Ljubavna ovisnost je snažna strast, ovisnost o osobi. Ljubavna ovisnost nije neka vrsta ljubavi. To je vrsta ovisnosti, baš kao i droge, alkohol, virtualni uređaji za proricanje sudbine ili igre na sreću.

Unatoč tome, mnogi ljudi uzimaju ovisnost za ljubav. I iskreno vjeruju da je bol svojstvo ljubavi, iako je u stvarnosti to svojstvo ovisnosti. Zapravo, to je jedna od glavnih poteškoća u liječenju ovisnosti o ljubavi: dok osoba ne shvati svoju bol u srcu kao manifestaciju svoje ljubavi, ne želi je se riješiti. Jer prava ljubav je vrijedna patnje!

Postoji nekoliko oblika ovisnosti o ljubavi.

  • Gubitak vlastite individualnosti i želja za zadržavanjem naklonosti kroz zamjenu svog psihološkog teritorija teritorijom partnera. Često, ko-ovisnik napušta svoje prijatelje, svoje interese, ciljeve i počinje živjeti život značajnog Drugog. "Nisam bez tebe." Partner je stavljen u položaj roditelja, uzajamno ovisan - u ulozi djeteta u ranom stadiju života, kada je potpuno ovisan o majci. "Ja sam dio tebe." Ovdje se mogu ostvariti mazohističke tendencije.
  • Uhvatite individualnost partnera i njegove osobne granice, njegov psihološki teritorij. Sam codepender postaje u položaju roditelja, i iz toga proizlazi ponašanje karakterizirano super-kontrolom. Primjer takvog odnosa može biti opsesivna ljubomora. Partneru se ne priznaje pravo na samoodređenje i osobne izbore. Usmjeravanje nastoji održati privrženost kroz želju da ostvari "savršenu skrb", da postane neophodna.
  • Agresivno uništavanje psihološkog teritorija partnera. "Ti si samo dio mene." Ovdje se mogu ostvariti sadističke tendencije. Kroz razaranje i potpuno potiskivanje individualnosti partnera, ko-ovisnik nastoji ispuniti prazninu svoga Ega, proširiti svoje granice izvan svojih granica.

Društveno ovisni ljudi teško prihvaćaju postojanje ovisnosti i često preferiraju zadržati svoje ideje o tome što je ljubav. I ona je jednaka patnji.

Držimo se tih prethodnih osjećaja, čak i ako nam donose patnju, baš kao što se alkoholičari i ovisnici o drogama drže droge, znajući da sami sebe uništavaju. iako smo na logičkoj razini shvatili da ne trebamo pokušati vratiti partnera, da taj odnos ne donosi sreću, to nije dovoljno. Budući da se na razini emocija i dalje želimo vratiti na prijašnji odnos, unatoč činjenici da ponašanje partnera jasno ne govori o poštovanju i ljubavi prema nama. Tako se javlja podijeljena osoba: "Sve razumijem s umom, ali ne mogu ništa učiniti sa sobom."

Zašto "ne mogu"? Zato što ne znam kako kontrolirati svoje osjećaje, ne znam kako se kontrolirati. Više nego jednom smo čuli: "Vjeruj u srce, neće prevariti." Ali u stvari, osjećaji su varljivi (o tome pišite u članku Pijani zapovjednik, ili gdje nas vode osjećaji). Usput, psihološka ovisnost je teža kod žena, posebice zato što su žene, više od muškaraca, pod utjecajem osjećaja, sklonije su im se u potpunosti predati.

Osim toga, bivši osjećaji prema partneru koji nas je napustio uvelike su podržani raznim strahovima. Bilo bi točnije reći da se strahovi i osjećaji koji nas preplavljuju međusobno pojačavaju, to je začarani krug. Strah od budućnosti, strah od promjene, strah od usamljenosti, strah od neizvjesnosti i neizvjesnosti...

Strahovi, uključujući i strah od stvarnosti - vrsta su opsesivnih misli. Oni nas sprečavaju da živimo i budemo sretni. Stoga je važno da se odvojimo od tih misli, da shvatimo da ti strahovi, ovi zaključci nisu moji. Došli su izvana, a mi ih uopće ne moramo prihvatiti. S njima se, naprotiv, treba boriti. Pročitajte o tome u članku Psihološke i duhovne metode za prevladavanje opsesivnih misli.

Naučite stalno kontrolirati osjetila uma. Ne dopustite da se emocije vrate u prijašnji nezdravi i ekstremno pristrani stav prema situaciji, a kada “napadate” emocije razumom, vratite se na već trezveni pogled (vidi stavke 1. i 2.) o stanju stvari. Da biste to učinili, nužno je boriti se s opsesivnim mislima, i često morate doslovno nasilno preusmjeriti svoju pozornost na nešto ugodnije i "ispravnije" (ovo je individualno).

Vrlo dobro sredstvo kontrole emocija od strane uma je “razgovor” razumne osobe sa senzualnim (što znači dvije osobe koje žive u svakome od nas). Razumno postavlja pitanja senzualna, on pokušava odgovoriti. Iznenađenje za nas može biti da odgovor, najvjerojatnije, neće imati ništa - dakle, sama emocionalna osoba će biti prisiljena priznati poraz, to jest, um će prevladati nad emocijama, a to je ono što tražimo.

Primjer: Zašto mislim da će se pokojni suprug vratiti meni? Ima li razloga za to? Odgovor: NE. Zašto onda računam na to i razmišljam o tome 90% vremena? Također možete voditi sličan dnevnik, zapisati svoje misli, inspirirane emocijama, i razmotriti ih s logičnim pogledom.

Psiholog Mihail Kamelev

Ljubav je lijepa. No, često za nju uzeti sasvim drugi osjećaj - ljubav ovisnost. Nažalost, on je jednako čest kao i, primjerice, alkohol. Samo ona nije pozvana da bude tretirana, ali oni prave pjesme o njoj i prave mozgove gledatelja televizijskih talk showa. Za početak, definiramo glavnu razliku između ljubavi i ljubavne ovisnosti. Ljubav ne paralizira čovjekov život, to je radost. To je glavni simptom. Ima li blizu voljene osobe ili je dvije godine letio na Antarktiku - on postoji na svijetu, i to je sjajno. Ljubav ne ometa stvaranje karijere i uživanje u životu. Kad čovjek voli, on je ljepši, mršaviji, mlađi, kosa mu je uvijena, oči mu gore. On, naravno, čezne vidjeti svoju voljenu pokraj njega. Ali nikada ne prestaje da želi nešto drugo u životu. Ono što je karakteristično za ljubavnu ovisnost, kada bijelo svjetlo konvergira na voljenu osobu: “Ne mogu živjeti bez njega / nje, ne mogu ništa učiniti. U biti, to je isto što i ovisnost o alkoholu, drogama ili kockanju. Samo umjesto droge - živa osoba. A ako nije u blizini, napiši. "Ljubavnik" (uskoro ćete shvatiti zašto stavljamo riječ u navodnike) je gubljenje težine (ili dobivanje deblji - tko je), izgleda mršavo, počinje boljeti. On ima najprirodnije razbijanje. I čini sve kao ovisnik, alkoholičar, samo da vidi "ljubavnika". Poziva 50 puta dnevno, pazi na trijem, piše pisma, nameće se. Ali glavni simptom: ljubavna ovisnost je uvijek bol i patnja, čak i kada je "voljena" blizu - bol je još uvijek. To je fizička privlačnost za objekt strasti, želja da se s njome doslovno držite i da ne dopustite da odete nigdje i nikada. Usput, ako pažljivo slušate ljubavne pjesme, ispada da se ne radi o ljubavi, već o tome. pravo, o ljubavnoj ovisnosti. A zašto? Jednostavno je: što je više strasti u pjesmama, to bolje. Tiha, smirena i radosna ljubav na ovoj pozadini samo je dosadna. U njemu, kako kažu profesionalci, "ne postoji tema za pjesmu." Razlikovanje ovisnosti o ljubavi, usput, još je moguće kreativnošću. "Zavisnici" pišu o tome kako im je loše i teško živjeti bez voljene, kako žele umrijeti od ljubavi, itd.

Ovisnost izbija odmah i vrlo vedro. Ovisnik ne vjeruje svom voljenom. Boji se da će biti bačen. Svi živci, patnje. U isto vrijeme, ovisno zlo tiho primjećuje nedostatke voljene osobe. I općenito malo ljut na njega. Ali traži ga svom snagom. Dati mu sve. Spreman sam žrtvovati se, samo ako ga cijeni i pogleda. Usput, ovisnost o ljubavi je također ponekad uzajamna: kada su obje ovisne jedna o drugoj. I jednog dana počinju mrziti jedni druge zbog tog nedostatka slobode.

Osobne osobine

Postoji psihološka „rizična skupina“ ljudi koji su potencijalno izloženi ljubavnoj ovisnosti. Ti ljudi ne mogu ili ne žele donositi odluke dok se ne posavjetuju s drugima. Teško im je biti sam. U odnosima se često boje da će biti napušteni. Pretjerano osjetljiv na kritike, spreman slušati druge ljude i složiti se s njima iz želje da udovolji. Zato što su se jako bojali odbijanja. Oni nisu dovoljno sigurni, imaju tendenciju da umanjuju svoje snage i zadržavaju svoje nedostatke. Najvjerojatnije imaju neku vrstu ovisnosti: alkohol, droge, hranu, kockanje, duhan.

U "ovisnim društvima", kao što je Japan, osoba uči pokornost u vertikalnom sustavu moći.

Uzmite jedan ljudski objekt plodne dobi. Ako ste dječak, uzmite djevojku, ako su djevojke.

Zahvaljujući starijoj sestri, drugoj polovici i vlastitom opažanju, znam mnogo o ženama.

Ako patite od nesretne ljubavi, nemojte tražiti probleme u djetinjstvu. To je kao ključevi i.

Trening za trenera, savjetnika psihologa i trenera. Diploma o stručnoj prekvalifikaciji

Elitni samorazvojni program za najbolje ljude i izvanredne rezultate

O ljubavnoj ovisnosti

Za početak, čovjek je po prirodi ovisno biće. Potreba ovisiti o nekome tko je od nas rođen i prati nas kroz život. Pitanje nije kako promijeniti tu prirodu, kako prestati biti ovisna. Postavlja se pitanje: budući da smo još uvijek ovisni i ne možemo postati potpuno neovisni, onda možda imamo priliku barem odabrati "objekt 9" koji nas ovisi - da biramo tako da živimo sretno?

Da vidimo što će se dogoditi ako postanemo ovisni o ljudima, stvarima, okolnostima itd. Takva psihološka ovisnost slična je ovisnosti o drogama. Dok osoba ne počne uzimati droge, on živi, ​​relativno govoreći, manje ili više "dobro". Koristeći lijek prvi put, drugi put, iz njega dobiva zadovoljstvo, “udaranje, podizanje, euforija. Uskoro će se osoba početi navikavati na lijek, a kako bi postigla isto visoko stanje, potrebna mu je veća i veća doza... Nakon određenog kratkog vremena, tijelo se toliko prilagodi lijeku da prestane doživljavati euforiju čak i sa značajnom dozom. Sada osoba ne treba lijek za visoku razinu, već samo da bi se osjećala normalno; tijelo više ne može funkcionirati na odgovarajućoj razini bez druge doze - bez nje, samo je loše, počinje se razbijati.

Isto se događa u slučaju psihološke ovisnosti. Prije susreta s partnerom, osoba živi potpuno različit život, ima širok krug komunikacije, niz interesa, općenito, svi su sretni. I ovdje počinje novi odnos: prvi put se osoba nalazi u gotovo trajnoj ekstazi, plutajući u oblacima od sreće. U ovoj fazi, on se slijepo prepušta svojim osjećajima - ne vidi ni nedostatke partnera, ni pravi odnos s njim. Ali postupno, osoba počinje jasno vidjeti: onaj koji mu se činio idealnim prestaje biti takav. Sve negativne osobine koje prije nisu bile uočene, izlaze na površinu, i sve pozitivno postaje uobičajeno, pa čak i nervozno... Počinju svađe i sukobi. Više nema euforije, ljudi često ne mogu ni razgovarati bez uzajamnih prigovora i optužbi. Nitko više ne donosi ove radosti radosti, a osoba ih se ne usuđuje slomiti: postao je ovisan o svom partneru, o svojim osjećajima prema njemu. Ako se jaz iz bilo kojeg razloga još uvijek dogodi, počinje pravi "raskid": osoba pada u depresiju, gubi sve prethodne interese, gubi želju za radom, komunicira s prijateljima, pa čak i želju za životom. Ako se partner iznenada vrati, onda u ovom slučaju ne treba čekati sreću: određeni duh nekadašnje radosti, iluzija uzajamne ljubavi, koja prolazi brzo, može se vratiti na kratko vrijeme. I onda sve počinje iznova - pojavljuju se stare tvrdnje i uvrede, obnavljaju se konfliktni odnosi, a što dalje, sve više ljudi zapinje u ovisnosti. I ova ovisnost, poput droge, ne nestaje. Da biste ga se riješili, morate uložiti mnogo truda.

Psihološka ovisnost se, nažalost, često uzima za ljubav. Važno je shvatiti da ljubav i ovisnost nisu samo različite pojave, već praktički suprotne prirode.

Prvo, ljubav donosi radost, a ovisnost - ili patnja, ili bolno, otrovno kratkoročno zadovoljstvo, poput užitka narkomana. Drugo, ljubav je žrtvovana, a ovisnost je uvijek uključena u sebičnost. Taj se egoizam očituje na mnogo načina, iako je često prikriven. Primjerice: žena sve radi za svoga muža, odustaje od svoje snage, raspada se u njemu, živi sam. Tada dolazi do prekida; napuštena žena, naravno, potpuno slomljena srca, čini se da joj je život gotov, da je sve izgubilo svoje značenje. Tipična situacija, zar ne? Koja je sebičnost ove žene? Činjenica da se nije samo žrtvovala bez razloga; dajući joj snagu, mladost, rastapanje u partnerici, pokušala je dobiti nešto zauzvrat - možda čak i nesvjesno. Da u odgovoru primi potpuno razumijevanje, bezuvjetno prihvaćanje, isto raspuštanje supružnika u njoj, u njenom životu; vjerojatno također zahvalnost i krivnja od strane supružnika (za žrtve koje su mu napravljene), koje su ga trebale zauvijek vezati za nju. To jest, dala je sve od sebe, ali ne nezainteresirano, ne zbog sreće svoga muža. Nije radila ono što joj je supružnik doista trebao, što je htjela, ali što je bilo bolje u njezinu mišljenju, jer je uvijek mislila da bolje zna (usput, to pokazuje ponos). Drugim riječima, živjela je svoj život, umjesto da mu ostavi život i da živi svoj život; ona "je predstavljena9a; u njegovoj duši jer je u svojoj duši bila neugodna. To se može usporediti s činjenicom da ako smo, prebijajući naš stan, došli do naših susjeda, živjeli s njima i bacali kuću na isti način, a istodobno bismo se iskreno iznenadili, oni su nas isterali. Štoviše, živjeti takav život, rastapati se u partneru, osoba zapravo, u dubini svoje duše, shvaća da svog partnera ne čini sretnim, da bi on, budući da je bio partner, bio tako "zabrinut";

Ako doista volimo nekoga, onda se nećemo uspeti u njegovu dušu, na koju nas nitko nije pozvao; nećemo ga napuniti s onim što nam se čini blagoslovom, već ćemo sami otkriti što mu je potrebno; u slučaju odbijanja naše pomoći, od našeg “dobrog”; nećemo se uvrijediti i ne uznemiriti, ali prihvatit ćemo ga mirno, bez naznake ljutnje - naposljetku, nismo htjeli najbolje za sebe, već za našu voljenu osobu, i ako iz nekog razloga ne prihvati naš dar, onda prepoznajemo da je to njegovo pravo. A ako žrtvujemo svoj život zbog ljubavi, nikada ne očekujemo ništa zauzvrat, čak ni zahvalnost, radimo to radi partnerove sreće - kao majka u slučaju opasnosti, ona je, bez razmišljanja o sebi, spremna umrijeti za svoje dijete.

Prekid odnosa s onima koje doista volimo doživljava se lakše i bezbolnije od prekida u zavisnim odnosima: na kraju krajeva, želimo partneru sreću, čak i ako ne s nama. Ako se tako dogodilo da se sa mnom osjećao loše, a s nekim je bilo bolje, onda sam ga pustio, iako mi je to teško bez njega; možda čak i sretno pusti - samo da je bio sretan. I nema mjesta za bilo kakvu nezdravu ovisnost.

Osim toga, ovisnost se često manifestira u idolopoklonstvu - to je još jedna razlika od ljubavi. Čovjek želi doživjeti određene ugodne emocije, a za sebe stvara idola - predmet, koji prenosi sve svoje osjećaje prema njemu, može maštati gotovo sve osjećaje kao odgovor. Želi zamisliti da je voljen - i bira osobu od koje pravi idola, gradi čitavu mrežu iluzija o posebnom odnosu idola prema sebi, svojoj isključivoj ljubavi... i počinje iskreno vjerovati u nju, biti zaveden vlastitim fantazijama. Spreman je učiniti mnogo za ovog idola, ali u zamjenu mora rastopiti u svom idolu, spojiti se s njim u neku vrstu duhovne ekstaze. Ako se odnos prekine, onda osoba sve to gubi, a sasvim je prirodno da je izuzetno teško preživjeti takav prekid.

Dakle, ako pogledate sadržaj odnosa, a ne u njihovom obliku, postaje jasno da ovisnost ima malo veze s pravom ljubavlju.

Da bismo razumjeli prirodu psihološke ovisnosti, vrijedi razmišljati: na što doista ovisimo? Od partnera - ili iz naših osjećaja prema njemu, iz nestvarnog, iskrivljenog svijeta u kojem živimo, koji je izgrađen našim osjećajima, i prije svega - našim osjećajima prema ovom partneru, što obično nazivamo ljubavlju? (a to vjerojatno nije tako). I nije li to zato što smo ovisni o ovom nestvarnom svijetu, tako se držimo naše "ljubavi", unatoč činjenici da nam više ne donosi ništa osim patnje? Bojimo se, nakon što smo izgubili svoje bivše osjećaje, da uništimo ovaj svijet. I nama je drag, mi smo navikli živjeti u njemu, bez ikakve druge misli.

Dakle, živimo u iskrivljenom svijetu, ovisimo o njemu. Kada dođe do prekida ljubavnih odnosa, naš se svijet ruši. Što da radimo? Bilo bi vrijedno poduzeti sve napore kako bi se u njemu adekvatno procijenila situacija i vi sami, analizirali činjenice, razmišljali logično, ne dopuštajući emocijama, i na kraju oblikovali novi, trezveniji pogled na partnera, na svijet i na sebe - i živjeti, iz ove trijezne vizije (bez ulaska u drugu krajnost - mržnje). Ali da bi iskreno prihvatili stvarnost, morate imati određenu moć, moć nad sobom. To zahtijeva rad, i znatan. Ne želimo raditi na sebi, ne znamo kako, u tome nemamo iskustva. Stoga djelujemo jednostavnije: zatvaramo oči pred činjenicama, čak ne pokušavamo analizirati događaje, obmanjujemo sebe. Gradimo naš stav prema situaciji i partnera koji nas je ostavio na temelju naših prethodnih osjećaja prema njemu - tako da mi, svjesno ili nesvjesno, pokušavamo spriječiti uništenje našeg nestvarnog svijeta. Držimo se tih prethodnih osjećaja, čak i ako nam donose patnju, baš kao što se alkoholičari i ovisnici o drogama drže droge, znajući da sami sebe uništavaju.

Ne možemo izaći iz krize u koju smo upali, jer, prvo, po pravilu ne razumijemo njene uzroke. Uzrok krize vidimo kao napušten. Ali, zapravo, razlog je drukčiji: bojimo se i ne znamo kako se trezvenije pogledati na našeg partnera i cijelu situaciju, i stoga ne razumijemo da nam samo ne trebaju stari odnosi u obliku u kojem su postojali.

I drugo, čak i ako smo na razini logike shvatili da ne trebamo pokušati vratiti partnera, da taj odnos ne donosi sreću, to nije dovoljno. Budući da se na razini emocija i dalje želimo vratiti na prijašnji odnos, unatoč činjenici da ponašanje partnera jasno ne govori o poštovanju i ljubavi prema nama. Tako se javlja podijeljena osoba: "Sve razumijem s umom, ali ne mogu ništa učiniti sa sobom."

Zašto "ne mogu"? Zato što ne znam kako kontrolirati svoje osjećaje, ne znam kako se kontrolirati. Više nego jednom smo čuli: "Vjeruj u srce, neće prevariti." Ali u stvari, osjećaji su varljivi (o tome pišite u članku Pijani zapovjednik, ili gdje nas vode osjećaji). Usput, psihološka ovisnost je teža kod žena, posebice zato što su žene, više od muškaraca, pod utjecajem osjećaja, sklonije su im se u potpunosti predati.

Osim toga, bivši osjećaji prema partneru koji nas je napustio uvelike su podržani raznim strahovima. Bilo bi točnije reći da se strahovi i osjećaji koji nas preplavljuju međusobno pojačavaju, to je začarani krug. Strah od budućnosti, strah od promjene, strah od usamljenosti, strah od neizvjesnosti i neizvjesnosti... i svi ti strahovi temelje se na jednoj glavnoj stvari - strahu od stvarnosti.

Kako se formira taj začarani krug? Mi se bojimo stvarnosti - onakva kakva doista jest. Ne želimo ga prihvatiti - jer ne znamo kako se ponašati u njemu, nismo vođeni u njemu. Osjećamo se neugodno, nesigurno u stvarnom svijetu, i zato činimo sve što je u našoj moći da pobjegnemo od stvarnosti, umjesto da to prihvatimo, proučavamo zakone njegova funkcioniranja i slijedimo ih. Hvatamo za naše iluzije, za našu senzualnu percepciju života, i prije svega za naše bivše osjećaje prema preminulom partneru. Tako strahovi pojačavaju naše osjećaje.

Ali osjećaji, pak, također pojačavaju strahove kako slijedi. U nama dominiraju nekontrolirani osjećaji, ponos na prvom mjestu. Pod njihovim utjecajem živimo u iskrivljenom svijetu, oni nas sprečavaju da stvorimo trezveni pogled na svijet i na nas same. Ovaj nam je nestvaran svijet izuzetno drag, u njemu osjećamo, kao riba u vodi, jer živjeti u njoj ne moramo raditi na sebi, samo se moramo predati svojim emocijama i krenuti s protokom. Kao rezultat toga, mi padamo u ovisnost o ovom nestvarnom svijetu, pa se bojimo izgubiti ga, bojimo se stvarnosti. Krug je zatvoren.

To je analogno tome kako se alkoholičar boji otrežnjenja, bojeći se povratka stvarnosti. A on ne ovisi o bilo kakvom alkoholnom piću, već o stanju opijenosti - ne zanima ga što pije, samo se napije i ne suoči se sa stvarnošću. Stoga se često osoba koja se oporavi od ovisnosti o alkoholu upada u neku drugu ovisnost, na primjer, u kockanju.

Strahovi, uključujući i strah od stvarnosti - vrsta su opsesivnih misli. Oni nas sprečavaju da živimo i budemo sretni. Stoga je važno da se odvojimo od tih misli, da shvatimo da ti strahovi, ovi zaključci nisu moji. Došli su izvana, a mi ih uopće ne moramo prihvatiti. S njima se, naprotiv, treba boriti. Pročitajte o tome u članku Psihološke i duhovne metode za prevladavanje opsesivnih misli.

Dakle, strahovi i izvan kontrole neadekvatne emocije, prisutne u simbiozi, duboko ukorijenjene u našoj duši. Zajedno, oni uspješno njeguju različite vrste nezdravih ovisnosti, kao što su seksualna ovisnost, ovisnost o netočnim obrascima ponašanja koji su nastali tijekom našeg života, ovisnost o javnom mišljenju, o vlastitom samopoštovanju, o novcu, o ugledu vlastitog "statusa", itd Mislim da ne bi bilo pogrešno reći da je upravo ovisnost o zemaljskom, privremenom, pravoslavlje pozivanje strasti. Oni vladaju nama, često govorimo o njima: "Ovo je jače od mene." Apostol Pavao je pisao o našem ropstvu strastima: „Želja za dobrom je u meni, ali ja to ne mogu naći. Ja ne činim dobro koje želim, ali činim zlo koje ne želim ”(Rim. 7, 18-19).

Prema velikom znalcu ljudske duše, sv. Teofanu Zavjetniku, “srce strasti najviše je tiranizirano. Ako ne bi bilo strasti, bilo bi, naravno, problema, ali nikada ne bi mučili srca dok muče strasti... Ove zle strasti, kad su zadovoljne, daju radost, ali kratkotrajne, a kada nisu zadovoljne, već, naprotiv, susreću suprotno. onda izazvati dugu i nepodnošljivu tugu. "

Da biste se riješili psihološke ovisnosti, potrebno je boriti se protiv strasti. Samo na taj način čovjek može doći do prave slobode, postati punopravni, snažni čovjek koji sam upravlja svojim životom i ne žali se da ga vlastiti osjećaji drže zarobljenima i ne dopuštaju mu da bude sretan. To je put duhovnog rasta, odgoja i usavršavanja duše, početka i temelja trezvenosti, odnosno stvaranja i održavanja trezvenog, adekvatnog pogleda na svijet i sebe. Što trezvenije gledamo sebe i situaciju, manje smo ovisni o ovoj situaciji, o našim osjećajima, o našem partneru... i manje nas stvari mogu odvesti iz mentalne ravnoteže. I što više zavisimo od Boga.

Ako se vratimo na pitanje izbora - od koga ćemo zavisiti? - postavljeni na početku članka, odgovor na to izgleda ovako: možemo preferirati ovisnost o ljudima, stvarima, okolnostima... ili ovisnosti o Bogu. Ne postoji treća: ovisnost o vremenskom, prolaznom ili ovisnost o vječnom. I što više ovisimo o ljudima, što manje ovisimo o Bogu, manje smo zainteresirani za Boga i Njegovo mišljenje o nama. I obrnuto: što više ovisimo o Bogu, što više živimo za Njega, nastojimo mu ugoditi - što manje ovisimo o svemu drugome, to je naša sreća manje ugrožena nestalnostima sudbine.

Ovisnost o Bogu može se usporediti s ovisnošću djeteta o majci. I ako se okrenemo ovom primjeru, shvatit ćemo točno kako ovisnost o nekome tko vas istinski voli može biti izvor radosti, smirenosti, povjerenja i da vam ta ovisnost ne smeta; čini nas sretnima. Zašto? Zato što se temelji na istinskoj, istinski žrtvenoj ljubavi. Malo dijete osjeća tu ljubav i potpuno vjeruje svojoj majci, oslanja se na nju u svemu. On joj povjerava svoj život, svoju budućnost. I ne ovo! Naprotiv, često želi biti blizu majke, trči prema njoj zbog utjehe u bilo kojem neredu, traži pomoć u bilo kojoj nevolji. On zna - majka će štititi, majka će razumjeti, majka je sve za njega. Zato što mama voli. A to povjerenje malog čovjeka njegove majke ne poznaje granica. Ne provjerava je li majka kompetentna u pitanjima dječje hrane, u postupcima liječenja, u pitanjima razvoja, pa čak iu pitanjima njegove osobne sigurnosti. Ne provjerava - vjeruje. Sve u svemu. I uvijek. Potpuno je ovisan o svojoj majci - i apsolutno je sretan s njom.

I obrnuto. Svatko zna kako je beba lišena majke lišena ovisnosti o kojoj smo upravo razgovarali. Podignut od drugih ljudi, ljudi ravnodušni prema njemu, brzo prestaje povjeravati nekome, on odrasta rano, često ne zna kako da voli sebe. Jer ga nitko nije stvarno volio... Da, takvo dijete ili tinejdžer je često "besplatno"; i u velikoj mjeri neovisni - nitko ne kaže u koje vrijeme dolazi s ulice, nitko ne zabranjuje pušenje i pijenje piva, nitko ga ne prisiljava da uđe na sveučilište... Ali je li on sretan, jer je tako “neovisan”? Odgovor je očigledan...

Čovjekova ovisnost o Bogu slična je ovisnosti o majci. Razlika je u tome što nas Bog voli više od najviše brižne majke koja voli svoje dijete. Jer Bog je savršen i Njegova je ljubav savršena. Ona je krajnje žrtvovana - sve do smrti, smrti na križu.

Nije slučajno da slika čovjeka kao ovce i Krista kao pastira (pastira), koji "stavlja svoj život za ovce", prolazi kroz cijelu kršćansku filozofiju kao crvenu nit. Ovce mogu pasti na paši majstora, poslušno slijediti pastira gdje god je vodi, vjerovati mu i, naravno, biti potpuno ovisan o njemu. Međutim, iskorištavajući svoju slobodu, ovca može odabrati drugi put i pobjeći od stada. Onda će, naravno, prestati ovisiti o pastiru, ali to će ovisiti o svemu što više nije ovisilo: o vremenu, o divljim životinjama, o dostupnosti hrane... Kao ova ovca, svatko od nas sam bira svoj izbor.

Zanimljivo je da se u pravoslavlju osoba naziva "Božji rob", a to nije uvredljivo, već prirodno. Istovremeno, Evanđelje kaže: "Ne postanite robovi ljudi" (1 Kor 7,23). To jest, evanđelje izravno ukazuje na ispravan izbor. Nažalost, mi to radimo kao rob čovjeku. Možda bismo trebali promijeniti naš izbor u korist Boga?

Ovisnost o Bogu je jedina vrsta ovisnosti koja nas ne tjera da trpimo, već nas, naprotiv, vodi do prave radosti. I to je jedino što možemo izbaciti iz duše sve vrste patoloških ovisnosti, jer, kao što smo rekli na početku, osoba ne može ovisiti o nikome. Na prvi pogled, to je paradoksalno, ali upravo ovisno o Bogu osoba stječe pravu slobodu.

Dok se osoba nalazi u krugu začaranih ovisnosti, on sebe smatra slobodnim, ponekad ne primjećujući koliko je povezan. Prema Svetom Teofanu, "strast 9 je pomaknula; Izgubljeni, muškarcu ostavljaju pravog muškarca, a po njihovoj prisutnosti ga razmazuju i čine ga licem, u mnogim slučajevima najgori životinjama. Kada posjeduju osobu i osoba ih voli, one postaju toliko bliske ljudskoj prirodi, da kad osoba djeluje na njih, čini se kao da djeluje iz vlastite prirode. Čini se, dakle, zato što se osoba koja im se pokorava, ponaša samopouzdano prema njima, pa čak je i uvjerena da je to inače nemoguće: priroda.

Prepoznajemo li se u tim riječima? Na taj način mi, slijedeći „želju i imamo“ sablasnu slobodu, pokoravajući se, ponekad slijepo, hedonistički pristup životu, zapravo padamo u ovisnost, odnosno postižemo suprotan rezultat: misleći da smo pronašli slobodu, vezujemo se najjačom ovisnošću. U ovom slučaju, češće nego ne, nismo svjesni svoje robovske pozicije, podvrgavanja vlastitim potrebama i hirovima. Dakle, dobrovoljno gubimo najvredniju stvar - slobodu. Možda je ozbiljna mentalna i duhovna kriza pravo vrijeme za razmišljanje: ako imam slobodu, to jest ono što sam oduvijek željela, zašto je onda tako loše?

Nije li zato što prava sloboda uopće nije u sposobnosti da zadovolji golemi dio svojih potreba, već u slobodi od diktature neobuzdanih osjećaja, u sposobnosti da racionalno kontrolira svoje postupke, a ne na trenutak današnjice, sam, sutra? Ovisnost o Bogu daje nam upravo takvu slobodu, vječnu slobodu, neovisno o okolnostima. Ako smo doista slobodni, više nas ne muče strahovi o kojima smo govorili. Ukrcavajući se na put trezvenosti, uzgoj naše duše, postupno uklanjamo strasti koje nas muče i negujemo umjesto toga pozitivne kvalitete koje su toliko potrebne - ne nekome, nego prije svega nama samima. Ne Bog, već su nam potrebne naše vrline, jer krasi i liječe našu vlastitu dušu, čine nas tako sretnijima, mirnijima i sretnijima. Jednostavno rečeno, "mehanizam"; ovo je:

· Učimo trijeznost i borimo se protiv strasti - u daljnjem tekstu -

· Svijet vidimo adekvatno, bez izobličenja i bez iluzija - dalje -

· Prihvaćamo okolnosti svoga života (na koje ne možemo utjecati) kakve jesu, bez pada u depresiju - dalje -

· Oslobodimo se strahova, jer nemamo glavni, stvaramo druge, strah - strah od stvarnosti - dalje -

· Kako ukrotiti strast i osloboditi se strahova, uklanjamo korijene naših nezdravih ovisnosti - u daljnjem tekstu -

· Umjesto nezdravih ovisnosti, mi ovisimo o Bogu - u daljnjem tekstu -

· Stječemo istinsku slobodu i tako postajemo mnogo sretniji.

Mislim da je to točno ono što svatko od nas želi.

Kao primjer ljudi koji su bili istinski neovisni o svemu prolaznom, oni su uzimali stvarnost onakvu kakva je, bez gubitka duševnog mira, što ništa ne može poremetiti i zaključiti iz stanja istinskog sklada i mira - pravoslavnih svetaca, osobito poštenog Sergius Radonezhski, blaženi knez Dimitri Donskoy, novi mučenici i ispovjednici Rusije... Trebamo učiti od njih: dobrovoljno se predati Božjoj volji, budući da su potpuno ovisni o Njemu, bili su potpuno slobodni od nerazumnosti nove ovisnosti, u kojima se zaglavljujemo.

A ako govorimo o našim odnosima s voljenima, onda i oni mogu - i moraju - biti izgrađeni na drugačijoj osnovi nego što smo navikli. Navikli smo ih graditi na želji da zadovoljimo našu potrebu da budemo voljeni, to jest, u biti, o sebičnosti. Ali razvijanjem odnosa na ovaj način, završavamo ne s istinskom ljubavi, već s nezdravom ovisnošću o partneru, jačom ili manje jakom. (Mi smo ovisni o partneru jer on zadovoljava našu potrebu da budemo voljeni. Ako prestane zadovoljavati tu potrebu, tada se nalazimo u teškoj krizi - odabrali smo ovu potrebu kao osnovu).

I istinska ljubav je ostvariva ako gradimo odnose na istoj osnovi istinske slobode. Ako zaista možemo svesrdno postati vezani za Boga, onda će naša vezanost za našeg voljenog biti drugačija: gledat ćemo ga kroz prizmu vječnosti, voljet ćemo u njemu ono što je neuništivo: njegovu dušu. Vidjet ćemo u njoj istinsku ljepotu koja živi u svakome od nas kao u Božjem stvaranju, vidjet ćemo i zaljubiti se u ono što je mitropolit Antuna Sourozh nazvao "sjaj vječnog života". A kad naša ljubav uzdigne svoje korijene u vječnost, onda odvajanje od našeg voljenog, ako se to dogodi, neće biti katastrofa za nas - čak i ako ne vidimo osobu, moći ćemo se više ili manje radovati toj duhovnoj i duhovnoj ljepoti koju smo vidjeli i voljeli u njemu, a koja je besmrtna. Da potvrdimo ove riječi, citiramo riječi blagoslovljenog Augustina, koji je rekao u žalosti zbog smrti bračnog druga:, Samo on ne gubi ništa dragim kome svi putovi dolaze do Toma, koji se ne može izgubiti. "

Dakle, moramo se oporaviti od ovisnosti i težiti istinskoj slobodi, za život s Bogom.

Razmislimo: trebamo li ponovno izumiti bicikl - pokušati riješiti novi način da se riješimo ovisnosti - ako je sve izmišljeno i testirano, testirano iskustvom stoljeća? Nije li lakše okrenuti se tom iskustvu, jer čak i ako nam se ne sviđa, ništa nećemo izgubiti. Iako, ako svesrdno prihvatimo ovo neprocjenjivo iskustvo i savjesno radimo na sebi, nećemo trebati ništa drugo.

Dakle, koje korake treba poduzeti kako bismo izliječili psihološku ovisnost?

1. Usredotočite se na stvarnost: premjestite naglasak sa svojih osjećaja na stvarnost, na stvarno stanje stvari. Logično razmišljanje, kako bi trezveni pogled na situaciju i na sebe u njoj. Više o tome možete pročitati u spomenutom članku Pijani zapovjednik, ili gdje nas vode osjećaji.

2. Odvojeno, ističemo potrebu stvaranja razumnog, trezvenog stajališta o bivšem partneru i odnosima s njim. To je vrlo značajno. Potrebno je analizirati djelovanje partnera, obratiti pažnju ne na njegove riječi, nego na njegove postupke, te na temelju toga oblikovati mišljenje o njemu. Vrijedi razmisliti o riječima Evanđelja: “Nema dobrog stabla koje bi rađalo mršavo voće; i nema mršavoga drveta koje bi imalo dobre plodove. Jer svako je drvo poznato po plodu. " (Luka 6, 43-44).

Važno je shvatiti da nas evanđelje ne poziva da osudimo osobu tim riječima, stavimo na nju pečat “BAD!”, Ali govorimo o nečem drugom - o trezvenom pogledu na osobu, o jasnom prepoznavanju njegovih slabosti i zasluga. Gledanje negativnih aspekata osobe nikako nas ne oslobađa od zapovijedi da ga volimo, naprotiv, vodi nas da svoju ljubav učinimo istinskom, stvarnom, a ne slijepo obožavamo idola koji je podignut na prijestolje.

Dakle, izuzetno je važno, trezveno gledati bivšeg partnera, ne osuđivati ​​ga i ne upasti u mržnju - upravo je to takvo iskušenje da nas čeka u situaciji ovisnosti. Predajte se mržnji istom bezobzirnošću, kao i prije "ljubavi"; (strast) - najlakši način, ali nemojte to učiniti. Radi se o tim strastvenim i nezdravim osjećajima koji od jednog do drugog - samo korak. To je istina - ne znamo kontrolirati emocije razumom, tako da nam je najlakše promijeniti jedan vodič za strast u drugog, mrziti onoliko koliko smo nekad voljeli “voljeti”. (to jest, mislili su da su voljeni. Ako su doista voljeli, oni sigurno ne bi mrzili, jer "ljubav nikad ne prestaje"). Predajte se novoj strasti - mržnji - prikladno, kao i obično, ne mislite. Ali još uvijek ga morate izbjegavati svojom snagom, uništava našu dušu.

3. Naučite stalno kontrolirati osjetila uma. Ne dopustite da se emocije vrate u prijašnji nezdravi i ekstremno pristrani stav prema situaciji, i kada “napadnu”; emocija uma da se vrati u trezven pogled na stanje stvari koje su već formirane (vidi stavke 1. i 2.). Da biste to učinili, neophodno je boriti se s opsesivnim mislima, i često morate doslovno nasilno premjestiti svoju pažnju na nešto ugodnije i »ispravnije«; (ovo je individualno).

Vrlo dobro sredstvo za kontroliranje emocija od strane uma je "razgovor9"; razumna osoba sa senzualnim (što znači dvije osobe koje žive u svakome od nas). Razumno postavlja pitanja senzualna, on pokušava odgovoriti. Iznenađenje za nas može biti da odgovor, najvjerojatnije, neće imati ništa - dakle, sama emocionalna osoba će biti prisiljena priznati poraz, to jest, um će prevladati nad emocijama, a to je ono što tražimo.

Primjer: Zašto mislim da će se pokojni suprug vratiti meni? Ima li razloga za to? Odgovor: NE. Zašto onda računam na to i razmišljam o tome 90% vremena? Također možete voditi sličan dnevnik, zapisati svoje misli, inspirirane emocijama, i razmotriti ih s logičnim pogledom.

4. Potrebno je oprostiti bivšem partneru. Kao što smo već rekli, ni u kojem slučaju ne upadajte u mržnju. Ako mrzimo osobu, nećemo se moći osloboditi ovisnosti o toj osobi, ta ovisnost će jednostavno poprimiti nove oblike. Sve dok ne oprostimo partneru, i dalje ćemo biti povezani s njim - našim pritužbama. I sve više ili manje ozbiljna veza je, opet, ovisnost.

Moramo težiti kršćanskom stavu prema osobi koja nas je napustila, unatoč patnjama koje nam je nanio. Bilo bi lijepo moliti za njega, koliko je to moguće.

Važno je analizirati sve što se dogodilo, pronaći vlastite pogreške i tražiti oprost od partnera za njih, kao i provesti "rad na greškama" - kako ih ne bi više ponavljali.

Osim toga, pokušat ćemo razumjeti tko nas je napustio. Da, on je na neki način (možda vrlo) pogrešan, ali nećemo ga tretirati neprijateljski i zlobno, već opsjednuti strastima, bolesnom dušom.

Ali to ne znači da bismo se trebali upuštati u njegove poroke, poniziti se pred njim. Važno je razumjeti osobu i oprostiti mu, ali se riješiti njegovog strastvenog odnosa prema njemu (bilo mržnje ili onoga što smatramo ljubavlju). Naš stav prema njemu trebao bi biti, kao što smo rekli, trezan, a ne iskrivljen ni prema mržnji ili prema ropskoj naklonosti.

To je put oporavka od psihološke ovisnosti - put duhovnog razvoja, njegovanja duše. Proći kroz to svakako nije lako; ali na njemu nas očekuju ne samo poteškoće, već i radosti, a radosti su stvarne, u usporedbi s kojima su sva prethodna zadovoljstva ništa više od lažnog u usporedbi sa zlatnim novčićem... Radosti za koje je zaista vrijedno življenja.

Razbijanje (ljubavna ovisnost)

Razbija cijelo tijelo.
Napetost se povećava svake minute.
Iritacija... od svega.
Ranjivost - na granici. Sve boli, vrijeđa.
Nemoguće je pobjeći.
Sleep - previše. Unutarnja napetost ne dopušta da zaspete.

Ništa nije ugodno.
Trebate dozu.

Nije droga.
Ljubav.
Bolje - velika doza. Velika doza je sastanak.
Ali, do krajnosti, sići i manji.
Barem razgovaraj telefonom.

Nije me briga kako izgledam i što on misli o meni.
Ako ne dobijem dozu, ne mogu podnijeti tu napetost, očaj i užas.

Pišem SMS.
Čeka se odgovor.
Svake sekunde čekanja da rastavi dušu.
Zašto ne nazoveš? Zar ne shvaćaš da ja umirem? Kako se usuđuješ živjeti bez mene? Uživajte u životu?
Zašto me ne spasiš od boli i očaja?
Zaista mi trebaš...

On nazove.
Skrivam svoju bol. Znam da mu se neće svidjeti ako mu zamjeram. On to naziva "odnosom obračuna". On ne voli shvatiti odnos, a ako ga "dobijem", on će nestati.
Onda ću umrijeti.
Bolje da duboko zadržim svoju bol. Čavrljamo o bilo čemu.
Dobit ću potvrdu da me nije ostavio. Ono što me se sjeća. Mogu živjeti. Bye.

Završavam razgovor.
Napetost se uklanja kao ruka.
Vidim da je svijet lijep.
Nasmiješim se prolaznicima.
Trebam

Imam "dovoljno" doze za dva ili tri dana.
Ponekad mogu izdržati tjedan dana.
Već znam sve što će mi se dogoditi u bliskoj budućnosti.

U početku će sve biti u redu. Tada počinje povećavati napetost. Iz činjenice da on ne zove, ili malo komunicira sa mnom. Nisam baš zainteresiran za moj život. Nedostajat će mi njegova ljubav i pažnja...

Tada ću početi "braniti".

Počinjem uvjeravati sebe da mi uopće ne treba.
I općenito je koza. I ono što sam našao u njemu. Oslabit ću potrebu za njim i za samim sobom. To neće pomoći.

Onda će doći sram. - Kako si mogao potonuti u takvo stanje?
Jeste li pametan, lijep, sportaš, aktivist i tako dalje? I trčiš za njim kao mali pas? Gdje je tvoj ponos? "

Ovo je moja unutarnja Majka. Ona me sramoti.

Pitam se gdje si bio kad si mi dao ovu ovisnost?

... Koliko se sjećam, cijelo vrijeme sam te čekala... Nedostajala si mi, nedostajala si mi.
Preklinjao sam te da me ne šalješ u logore tri mjeseca, a na selo mojoj baki.
Nisi me čuo.
Nisi mogao podnijeti moju ovisnost o tebi i moju potrebu za tvojom ljubavlju.
Nisi imao što dati.
Vi sami niste imali ništa.

Znam sve o projekcijama.
Znam da sam izmislio ovog čovjeka za sebe i da ne posjeduje vrline koje sam sastavio.
Čak znam da on ne mora ispuniti moje crne rupe i bijele mrlje.
Znam da bježi od moje ovisnosti o njemu kao o kugi.
Kao što ste jednom pobjegli, moja majko.

I sada moram gledati kako redovito umirem od boli i melankolije.
Za ljubav koju nisam dobila.

I ništa ne mogu učiniti.
Čekam sljedeću dozu.

U "Breaking" opisao sam ženu u stanju emocionalne ovisnosti.

Bio je to pogled iznutra - kao što čovjek živi.

Sada ćemo analizirati što se događa kada osoba doživljava ovisnost o ljubavi.
I kako se izvući iz toga.

U stanju emocionalne ovisnosti češće su žene.

Čovjek je bolje zaštićen - njegovi su osjećaji u takvoj "olovci" da ih je lakše isključiti.
Ili je baca u druge ovisnosti - radoholizam, alkoholizam i tako dalje.

Žena može biti zaštićena i drugim ovisnostima.

Ona također može ići “na glavu” na majčinstvo, ili odabrati “siguran” brak - gdje je voli, i može kontrolirati svoje osjećaje.

Ipak, žene često doživljavaju stanje emocionalne (ljubavne) ovisnosti.

I živjeti sve što je opisano, pa čak i izvan toga - različite duševne boli i pokušaji da se zaštite od tih muka.

Najgora stvar u ovoj situaciji je da ona ne podliježe nikakvoj kontroli. Nemoguće je kontrolirati sve što se događa.

Žena upoznaje muškarca.

I, ako taj čovjek "padne" u prototipove pohranjene u njezinoj psihi - oca, a još više - majke, rađaju se osjećaji.

Ovdje su mogući različiti scenariji - čovjek je može odmah odbaciti, ili, ako se slika žene također "uvuče" u njegove mentalne "kontejnere" koji pohranjuju sjećanja na prvi bliski odnos, uzajamnost je moguća.

Što se dalje događa?
Iz samih dubina zemlje počinju rasti svi nedostaci ljubavi koji se još uvijek održavaju.
Oni su "preneseni" na čovjeka u obliku nesvjesne nade (očekivanja) da će konačno dati tu ljubav koju nije dobila od svojih roditelja.

I prije je došlo do traume gubitka ljubavi, "teže" tijekom emocionalne ovisnosti.
Što je ozljeda?

Ovo odlazi.
Majka napušta dijete, a on je "gubi".
U psihi djeteta, nepovratne promjene mogu započeti za nekoliko minuta.
Dijete od jedne i pol godine može potrajati nekoliko dana bez majke.
Stvar, naravno, nije tjelesna njega.

A činjenica da je majka za dijete u ranoj dobi - hrana, ljubav, srce prijatelj, božanstvo, spasitelj i tako dalje.
Izgubivši izvor života, dijete ne pati samo od toga.
Ima traumu gubitka, napuštanja, koja se razvija u emocionalnu ovisnost, i kroz nju u sve druge ovisnosti.
Gubitak ostavlja snažan deficit u ljubavi.
Koji se ne može ispuniti ničim (iako pokušavaju - s hranom, akgolemom, radom, itd.)

Nešto slično događa se i kod žene u stanju ljubavne ovisnosti.

Pokušava popuniti tu prazninu, ali ona uvijek neće biti dovoljna.
"Proveo je premalo vremena sa mnom," "obišao je svoj posao," "dao mi je premalo..."
Malo sam pričao o ljubavi, pokazao svoju ljubav malo djelima...

Sva ta "mala" povećavaju patnju.

Ona je pogođena sumnjama u njezinu vrijednost, važnost i naklonost.
U isto vrijeme, "dokazi" nikada nisu dovoljni - vjerovati i smiriti se...

Onda žena pokušava kontrolirati čovjeka.
Različita sredstva - manipulacija, prijetnje, ucjena.
Često je manipulacija to što se pokušava uklopiti u nju, ignorirajući vlastite interese.
Kad ona šuti, ne završi razgovor i općenito čvrsto kontrolira sebe - da ne kaže previše, da ne otkriva istinu o sebi... Ne želi ga "uplašiti" - naposljetku, više od svega, boji se da će izgubiti taj izvor - iako je iluzorna...
Može početi štedjeti ili podučavati...
I ona također ima dječju nadu da može "zaslužiti" njegovu pažnju dobrim, pravilnim ponašanjem...

Jasno je zašto.
Kada se čini da je ljubav - ovdje je, blizu, i... to je samo malo ugađati čovjeka i okolnosti "za sebe", i konačno će biti nagrađeni za sve godine patnje...

Ali ne. Kontrola je beskorisna.
Naprotiv, čovjek, suočen s kontrolom, počinje naglo skakati.
Pod lažnim ili ne baš izgovorom.

Manipulacije također neće pomoći.
Sama ideja da oni vole "za nešto" nije dosljedna.
Jednom smo percipirali ovu roditeljsku poruku "ako se ponašate, ja ću vas voljeti", i pokušavamo...
Ali to ne radi.
Jer mi samo volimo i ne volimo. Nema šanse.
Kao i čovjek...

Kada pokušaji kontrole ne uspiju, očaj i užas se povećavaju.

Očaj je pojačan
Da ga ništa i nitko ne može zamijeniti.
Ni prijatelji, ni interesi, ni njihova djeca.

Tako se beba osjeća kad majka nije u blizini - sve izgubi svoje značenje ako je nema. On može samo stajati mirno. Život se zaustavlja.

Doista, u ovoj situaciji je prilično teško shvatiti da svi ti osjećaji nisu prema čovjeku, već prema roditelju.

Mislim da je gotovo nemoguće to učiniti bez terapije, jer projekcija ima takvo svojstvo da, uranjajući u prošlo stanje, ostavlja iluziju da se sve to događa u sadašnjosti.

Međutim, postupno, kroz analogije ("što od onoga što se sada događa izgleda kao ono što se dogodilo roditeljima?"), Sjećanja, uranjanje u prošla stanja, dolazi do odvajanja određenog čovjeka od roditeljske figure.

Kada počnemo oplakivati ​​uvredu povezanu s traumom napuštanja, postupno „oslobađamo“ unutarnje spremišta s mentalnim otpadom - ne volimo, podcjenjujemo, beskorisno i beznačajno.
A onda se smanjuje emocionalni pritisak tjeskobe, očekivanja za trenutnu situaciju.

U isto vrijeme potrebno je prepoznati ovisnost...

Uostalom, da bismo nas zaštitili od boli koju smo doživjeli (i znamo što je to bilo, jer u nju uronjavamo u toj vrlo rastućoj napetosti), naša psiha nam je dala mnogo obrana.

I znamo za obranu da, spašavajući ih od "smrti" i "propadanja", oni nose more energije, a često i sam život u svom egzistencijalnom smislu.
Fizički živimo, ali - zašto, za što?
"To - volja, to - ropstvo, sve jedno..."

Kada sebi pomažemo da prepoznamo ovisnost, uzimamo sebe više u slabosti, nemogućnosti da uvijek budemo “najbolji”, prestanemo osjećati užas “što će se misliti o meni” i bojati se da će “iskoristiti moje slabosti”.

Slabljenje obrane također smanjuje pritisak na odnos. Kada je manje straha da se zajebe, uvijek je lakše.

Postupno, žena dolazi bliže i bliže stvarnosti - ona prestaje vidjeti čovjeka kao Mesiju, koji će joj vratiti sve što nije primila, njegova slika počinje stjecati sve više i više stvarnih osobina.

Uči se brinuti o sebi.
Dolazi do osjećaja da toliko patnje u vezi nije jako zdravo.

Strah od gubitka se smanjuje, a onda su vlastite želje i potrebe vidljivije, a također postaje jasno je li njihovo zadovoljstvo moguće u ovom konkretnom savezu.

Kada želja za "za sebe" nadmaši strah od "bez njega", može se reći da je nezdrava, uzrokovana primarnom traumom, emocionalnom ovisnošću, ustupila mjesto zdravijoj ovisnosti.

Gdje “trebam te”, ali prije svega, ja sam na mojoj strani, i moja zaštita, moje blagostanje je najvažniji prioritet.

Prestanak odnosa je potpuno zdrav i prirodan ishod - bez bijega, suzenja i suzenja (sjećamo se da, prema zakonu retrauma u zavisnim odnosima, čovjek često "reproducira" sliku podređenog roditelja.
Osjećaji bebe "kada majka nije tu, život je prestao" se mijenjaju.
Dolazi vrijednost svijeta, gdje je sve potrebno za život, i još mnogo zanimljivije.

A onda novi, zdraviji odnosi dolaze do “zdravijeg” tla.

Razbijati ljubavnike, ili mozak kao spolni organ

Azerbejdžan, Baku, 25. studenog / spec. za Trend Life Shirin Manafov

U priznatoj knjizi francuskog neuroznanstvenika Lucy Vincent, "Zašto se ljudi zaljubljuju", autor uspoređuje stanje ljubavi s narkotičnim stanjem. A to potvrđuju i istraživanja. U početnoj fazi, strastvena privlačnost slična je načinu na koji kokain utječe na tijelo. Francuski znanstvenici skenirali su parove s ljubavlju pomoću tehnologije magnetske rezonancije. Fotografije izabranih radile su na ljubavnicima na ovaj način: ljubitelji testova počinju reagirati na četiri zone mozga. Većina onih koji su uključeni u uporabu droga. "Što dublje prodiremo u tajne ljubavi", kaže autor knjige, Lucy Vincent, "bolje ćemo znati mehanizam ovisnosti o drogama".

Mehanizam ljubavne strasti

Ljubav počinje takozvanim feromonima. Te tvari vode život ljubavnika. Počinju raditi ako muškarac upozna ženu koja ga je pogodila ljepotom i šarmom. Feromoni povezuju mozak, koji počinje proizvoditi neku vrstu tvari, točan analog. morfij. Dakle, ljubitelji su izmislili najljepšu ovisnost na svijetu i vezali se za najljepši iglu.

Utjecaj ljubitelja morfija zbog strastvene želje koja je zahvatila muškarca i ženu. Postoji jedna vrsta ovisnosti o drogama, koja se može ukloniti samo na jedan način - prema datumu ljubavnika.

Znanstvenici pokušavaju dekodirati ono što ljubavnici doživljavaju. Na primjer, u ljubavniku, centar mozga koji je odgovoran za kritičku analizu prestaje djelovati u odnosu na voljenu osobu. U ovom se trenutku najveći broj vjenčanja igra po cijelom svijetu. Iskusne majke djevojčica na tom pitanju strpljivo prate trenutak pomrčine.

Što se događa za godinu dana?

Potrebno je godinu ili dvije, a mozak ljubavnika zaustavlja svoju aktivnost u razvijanju ljubavnog morfija. Počinje slavno razbijanje, ponekad čak i bolnije od razbijanja ovisnika. Ovo je kritični trenutak u kojem svi parovi ne mogu preživjeti. I ovdje morate kriviti samo svoj vlastiti mozak za sve.

On lukavo prestaje djelovati kao tvornica za proizvodnju ljubavnog pića. Mnogi se ljubitelji budi iz lijepog i, nažalost, kratkog sna.

U fazi blagog razočaranja proizvodi se hormon vezanja, citocin. Njegov utjecaj nije toliko zapanjujuće opojan, ali je hormon privrženosti neophodan za stvaranje snažne obitelji. Ali malo ljudi zna kako ga proizvesti. Znanost poduzima prve korake u spoznaji intimnih tajni mozga. Poznato je da što ljubavnici više zagrljaju, to se više proizvodi hormon osjećaja. Ali ovaj čudesni hormon ima nedostatke - zaboravite na ljubavno ludilo. Oni koji ne žele zaboraviti na ludilo su ljudi koji nisu sposobni proizvesti hormon naklonosti.

5 simptoma prave ljubavi

Osjećaj koji ste znali stotinu godina. Za ljubitelje je lako, jer razumiju i prihvaćaju jedni druge sa svim manama.

Osjećaj samopouzdanja. Čak i ako se cijeli svijet okrene protiv vas - svijet će izgubiti.

Ljubitelji čitaju ljubav u očima jedni drugima. Želja da se pogledamo u oči i razgovaramo očima jedan je od najsigurnijih znakova ljubavi.

Kako se ljubavnici ponašaju u krevetu? To je fuzija, jedinstvo i ekstaza. Ljubitelji su pažljivi jedni prema drugima i pokušavaju pogoditi želju partnera, čak i na štetu vlastitih želja i osjećaja.

Kako obiteljski odnosi u ljubavnicima? Imaju sve zajedničko - interese, probleme, ukuse, naklonosti, pa čak i zajedničke neprijatelje. Oni ne dijele kućanske dužnosti na “tvoje” i “moje”, ne dopuštaju svakodnevnom životu da pobijedi ljubav. Svatko je samodostatan i cjelovit, ali u isto vrijeme doživljava svoju voljenu (voljenu) kao dio sebe. Nema zahtjeva za vodstvom, nema posjedovanja. Ljubavnici iznad osjećaja ljubomore.

Simptomi ovisnosti o robovima

Kako se sretnete? "Punchy man. Bogati i glupi. To je potrebno", misli ona.

"Slatka riba. Nije daleko i umjereno glupa. Što je potrebno", misli on.

Tako nastaje bračni par egocentričara. U pravilu, vrlo predvidljiv scenarij. Partneri u braku traže ono što strastveno traže. Nema iluzija jedna o drugoj, u principu nema hormona. Mozak je tih i priprema svoj podmukli napad. Potrebna mu je riba, ne treba joj muškarac, već kameni zid. U krevetu, spavaći kameni zid s pilićem.

Potpuni nedostatak ljubavi prema hormonima. Teško je disati, u stanu nema zraka, srce je depresivno i stisnuto bez ljubavi. Mozak je vrlo osvetoljubiv - histerična reakcija na najmanji iritant postaje norma. Ako ne želite pružiti normalne ljudske emocije ljubavi i naklonosti, mozak će vam se osvetiti hipertenzijom.

Kako se obiteljski odnosi razvijaju bez hormona privrženosti?

Vrlo često, brak iz udobnosti je dugačak, jer je zgodan i dobro osmišljen. Partneri nemaju iluzija u odnosu jedni s drugima. Izračun je učinjen dobro. A ako su odnosi utemeljeni na načelu udobnosti i udobnosti još uvijek podržani prihvatljivim seksualnim odnosima, brak će biti dug i sretan. Međutim, često se događa da takvi parovi ne uspiju. Uvijek mora dokazati da je dobra domaćica, atraktivna i iskusna partnerica, i što je najvažnije, njezin odnos prema suprugu nije neprijateljski raspoložen. Ili ne duboko neprijateljski. S druge strane, on pokušava dokazati da je vođa, nastoji pokazati shvaćanje zarađenog čovjeka, uspješnog čovjeka, gospodara života. Jedina šansa da zadržite partnera je da je potisnete svojim uspjehom.

Što partneri čitaju u očima? Nimalo što su ljubavnici čitali. Općenito, nema potrebe gledati u oči jedni drugima. Naprotiv, to je opasno. Oni radije ne gledaju u oči zbog straha od čitanja onoga što se tamo skriva. I tamo se kriju istinske potrebe, prisiljavajući vas da igrate ulogu ljubavnika - žeđ za uspjehom, bogatstvom, prepoznavanjem.

Kako se ponašati u krevetu? Svatko je usredotočen na sebe, na vlastite osjećaje. Takav seks je poput dvoboja, a često dolazi i gorčina. U pravilu takvi parovi preferiraju nasilan, tvrd seks. Izdaja postaje potreba da se neutraliziraju surovi, cinični i hladni odnosi.

Ono što je priroda nagrađivala zaljubljenike

Priroda je velikodušno nagradila zaljubljene. Sretan čovjek je u prirodi zaljubljen. Često do starosti. To je najviše zaintrigiralo istraživače poznatog Goetheovog učinka. 80-godišnji stareci zaljubili su se u mladu djevojku i uživali u uzajamnosti.

Lišeni spolnih hormona, umjetno su im injektirani. Počela se pojavljivati ​​želja.

To potvrđuje: "kemija" uzrokuje želju. No polovica ispitanika, znanstvenici su zavaravali i umjesto hormona davali im banalnu slanu otopinu. Ali oni su i dalje gorjeli od strasti i počeli požudjeti, kao mladi. Pokazalo se da je izvor hormona koji su potrebni za ljubav i seks. mozak.

"S određenim podražajima, na primjer, u očekivanju intimnog kontakta sa ženom koju volite", rekao je Jim Pfaus, neuroznanstvenik s kanadskog koledža, "hemisfere mozga počinju raditi kao da imaju goleme testise u muškarcu ili jajnicima u žena." Dakle, što možemo reći: priroda je nagrađivala ljubavnike s najnaglašenijim mozgovima na svijetu. Gdje su Einstein i Bobby Fisher. Pravi geniji su ljubavnici.

Mozak kao spolni organ

Znanstvenici su otkrili da mozak proizvodi do 90% kemikalija koje stvaraju želju i sposobnost seksa. I proljetno raspoloženje dolazi izravno iz glave, u kojoj počinju lutati pozitivne emocije, pojačavajući proizvodnju "intimnih" hormona. Oni stvaraju erotsko raspoloženje, potiču seksualne fantazije.

Naš mozak treba zahvaliti za slatku slabost u očekivanju intimne intime, tijekom i nakon nje. Hipofiza povećava privlačnost i izravno stimulira genitalije. Najstariji dio mozga - pituitarna žlijezda obavlja još jednu važnu funkciju, a za mnoge je to sasvim potpuno iznenađenje. Ona proizvodi hormone, koji prvo uzrokuju partnerima neodoljivu želju i želju da se miluju, a zatim dovedu do ugodnih konvulzija tijekom orgazma. Dakle, što je važnije za ljubav - mozak ili druge genitalije?

Misterija ženske nepristupačnosti

Ispada da je sve vrlo jednostavno: niste probudili glavni spolni organ - mozak. On spava i ne odgovara na vaše nesposobno udvaranje. Niste ga uključili u igru, izgleda da mislite da je ženin mozak taj koji bi trebao spavati tijekom vašeg udvaranja. Upečatljivo otkriće neuroznanstvenika: u srcu žene

hladnoća je protest mozga. Nešto u čovjeku uzrokuje odbacivanje mozga, a on ne proizvodi hormone potrebne za ljubavnu igru. Ženski mozak je osjetljiv, brzo je shvatio da je udvaranje ženskog mozga duboko odvratno, i, općenito, neobično je da to činite. Govoreći o njenim nježnim riječima, ti si duboko zgrožen sobom.

Ali čovjek, poput starog njemačkog pjesnika, koji uživa ulogu zavodnika ženskog mozga i majstorski obavlja ovu najsloženiju ulogu, neodoljiv je.

"Pa, zašto ste tako hladni?" - Besan čovjek. Kako objasniti amateru da želja proizlazi iz središnjeg dijela mozga i stabljike. Samo oni mogu dati naredbu za proizvodnju hormona ljubavi. S nepristojnim stavom muškarca, reakcija odbacivanja se najvjerojatnije događa, i ne očekuju se tako poželjni hormoni seksualnosti.

O "ovom" s ljubavlju

Za svu tu kemiju, za sve hormone, ne bi se izgubilo iz vida ljubav kao manifestacija slobodne i kreativne suštine muškarca i žene. Ljubav je jedina prilika da dođete do vašeg ljudskog bića.

U sovjetskoj školi učili su mnoge stvari, ne baš korisne. Ali ono što se tada nije poučavalo i što se sada ne uči je ljubav. I zabranjeno je govoriti i razmišljati o "njemu". Jer ozbiljan odnos prema ljubavi zahtijeva razvoj, sazrijevanje. Rezultat nije bio spor na utjecaj - seksualne karakteristike su oduzete od sovjetskog čovjeka. Mnogi zauvijek.

Emancipacija društva vratila je interes pojedinca, ne samo njegovom duhu, već i njegovu tijelu. Štoviše, oni su zainteresirani za sam duh, au tijelu potpuno drugačiji. Dakle, postoje nove barikade. Valentinovo i 8. ožujka pružaju priliku za pomirenje. Ali oni parovi koji znaju kako se proizvode hormoni strasti i naklonosti, ne trebaju praznike ili pomirenje. Ljubavnici imaju tajnu "proizvodnje" ljubavnih hormona. To je tajna kako postati sretan.

Pročitajte Više O Shizofreniji