizbježno. Prije ili kasnije tvoja majka bi umrla. Naravno, htjeli ste da ostane s vama malo duže, da bude sretnija, da ne pati, i tako dalje. Najvjerojatnije niste imali vremena reći zbogom, niste rekli ili niste učinili glavnu stvar. Osjećate se krivim. Možda vas to najviše grizne?

    Štoviše, pateći od gubitka majke, čovjek se svladava samosažaljenjem. On misli: "Ja sam toliko loš da je nikad više neću vidjeti, zagrliti, razgovarati", "nitko me više neće voljeti više od moje majke", "uskratili su mi glavnu podršku, podršku i razumijevanje". Da, doista jest. Ali stalno biti u tim mislima je pogrešno.

    Trebate poslati svu bol u kreativnom smjeru. S djecom možete postati vrlo bliski. Dajte ljubav preostalim živim rođacima. Počnite pisati lijepe pjesme (ili se bavite drugom kreativnošću). Naravno, ovo se neće vratiti mami. Ali to će pomoći da se uspostavi mir u duši.

    Psiholozi mišljenja

    Psiholozi kažu da nakon smrti roditelja, osoba pati puno oko godinu dana. Tada se emocije povuku, a interes za život postupno se vraća.

    Da bi se bol zaista smirila, važno je proći kroz sve faze žalosti:

    1. Stanje šoka (1-3 dana). Majčin izvještaj o smrti najprije ulazi u stupor. Čovjek negira stvarnost. Čini se da je ovo pogreška, loš san, itd. On mora potvrđivati ​​činjenice smrti iznova i iznova. Neki ne izlaze iz ovog stanja mnogo godina, ili čak doživotno. Primjerice, kćer ostavlja sve stvari majke, nadajući se da će joj ikada više biti korisne.
    2. Sobs (1-9 dana smrti). Tijekom tog perioda, osoba je obuzeta najmoćnijim emocijama, osjeća bol, očaj i puno plače. Razdoblja se zamjenjuju jecanjem pune fizičke i emocionalne iscrpljenosti. Osobito često se to događa odmah nakon pogreba.
    3. Depresija (40 dana). Rođaci i rođaci se vraćaju u svoj prethodni život. Podrška postaje sve manje. Postoji akutni osjećaj praznine, snažna melankolija, ljutnja.
    4. Žalost (do godinu dana). Emocije se povlače. Akutna se bol pojavljuje samo povremeno. Osoba je svjesna svog gubitka, troši puno vremena na uspomene, pažljivo ih nabraja, pokušava razgovarati s nekim. Kada valja melankolija, plače.
    5. Obljetnica. Važna stvar je kada se svi rođaci ponovno okupljaju. Ovaj dan se slavi komemoracija, komemoracija, molitva, izlet na groblje. Takav ritual treba pomoći da se konačno oprostimo i prepustimo majci. Ne nužno na isti dan. Žalost može trajati i do 1,5 godine. Nadalje, ako nema zaglavljenja, kći ili sin se vraćaju u svakodnevni život. Ponekad osjećaju iste emocije, ali opće stanje ostaje zadovoljavajuće.

    Važno je. Priroda je položila prirodni mehanizam žive tuge. Miješati se s tim ili zanemarivati ​​to je puno posljedica. Osoba se može zaglaviti u određenom stupnju, što znači uranjanje u dugu depresiju. Nije ni čudo što su naši preci pozivali profesionalne ožalošćene na pogreb. Pomogli su nam na željeni način. Stoga, prvi put morate se odmaknuti od svih važnih stvari, uzeti odmor, poslati djecu u posjet, dovoljno plakati. U isto vrijeme, apsolutno se ne preporuča suzbijanje osjećaja s alkoholom, tabletama za spavanje ili sedativima.

    Praktični savjeti

    Preživjeti smrt moje majke je vrlo teško. To je dvostruko teže učiniti sami. Zato smo prikupili savjete onih koji su se nosili s takvom tugom. Mogu vam također biti korisne:

    1. Govori svoju tugu, ne povlači se u sebe. Sa strane može izgledati kao da vas ljudi izbjegavaju, ali nisu. Oni jednostavno ne znaju što da odgovore, kako da vas podrže, kako ne bi pogoršali bol gubitka. Zato započnite razgovor s frazom: "Moram sada govoriti, molim vas ostanite blizu i slušajte me." Pokušajte pronaći osobu koja je već doživjela smrt voljene osobe ili razgovarati o tome s svećenikom, profesionalnim psihologom.
    2. Budite kreativni. Bol koja se nakupila u sebi mora pronaći izlaz. Nemoguće je izraziti ili plakati. Ali to možete izraziti u svom radu. Pokušajte slikati ili izvlačiti perle. Također možete početi pisati knjigu ili pjesme. Odaberite bilo koju kreativnost koja vam je duhovno bliska.
    3. Počnite pomagati drugima. Briga za druge čini da se osjećate potrebnim. Vraća se od teških misli u stvarnost, ispunjava život novim značenjem. Možete se pobrinuti za usamljene stare ljude, životinje, djecu bez roditelja.
    4. Radna terapija. Fizički rad, osobito u prirodi, pomaže izbjeći iz tmurnih misli. Možete napraviti prekrasan vrt, početi graditi kuću, itd.
    5. Misli na mamu samo na pozitivan način. Pokušajte se sjetiti samo dobrih stvari, jer je mama bila sretna, sretna zbog toga na što je bila ponosna, gdje je bila i što je vidjela. Možete čak ispuniti njezinu želju. Na primjer, posjetite egzotičnu zemlju, posjetite koncert svoje omiljene zvijezde, posjetite njezine prijatelje mladih.

    Savjet autora. Često je snažan bol gubitka povezan s potcjenjivanjem. Nisi imao vremena reći majci koliko je voliš, tražiti oprost, hvala. Da biste se riješili tih misli, počnite pisati pisma. Piši, spali ih odmah. Sigurno ćete se osjećati bolje!

    Da bi preživjela smrt majke i pustila je, potrebno je vrijeme. Naravno, nikada nećete moći potpuno zaboraviti svoj gubitak. Ali dan će zasigurno doći kad pomisliš da nije "kakva šteta što je mama otišla", nego "koliko je sretna!"

    Arina, Petrozavodsk

    Komentar psihologa:

    (Komentar psihologa u ovom članku još nije dostupan.)

    Pročitajte Više O Shizofreniji