Samo u najrjeđim slučajevima osoba je unaprijed spremna za smrt voljene osobe. Češće nas tuga iznenada zahvaća. Što učiniti Kako odgovoriti? Mihail Khasminsky, voditelj Pravoslavnog centra za kriznu psihologiju u crkvi Kristova uskrsnuća na Semenovskoj (Moskva), izvješća.

Kuda prolazimo, doživljavamo tugu?

Kada voljena osoba umre, osjećamo da se veza s njim prekida - i to nam daje veliku bol. Ne boli glava, ne ruka, ne jetra, boli duša. I nemoguće je učiniti sve da se ova bol zauvijek zaustavi.

Često me žalosna osoba dolazi na konzultacije i kaže: "Već su prošla dva tjedna, ali jednostavno se ne mogu osjetiti." No, je li moguće oporaviti se za dva tjedna? Uostalom, nakon ozbiljne operacije, ne kažemo: "Doktore, lagao sam deset minuta, a još se ništa nije izliječilo." Mi razumijemo: to će potrajati tri dana, liječnik će gledati, a zatim ukloniti uboda, rana će se početi liječiti; ali mogu se pojaviti komplikacije, a neke faze će se morati ponoviti. Sve to može potrajati nekoliko mjeseci. Ovdje ne govorimo o tjelesnim ozljedama - nego o mentalnoj, da bi se izliječila, obično traje oko godinu ili dvije. I u tom procesu postoji nekoliko uzastopnih faza koje je nemoguće preskočiti.

Koje su to faze? Prvi je šok i poricanje, zatim ljutnja i ljutnja, pogađanje, depresija i, konačno, prihvaćanje (iako je važno razumjeti da je svako označavanje faza uvjetovano i da te faze nemaju jasne granice). Neki prolaze skladno i bez odgađanja. Najčešće su to ljudi jake vjere koji imaju jasne odgovore na pitanja što je smrt i što će se dogoditi nakon nje. Vjera pomaže ispravno proći kroz te faze, ponovno ih proživljava - i na kraju ući u fazu prihvaćanja.

Ali kad nema vjere, smrt voljene osobe može postati rana koja ne ozdravlja. Na primjer, osoba može pola godine poreći gubitak, reći: "Ne, ne vjerujem, to se nije moglo dogoditi." Ili se "zaglavi" u ljutnji, koja se može usmjeriti na liječnike koji "nisu spasili", kod rođaka, kod Boga. Ljutnja može biti usmjerena na samog sebe i izazvati osjećaj krivnje: nije mi se svidjelo, nisam to rekao, nije ga zaustavio na vrijeme - ja sam negativac, kriv sam za njegovu smrt. Mnogi ljudi dugo vremena pate od tog osjećaja.

Međutim, u pravilu je nekoliko pitanja dovoljno da osoba razumije svoju krivnju. "Zar doista želiš da ovaj čovjek umre?" - "Ne, nisam." "Za što ste onda krivi?" "Pa, ako je anđeo došao k tebi i rekao: ako ga pošalješ u trgovinu, onda će ta osoba umrijeti, kako bi se onda ponašala?" "Naravno, ne bih ga nigdje poslao". "Što je tvoja krivnja?" Da niste znali budućnost? Da vam se anđeo nije pojavio? Ali kakve veze imaš s tim?

Za neke ljude najjači osjećaji krivnje mogu nastati i jednostavno zbog činjenice da je prolazak navedenih faza odgođen. Prijatelji i kolege ne shvaćaju zašto je toliko dugo tmuran, šutljiv. On se zbog toga sramota, ali ništa ne može učiniti sam sa sobom.

Za neke ljude, naprotiv, ove faze mogu doslovno "proletjeti", ali nakon nekog vremena pojavljuje se ozljeda koju nisu preživjele, a onda, možda, čak i doživljavanje smrti kućnog ljubimca biti će takvom čovjeku uz velike teškoće.

Nijedna tuga nije potpuna bez boli. Ali to je jedna stvar kada vjerujete u Boga, a to je sasvim drugo kada ne vjerujete u ništa: ovdje jedna trauma može preklapati drugu - i tako dalje do beskonačnosti.

Stoga, moj savjet ljudima koji više vole živjeti za danas i odgađati glavna pitanja života za sutra: nemojte čekati da padnu na vas poput snijega na vašoj glavi. Razumjeti s njima (i sa sobom) ovdje i sada, tražiti Boga - ova će vam pomoć pomoći u trenutku rastanka s voljenom osobom.

I opet: ako osjećate da se sami ne nosite s gubitkom, ako niste imali dinamike u živoj tuzi godinu ili dvije, ako postoji osjećaj krivnje, ili kronična depresija, ili agresija, uvijek se trebate savjetovati s psihologom ili psihoterapeutom.

Ne razmišljati o smrti je put do neuroze.

Nedavno sam analizirao koliko je slika poznatih umjetnika o smrti. Ranije su umjetnici preuzeli sliku tuge, tuge upravo zato što je smrt upisana u kulturni kontekst. U modernoj kulturi nema mjesta smrti. Ne govore o njoj, jer "boli." U stvari, suprotno je traumatično: odsutnost ove teme u našem vidnom polju.

Ako u razgovoru osoba spomene da je netko umro s njim, onda mu odgovore: “Oh, oprostite. Vjerojatno ne želite razgovarati o tome. " I možda upravo suprotno, želim! Želim se sjetiti mrtvih, želim sućut! Ali u ovom trenutku oni se udaljavaju od njega, pokušavajući promijeniti temu, bojeći se uzrujati i povrijediti. Muž joj je umro, a rodbina je rekla: "Pa, ne brinite se, vi ste lijepi, opet ćete se oženiti." Ili pobjeći od kuge. Zašto? Zato što se oni sami boje razmišljati o smrti. Zato što ne znaju što da kažu. Jer nema vještina sućuti.

To je glavni problem: suvremeni čovjek se boji razmišljati i govoriti o smrti. On nema takvo iskustvo, njegovi roditelji ga nisu prenijeli, a oni - njihovi roditelji i bake koji su živjeli u godinama državnog ateizma - nisu ga prenijeli na njega. Stoga se danas mnogi ne mogu sami nositi s iskustvom gubitka i trebaju stručnu pomoć. Na primjer, događa se da osoba sjedi na grobu majke ili čak tamo provede noć. Što uzrokuje tu frustraciju? Od nesporazuma što se dogodilo i što dalje. I na tome leže sve vrste praznovjerja, a tu su i akutni, ponekad suicidalni problemi. Osim toga, djeca koja prolaze kroz tugu često završe u blizini, a odrasli s neprimjerenim ponašanjem mogu im nanijeti nepopravljivu emocionalnu traumu.

Ali sućut je "bolest zglobova". I zašto povrijediti tuđu bol, ako je vaš cilj - da se osjećate dobro ovdje i sada? Zašto razmišljati o vlastitoj smrti, zar nije bolje otjerati te misli s brigama, kupiti nešto za sebe, jesti dobru hranu, popiti dobro piće? Strah od onoga što će se dogoditi nakon smrti i nevoljkost da o tome razmišljamo uključuje u nas vrlo djetinjastu obrambenu reakciju: svi će umrijeti, ali ja neću.

U međuvremenu su i rođenje, i život, i smrt veze jednog lanca. I glupo je to ignorirati. Samo ako je to izravan put do neuroze. Uostalom, kad se suočimo sa smrću voljene osobe, nećemo se nositi s tim gubitkom. Samo promjenom vašeg stava prema životu, možete popraviti mnogo unutra. Tada će biti mnogo lakše preživjeti tugu.

Izbrišite praznovjerja od svog uma

Znam da se stotinama pitanja praznovjerja šalju Thomasovoj pošti. "Obrisali su spomenik na groblju dječjom odjećom, što će se sada dogoditi?" "Mogu li pokupiti nešto ako ga ostavim na groblju?" "Ispustio sam rupčić u lijes, što da radim?" objesiti fotografije mrtvih roditelja na zid? "

Počinje s vješanjem ogledala - ovo je navodno vrata u drugi svijet. Netko je uvjeren da sin ne može podnijeti lijes majke, a onda će pokojnik biti loš. Kakav apsurd, kome, ako ne vlastitom sinu, nosi taj lijes? Naravno, ni pravoslavlje, ni vjera u Krista, sustav svijeta, gdje je glob slučajno pao na groblje nije znak, nema nikakve veze.

Mislim da je to također iz nespremnosti da se pogleda u sebe i odgovori na stvarno važna egzistencijalna pitanja.

Nisu svi ljudi u hramu stručnjaci za život i smrt.

Za mnoge, gubitak voljene osobe postaje prvi korak prema Bogu. Što učiniti Kamo voditi? Za mnoge je odgovor očigledan: hramu. Ali važno je zapamtiti da čak iu stanju šoka treba biti svjestan zašto i kome (ili kome) ste došli. Prije svega, naravno, Bogu. Ali osobi koja je prvi put došla u hram, koja možda ne zna odakle početi, posebno je važno upoznati dirigenta koji će pomoći razumjeti mnoga pitanja koja mu ne daju mir.

Ovaj vodič, naravno, trebao bi biti svećenik. Ali on nema uvijek vremena, često provodi cijeli dan doslovno po minuti: usluge, patrole i još mnogo toga. A neki svećenici zaduženi za komunikaciju s pridošlicama dobrovoljaca, katehista, psihologa. Ponekad se ove funkcije djelomično izvode i svijećnjacima. Ali moramo shvatiti da u crkvi možete naići na različite ljude.

Kao da je neka osoba došla na kliniku, a pomoćnik garderobe mu je rekao: "Imate li bolove?" - "Da, leđa". - "Pa, dopustite mi da vam kažem kako se s vama postupa." I dat ću literaturu za čitanje.

Hram je isti. I vrlo je tužno kada osoba koja je već ozlijeđena gubitkom svoje voljene osobe tamo dobiva dodatnu ozljedu. Uostalom, da budem iskren, neće svaki svećenik biti u stanju ispravno izgraditi komunikaciju s osobom u tuzi - on nije psiholog. I neće se svaki psiholog nositi s tim zadatkom, oni, poput liječnika, imaju specijalizaciju. Primjerice, ni pod kojim okolnostima se neću obvezati dati savjete iz područja psihijatrije ili raditi s osobama ovisnima o alkoholu.

Što možemo reći o onima koji dijele nerazumljive savjete i uzgajaju praznovjerje! Često su ljudi u blizini crkve koji ne idu u crkvu, nego dolaze: stavljaju svijeće, pišu bilješke, blagoslivljaju kulich, i svatko koga poznaju obraćaju se kao stručnjaci koji znaju sve o životu i smrti.

Ali kad ljudi doživljavaju tugu, morate govoriti na posebnom jeziku. Potrebno je naučiti komunicirati s ožalošćenim, povrijeđenim ljudima, a ovom pitanju treba pristupiti ozbiljno i odgovorno. Po mom mišljenju, u Crkvi bi to trebao biti cijeli ozbiljan smjer, ne manje važan od pomaganja beskućnicima, zatvoru ili bilo kojoj drugoj društvenoj službi.

Ono što ni u kom slučaju nije moguće je napraviti neke uzročne odnose. Nitko: "Bog je uzeo dijete zbog vaših grijeha!" Kako znate što samo Bog zna? S takvim riječima, tugujuća osoba može biti ozlijeđena vrlo, vrlo loše.

I ni u kojem slučaju ne možemo ekstrapolirati vlastito iskustvo doživljavanja smrti s drugim ljudima, što je također velika pogreška.

Dakle, ako ste suočeni s teškim šokom, došli ste u hram, budite vrlo oprezni u odabiru ljudi kojima se bavite s teškim pitanjima. I ne biste trebali misliti da vam sve u crkvi nešto duguje - ljudi često dolaze k meni na konzultacije, uvrijeđeni njihovom nepažnjom prema njima u hramu, ali zaboravljajući da nisu središte svemira i ljudi okolo nisu dužni ispuniti sve svoje želje.

Ali osoblje i župljani hrama, ako im se obrate za pomoć, ne grade stručnjaka. Ako stvarno želite pomoći osobi, nježno ga uhvatite za ruku, prelijte vrućim čajem i samo ga slušajte. On vam ne treba riječi, nego saučesništvo, suosjećanje, sućut - nešto što će vam pomoći, korak po korak, nositi se s njegovom tragedijom.

Ako je mentor umro...

Ljudi se često gube kada izgube osobu koja je bila učitelj, mentor u njihovom životu. Za neke je to majka ili baka, za nekoga je to potpuno treća osoba, bez mudrih savjeta i aktivne pomoći od kojih je teško zamisliti svoj život.

Kada takva osoba umre, mnogi se nađu u slijepoj ulici: kako živjeti? U fazi šoka, takvo je pitanje sasvim prirodno. Ali ako se njegova odluka odgodi na nekoliko godina, čini mi se jednostavno egoizam: "Trebao sam tog čovjeka, on mi je pomogao, sad je mrtav, a ja ne znam kako živjeti."

Ili možda trebaš pomoći ovom čovjeku? Možda bi sada tvoja duša trebala naporno raditi u molitvi za pokojnike, a tvoj bi život trebao postati utjelovljena zahvalnost za njegov odgoj i mudri savjet?

Ako je odrasla osoba umrla važna osoba za njega, koja mu je dala svoju toplinu, svoje sudjelovanje, onda je vrijedno toga zapamtiti i shvatiti da sada, kao napunjena baterija, možete podijeliti ovu toplinu drugima. Uostalom, što više dijelite, to više stvaranja donosite ovom svijetu - to je više zasluga te mrtve osobe.

Ako s vama dijele mudrost i toplinu, zašto plačete, da sada nema nikoga drugog da to učini? Počnite dijeliti sebe - i dobit ćete ovu toplinu od drugih ljudi. I nemojte stalno razmišljati o sebi, jer egoizam je najveći neprijatelj tugovanja.

Ako je pokojnik bio ateist

Zapravo, svi vjeruju u nešto. A ako vjerujete u vječni život, to znači da razumijete da je osoba koja se proglasila ateistom, sada, nakon smrti, ista kao i vi. Nažalost, shvatio je da je prekasno, a sada je vaš zadatak pomoći mu u molitvi.

Ako ste bili blizu njega, onda ste u nekoj mjeri nastavak te osobe. I sada mnogo toga ovisi o vama.

Djeca i tuga

Ovo je zasebna, vrlo velika i važna tema, kojoj je posvećen moj članak "Dobne značajke doživljavanja žalosti". Do tri godine dijete ne razumije što je smrt. I tek za deset godina percepcija smrti počinje se formirati, kao kod odrasle osobe. To se mora uzeti u obzir. Usput, Metropolitan Antun Sourozh govorio o tome puno (osobno, mislim da je bio veliki psiholog i savjetnik krize).

Mnogi roditelji su zabrinuti da li bi djeca trebala prisustvovati pogrebu? Pogledate sliku Konstantina Makovskog "Pogreb djeteta" i mislite: koliko djece! Gospodine, zašto stoje tamo, zašto gledaju na to? Zašto ne bi stajali tamo ako bi im odrasli objasnili da se ne moraju bojati smrti, da je to dio života? Prije toga, djeca nisu vikala: "Oh, otiđi, ne gledaj!" Na kraju krajeva, dijete se osjeća: ako je tako uklonjen, to znači da se događa nešto strašno. A onda čak i smrt domaće kornjače može za njega postati duševna bolest.

I nije bilo mjesta sakriti djecu u one dane: ako je netko umro u selu, svi su otišli da mu kažu zbogom. To je prirodno kada djeca prisustvuju sprovodu, tuguju, nauče odgovoriti na smrt, nauče raditi nešto konstruktivno za umrle: mole se, pomažu na pogrebnoj gozbi. I sami roditelji često traumatiziraju dijete pokušavajući ga sakriti od negativnih emocija. Neki počinju obmanjivati: "Tata je otišao na službeno putovanje", a dijete naposljetku počinje biti uvrijeđeno - prvo, kod tate da se ne vraća, a onda kod mame, jer smatra da se ne slaže s nečim. A kada se istina otvori... Vidio sam obitelji u kojima dijete jednostavno ne može komunicirati s majkom zbog takve prevare.

Jedna priča me je pogodila: djevojka je imala oca koji je umro, a njezin učitelj - dobar učitelj, pravoslavna osoba - rekao je djeci da joj ne prilaze, jer je bila tako loša. Ali to znači ponovno ozlijediti dijete! Strašno je kad čak i ljudi s pedagoškim obrazovanjem, vjernici ne razumiju dječju psihologiju.

Djeca nisu gori od odraslih, njihov unutarnji svijet nije ništa manje dubok. Naravno, u razgovorima s njima potrebno je uzeti u obzir dobne aspekte percepcije smrti, ali ne treba ih skrivati ​​od tuge, poteškoća, kušnji. Oni moraju biti spremni za život. Inače će postati odrasli i neće naučiti nositi se s gubicima.

Što znači iskusiti tugu?

Potpuno iskusiti tugu znači pretvoriti crnu tugu u svijetlo sjećanje. Nakon operacije, šav ostaje. Ali ako je dobro i pažljivo napravljen, on više ne boli, ne miješa se, ne povlači. Tako je ovdje: ožiljak će ostati, nikada ne možemo zaboraviti na gubitak - ali o tome više nećemo brinuti s boli, već s osjećajem zahvalnosti Bogu i mrtvoj osobi za ono što je on bio u našem životu, i sa nadom u susret u životu sljedećeg stoljeća.

Psihološka pomoć. Kako preživjeti smrt voljene osobe.

Psihološka pomoć. Kako preživjeti smrt voljene osobe.

Autor: klinička psihologinja Litvinova Oksana.
Izvorni članak objavljen je na internetskoj stranici Litvinove O.N.
http://psylab.flybb.ru/

. Život je niz ne samo akvizicija, već i gubitaka.
G. Whiteted

Dana 2. lipnja iznenada je umrla moja kolegica Mokhnachev Stanislav
pametan, uspješan, liječnik psihijatrijski narkolog, kmn, muž, otac i samo dobar čovjek. Moja prva školska ljubav. I pokrila me! Jedan dio mene umro je s njim.
Ovaj članak posvećen je Stanislavu Olegovichu Mokhnachevu.
(4. ožujka 1972. - 2. lipnja 2013.)

Što je život i što je smrt?

U našem društvu nije uobičajeno govoriti o smrti. Umirovljenici-roditelji se plaše raspravljati o pitanjima nasljedstva s djecom, odrasla djeca „voze“ misli o smrti roditelja od sebe, a kada započnu razgovor: „Pokopaj me pored“. Prekidaju razmetanjem: „Živjet ćete još 100 godina!“. Roditelji se boje odgovoriti djeci na pitanja o smrti, a ponekad i ne znaju na što trebaju odgovoriti, nije uobičajeno “žaliti”, nije uobičajeno pokazivati ​​svoje osjećaje na poslu. Osoba se vraća na radno mjesto dan nakon pogreba, a svi se pretvaraju da se “ništa nije dogodilo i sve je kao i obično”. Osoba koja je izgubila voljenu osobu postaje izolirana, telefon rijetko zazvoni, čak i bliski prijatelji među sobom kažu: "Želim pomoći, ali ne mogu naći riječi. Bojim se nazvati, bojim se učiniti još težim!"
Ali kad je Voland rekao: "Da, čovjek je smrtan, ali to bi bio pola problema. Loše je to što je ponekad iznenada smrtan, to je trik!"
A takvu iznenadnu smrt još je teže ostvariti i živjeti rođaci i prijatelji.
Prethodno pozvani ožalošćeni koji su izrekli posebne riječi na grobnici, uzrokujući time suze i razbijanje stupora. Sada su oni koji su došli na pogreb šaputali, ili osuđujući, ili ponosni na postojanost žene ili muža, kćeri ili sina pokojnika: "Nisam prolio suzu!"
Takvo ponašanje na sprovodu, odbijanje tugovanja, život nakon pogreba "kao da se ništa nije dogodilo", imaju opasne posljedice za psihu.

Proces žalovanja za Vasiljukom (ruski psiholog, autor knjiga: Oživite tugu, Iskustvo i molitva, Psihologija doživljavanja, itd.) Je djelo tuge.
Žalost ima određene faze. Osoba koja je izgubila voljenu osobu, njegova rodbina može izgledati nenormalno. "Je li poludio?" - S tim pitanjem, rođaci se često obraćaju psihologu.
Da biste odgovorili na ovo pitanje morate znati stupnjeve tuge, obilježja koja su karakteristična za svaku fazu. Ako postoji sumnja da je u bilo kojoj fazi došlo do "zaglavljivanja", ako osoba ne može preživjeti smrt voljene osobe, bolje je potražiti pomoć stručnjaka.

Faze normalnog žalovanja.

Slika akutne boli slična je kod mnogih ljudi. U ovoj fazi, osoba koja doživljava bol periodično doživljava različite tjelesne manifestacije: grčeve u grlu, napadaje gušenja s ubrzanim disanjem, potrebu da se duboko udahne, osjećaj praznine u trbuhu, slabost mišića i intenzivna subjektivna patnja, emocionalna bol, apsorpcija pokojnika. Stadij akutne boli traje oko 4 mjeseca i uključuje sljedeće faze.

1. Šok.
(Traje od nekoliko trenutaka do dva tjedna, obično do devet dana).
Vijest o tragediji uzrokuje užas, stupor, odvajanje od onoga što se događa, ili, obrnuto, unutarnja eksplozija. Svijet može izgledati nestvarno, prostor se sužava, vrijeme ubrzava ili usporava. Percepcija stvarnosti postaje dosadna, događaji mogu nestati iz sjećanja.
Osoba ne može prihvatiti gubitak, ne vjeruje u nju. Sa strane se čini da je otupjela ("zamrznuta u svojoj tugi"), a možda i nemirna i aktivna (organizira sprovod, aktivno podržava druge).
Čovjek nastavlja govoriti o pokojniku u sadašnjem vremenu, kao da je živ. Gubitak voljene osobe još nije ostvaren.

Unutar normalnog raspona, ponekad se pojavljuje fenomen "depersonalizacije": kada osoba nije svjesna tko je, gdje se trenutno nalazi. U ovoj fazi moguće su misli i impulsi da umru nakon mrtvih. Stoga je poželjno da ne ostavljate osobu na miru, da ga nazivate češće, tiho ga držite za ruku. Malo je vjerojatno da će pomoć u ovom trenutku pomoći.
Ako osoba plače, onda mu morate dopustiti da plače, ne vodite ga dalje od lijesa, dajte mu priliku da se oprosti, posljednji put da pogleda voljenu osobu.
Na komemoraciji se sjećamo pokojnika, kao što je bio u životu, različite prigode, sretne trenutke doživljene zajedno, razmatramo obiteljske fotografije. Sve će to pomoći u prevladavanju "ukočenosti".

2. Negiranje.
(Do četrdeset dana).
Nevjerica u postojanost gubitka (Vasilyuk), karakterizira ovu fazu akutne tuge.
Poricanje je prirodni obrambeni mehanizam koji podržava iluziju da se svijet može promijeniti pod našom kontrolom, a još bolje je ostati nepromijenjen.

Komemoracija označava trenutak "oslobađanja" pokojnika: njegova duša više nije s nama.
Osoba može svojim umom već shvatiti svoj gubitak, ali njegovo tijelo i podsvijest to ne prihvaćaju: on može vidjeti pokojnika u prolazniku, čuti njegove korake u praznom stanu, pokojnik može sanjati. Čovjek se boji da može poludjeti.
Takve vizije i snovi su sasvim prirodni. Ne bojte se takvih snova. Ako sanjate pokojnika, pokušajte s njim psihički razgovarati, oprostite se s njim. Ako u tom razdoblju umrli nikada nije imao san, to može značiti da je proces žalosti blokiran i da je potrebna pomoć psihologa.
Svi razgovori o pokojniku moraju biti održani. U tom je razdoblju dobro kad plačljivi čovjek plače (ali ne cijeli dan i noć).
Postupno, svijest počinje prihvaćati stvarnost gubitka, a unutarnja praznina počinje se ispunjavati bolom i različitim emocijama.

Bol prolazi "valovima": čini se da se pušta, a zatim se opet povećava. U ovoj fazi, osoba uči živjeti sa svojom tugom, uči upravljati njome, ali to ne radi uvijek.

3. Agresija.
Manifestira se u obliku ljutnje, agresivnosti prema drugima.

Tri mjeseca nakon gubitka može doći do neuspjeha zbog iscrpljenosti sila: osobi se čini da nikada neće biti dobro, bol je vrlo jaka. U ovoj fazi (ali možda i ranije) pojavljuju se osjećaji: krivnja ("umro si, ali ja sam ostao"). Ako je smrt voljene osobe bila iznenadna, onda osjećaj krivnje može biti posebno jak ("Da sam bio tamo, ne bi se dogodilo"). Ako se osoba iz nekog razloga nije pojavila na sprovodu, onda je i teže prihvatiti ono što se dogodilo.
To je obrambena reakcija tijela, pokušaj da se dobije kontrola ("Mogu nešto promijeniti"). Međutim, češće ljudi ne mogu ni na koji način utjecati na okolnosti smrti voljene osobe, i ta se misao mora pomiriti.
Agresija na pokojnika ("ostavila si me") je blokirana od strane društva ("o mrtvima, ili o dobru, ili ništa"), zamijenjena je agresijom na druge: rodbinu, liječnike, državu, Boga. Počinje ("tražiti krivce").
Često se osoba smatra glavnim krivcem za smrt: lijek je dao u pogrešno vrijeme, nije mogao doći u bolnicu, osloboditi jednog, itd. Ovo je također pokušaj da se dobije kontrola. Ovdje je važno da potraga za krivcima ne traje.
U ovoj fazi za osobu su karakteristične sljedeće tjelesne manifestacije: strah, panika, nesanica, promjena apetita, napadi nekontroliranog plača, umor, slabost i nagla promjena raspoloženja.
To je prirodni proces doživljavanja gubitka. Kada bijes pronađe izlaz, intenzitet emocija se smanjuje, počinje sljedeća faza.

4. Depresija.
U pratnji čežnje, povlačenja, usamljenosti, uranjanja s njihovim gubitkom. Osoba precjenjuje svoj život, svoju vrijednost, uči tražiti nova značenja, pokušava shvatiti vrijednost svog života.
Pozornost karakterizira preokupacija slikom pokojnika, njegova idealizacija ("da ne skladištimo, izgubimo plakanjem"). Ovo je razdoblje najveće boli.
U akutnoj fazi, ožalošćena osoba otkriva da su tisuće i tisuće malih stvari povezane s mrtvima u njegovu životu (“kupio je ovu knjigu”, “volio je ovaj pogled s prozora”, “gledali smo ovaj film zajedno”) i svaki od njih očarava um u "tamo i onda", u dubini potoka prošlosti, i on mora proći kroz bol da se vrati na površinu (Vasilyuk).

Zatim slijedi faza usvajanja.

Tijekom tog razdoblja suze su obično manje. Čovjek uči živjeti bez mrtvih. Ako je proces žalosti normalan, tada u tom razdoblju mrtva osoba već sanja na drugačiji način (ne na ovom svijetu).

U tom razdoblju osoba u potpunosti prihvaća bliskog u ulozi pokojnika, dolazi do postepene izgradnje novog života. Ako proces oplakivanja krene ispravno, onda se umrli pamti živ (a ne mrtav), pričajući o ugodnim trenucima svoga života.

Nježno ponavljanje svih faza.
Nastavlja se cijelu drugu godinu.

Na prvu godišnjicu tugovanja. Međutim, osoba već zna kako je kontrolirati, tako da svi osjećaji nisu toliko otežani. Sredinom druge godine moguć je posljednji val krivnje.

Ako je žalost normalna, onda je do kraja druge godine u potpunosti završena. To ne znači da su mrtvi zaboravljeni. To znači da živi sada mogu živjeti bez njega i lako ga se mogu sjetiti.

Članak je koristio materijale:
Vasilyuk F.E. Preživjeti tugu // Psihologija motivacije i emocije. Ed. YB Gippenreiter, M.V. Falikman. M: Chero, 2002. str 581-590.
Vasilyuk F.E. Psihologija iskustva. M.: Izdavačka kuća Moskve. Un-that, 1984.

Kako pomoći osobi nakon smrti voljene osobe

Požar u trgovačkom centru Winter Cherry u Kemerovu odnio je 64 života. 41 od njih su djeca. Možda je to u povijesti Rusije jedan od rijetkih događaja kada su roditelji izgubili toliko djece.

Olga Makarova, klinička psihologinja i bivša voditeljica odjela za hitne slučajeve Centra za hitnu psihološku pomoć EMERCOM u Rusiji od 2005. do 2015., rekla je kako pravilno podržati osobu koja doživljava tu bol. Radila je na više od 50 tragedija u Rusiji i inozemstvu: avionske nesreće, nesreće u rudnicima i potresi.

Je li prikladno reći „držati se“ osobi čije je dijete umrlo?

- Nije baš ispravno reći neke uobičajene fraze, otrcane fraze, iza kojih se skrivamo. Osjećamo se neugodno, zbunjeno, ne razumijemo kako se ponašati s osobom koja ima tugu. Mi sami takvo stanje je vrlo traumatično. Kada dođe do smrti, mi sami nismo baš spremni za ovaj razgovor. Iz ove zbrke, pa čak i od neke vrste straha, ljudi se skrivaju iza banalnih fraza: "sve će biti u redu", "pa, nemojte se uzrujavati", "dobro, držite se", "Bog uzima najbolje", "sve je još u vašem životu" će biti "... U tom trenutku, ove fraze za osobu, radije, kažu da njegovi osjećaji ne prihvaćaju, da njegova tuga slabi. Što znači „držati se“? Dakle, o bilo čemu.

Formalizam i banalizam su iritantni i neki izrazi kada, na primjer, majke koje su izgubile dijete kažu: "Vi ćete roditi dijete", "Da ste ubijeni zbog toga, ostavili ste dvoje djece". Osoba koja osjeća vjerojatno razumije sve i neće reći takvo što ako se uopće ne izgubi.

Kako odabrati prave riječi kada suosjećate s osobom koja osjeća bol?

- Ako želimo podržati osobu, radije ćemo reći da "mi te volimo", "mi te prihvaćamo", "mi smo s tobom", "mi smo blizu, a ako ti nešto treba, onda smo uvijek spremni pomoći", To jest, trebamo, s jedne strane, jednostavnije, as druge, više podupirućih riječi.

Možda je bolje ne dirati osobu, a ne govoriti o njegovoj tuzi?

- Ponekad osoba jasno pokazuje da želi biti sam. I u takvoj situaciji, kada je to tražio, on mora dati ovu priliku - biti sam. Možete mu reći da ako je nešto potrebno, onda ste tamo, neka ga nazove i doći ćete.

Pogrešno je misliti da je podizanjem ove teme s osobom još jednom podsjećate i uzrokujete dodatnu patnju. Tugujuća osoba ne može se podsjetiti na smrt voljene osobe, već 100% svog vremena troši na razmišljanje o tome. On to nije zaboravio i bit će zahvalan osobi koja s njim dijeli te misli i uspomene, omogućit će mu da govori. Naprotiv - razgovor će donijeti olakšanje.

Kako razumjeti da osoba želi govoriti o svojoj tugi?

- Ljudi gotovo uvijek reagiraju na razgovor o pokojniku. Ova tema uzima 100% misli, pažnje i pamćenja. Stoga, ako želimo razgovarati s osobom, moramo razgovarati o pokojniku. Možete se sjetiti nečega zajedno, pogledati fotografije, ne morate misliti da će povećati bol. Osoba već doživljava tugu, a naprotiv, uspomene na prošlost, fotografije će mu donijeti olakšanje.

Je li vrijedno reći “ne plači” kad osoba plače?

- Reći "ne plači", naravno, nije prikladno. "Ne plači" - samo ista briga nije o osobi koja žali, već o sebi. Ponekad nam je vrlo teško podnijeti snažne emocije drugih ljudi, vrlo je teško vidjeti tuđu histeriju, čuti jecanje drugih, a kako bismo olakšali našu percepciju, drugima kažemo: "Ne plači", "smiri se", "ne vikaj tako", "dobro, ”. Naprotiv, osobi treba dati mogućnost da plače i razgovara. U prvim minutama kada osoba uči o smrti voljene osobe, često se javlja vrlo oštra reakcija: histerija i krikovi, ljudi se onesvijeste. No, svaka reakcija u ovoj situaciji je normalna, iako je možda teško prenijeti na druge. To se mora razumjeti i potrebno je dati osobi priliku da reagira na način na koji reagira.

Kada se dijete izgubi u obitelji, i žene i muškarci plaču. Iako se u našem društvu, manifestacija osjećaja kod muškaraca, nažalost, još uvijek smatra slabošću, pa stoga često nastoje zadržati i pokazati manje tuge u javnosti. Zapravo, pokazivanje emocija u takvoj situaciji je normalno. Za one koji su suzdržani i doživljavaju sve unutar sebe, mogu se pojaviti somatske bolesti, pogoršanja kroničnih bolesti, neuspjeh kardiovaskularnog sustava.

Trebam li ponuditi ožalošćenoj osobi da jede ili pije vodu?

- Svaka djelotvorna skrb ima pravo na postojanje. Ljudi u žalosti zaboravljaju na sebe, a njihove snage odlaze vrlo brzo. Zaboravili su piti, jesti, spavati. I to je istina, vrlo je važno da osoba bude pored nekoga tko će paziti na takve stvari: redovito bi ponudio hranu, trebao bi se pobrinuti da osoba pije.

Trebam li ponuditi pomoć s novcem?

- Svaka osoba nudi pomoć koja može ponuditi. Nakon tragedije u Kemerovu, mnogi žele pomoći novcem: ogromne količine novca prikupljaju Crveni križ, biskupija, administracija Kemerova... Međutim, ljudi često žele pomoći novcem, a za neke je to jedina prilika da pomognu.

Što učiniti ako je voljena osoba zatvorena zbog tuge i ne želi komunicirati?

- Sve ovisi o tome koliko dugo je došlo do gubitka. Žalost je proces koji pretpostavlja da osoba prolazi kroz nekoliko faza.

Prvo odbijanje i poricanje: kada osoba ne vjeruje da bi se to moglo dogoditi.

Onda još uvijek shvaća nepovratnost tog gubitka, i zbog toga ima ljutnju: kako je, zašto se to dogodilo meni? Osoba može tražiti krivce - u slučaju katastrofe, potražiti ih među onima koji su uključeni u nju, u slučaju bolesti - tražiti krivce među liječnicima. To jest, važno je da on pronađe krivca, da mu osujeti zlo, da zatraži kaznu za ono što se dogodilo.

Možda se osjeća krivim za ono što se dogodilo, za nešto što nije učinio, ili nije u pravo vrijeme. Možda neka vrsta iracionalne krivnje: "zašto sam ga pustila tamo", "kako ne bih mogla osjetiti da će mu se to dogoditi", "kako bih mogao mirno živjeti kad im se to dogodilo".

Kada ti akutni osjećaji malo prođu, može početi stadij depresije. I doista, tada se osoba zatvara i ne želi komunicirati ni s kim. Ovo je također jedna od faza tuge, i to je normalno u nekoj fazi. Ali mora postojati netko tko je u blizini i nudi pomoć.

Ako vidite da se vaša voljena osoba ne suočava i da se stanje ne poboljšava, onda je jedino ispravno rješenje kontaktirati stručnjaka. To može biti psiholog ili psihijatar. Obraćanje psihijatru u takvoj situaciji je normalno, ne bojte se riječi.

Smatra li osoba koja je umrla za vrijeme katastrofe riječi simpatije?

- Naravno Čak i ako se čini da je on toliko u svojoj boli da ne čuje i ne vidi ništa, zapravo nije. I u ovom trenutku podrška je vrlo važna. Važne su tople riječi, “blizu smo”, “mi te volimo”, “mi smo ovdje i možete nas kontaktirati”. Važna briga o fizičkom stanju osobe. Neophodno je da postoji netko tko promatra da li osoba pije vodu, jede ili povremeno mjeri njegov pritisak.

Kako možete pomoći da se nosite s gubitkom?

- Teško je dati opće preporuke. Ali morate dopustiti sebi da osjetite ono što trenutno osjećate. Sve emocije koje doživljavate imaju pravo na postojanje. U tom stanju možete iskusiti različite osjećaje: ljutnju, krivnju i očaj... Trebamo sve te osjećaje da prevladamo tugu i vratimo se životu.

Mora se shvatiti da je tuga proces. Da bi shvatili da ćete jednog dana, barem na trenutak, iznenada postati bolji, onda ćete na dvije sekunde, i svakim danom, stanje se poboljšati.

Smatra se da najteže razdoblje nakon gubitka traje godinu dana. Kada ste već upoznali sve praznike bez voljene osobe, kad se sjetite što ste radili zajedno. No, postupno osoba uči živjeti bez svog bliskog, pronalazi neka nova značenja u životu, gradi nove planove, pojavljuju se novi ljudi na njegovom životnom putu, a mogu se pojaviti i novi odnosi. Postupno, shvaćate da tuga nije bila toliko crna i zarazna, a pamtite voljenu osobu toplinom i ljubavlju. To je vjerojatno trenutak koji se naziva "usvajanje" u psihologiji.

Da biste se lakše nosili s vašom tugom, morate pronaći smisao za život. To značenje može biti u osobi koja je otišla: možete ostvariti neke njegove želje, koje nije imao vremena, i to učiniti u sjećanje na njega.

Kako preživjeti smrt voljene osobe

Smrt voljene osobe jedan je od najtežih i najtežih testova koji se mogu dogoditi samo u životu. Ako se morao nositi s tom nesrećom, onda je glupo savjetovati "da se uzme u ruke". Prvi put neće biti lako uzeti gubitak, ali imate priliku ne zaroniti dublje u svoje stanje i pokušati se nositi sa stresom.

Najstrašnija muka u životu je smrt i bol gubitka.

Kao što praksa pokazuje, nemoguće je u potpunosti se pripremiti za smrt drage osobe, čak i ako je bolestan, a takav ishod već su odredili liječnici. Takav gubitak obično rezultira ozbiljnim emocionalnim trzanjem i depresijom. Nakon toga, ožalošćena osoba može, kao što jest, dugo "ispasti iz života".

Nažalost, nema brzog načina da izađete iz depresivnog stanja, izazvanog smrću voljene osobe, ali morate poduzeti korake kako biste osigurali da vam ova nesreća ne rezultira u najtežem obliku depresije. U pravilu, nakon smrti bliskog rođaka ili prijatelja, ljudi počinju osjećati krivnju, osjećajući da za pokojnike nisu činili sve dobre stvari koje je zaslužio. Mnoge misli povezane s mrtvom osobom pomiču se po glavi, što uzrokuje opću depresiju.

4 stupnja žalosti

1. Šok i šok. Za neke, ova pozornica može potrajati nekoliko minuta, a netko će u dulji dan uroniti u takvo stanje. Osoba ne može u potpunosti shvatiti što se dogodilo, čini se da je u "zamrznutom" stanju. Sa strane, može se čak činiti da tragična nesreća nije imala poseban utjecaj na njega, već je zapravo u najdubljem šoku.

2. Neuspjeh i potpuno poricanje, depresija. Osoba ne želi prihvatiti ono što se dogodilo i razmišljati o tome što će se sljedeće dogoditi. Shvaćanje da život više nikada neće biti isto, čini mu se strašnim, a on se trudi da zaboravi, samo da ne razmišlja o tome što se dogodilo. Sa strane se može činiti da je čovjek izgledao zanijemio. Svi govore o gubitku, ili izbjegava ili ne podržava. Međutim, postoji još jedan ekstrem - povećana nervoznost. U drugom slučaju, tugujuća osoba počinje se aktivno baviti bilo kojim poslom - razvrstavanjem stvari pokojnika, razjašnjavanjem svih okolnosti tragedije, organiziranjem pogreba i drugim stvarima. Na kraju, prije ili kasnije dolazi do shvaćanja da se život dramatično promijenio, što dovodi do stresa, a zatim - i depresije.

3. Svijest o gubitku. Puna realizacija onoga što se dogodilo. Može se dogoditi potpuno iznenada. Na primjer, osoba nehotice vuče preko telefona da pozove rođaka ili prijatelja, i odjednom shvati zašto to više nije moguće. Također, svijest može doći postupno. Nakon što je prošao fazu poricanja, osoba se počinje pomicati kroz mnoge događaje vezane uz pokojnika u njegovoj glavi.

Ova faza može biti popraćena izljevima ljutnje i ljutnje. Ono što se događa čini se nepoštenim i noćnim morem, a svijest o nepopravljivosti situacije je ljuta i uznemirujuća. Razmatraju se mnoge opcije, prema kojima bi ishod mogao biti drugačiji. Čovjek se počinje ljutiti na sebe, vjerujući da je u stanju spriječiti nesreću. On također odbija druge ljude, postaje razdražljiv i depresivan.

4. Prihvaćanje i tugovanje. Obično ova faza počinje za nekoliko mjeseci. U posebno teškim slučajevima, situacija se može odgoditi. Nakon što je prošao kroz najgore stadije žalosti, osoba počinje prihvaćati ono što se dogodilo. Neko vrijeme njegov život već teče u drugom smjeru, i on se počinje navikavati na to, postupno „reorganizirano“. Uspomene na mrtve uzrokuju mu tugu, a povremeno žali i dragu osobu.

Kako pomoći osobi da pretrpi smrt voljene osobe

Pokušavajući pomoći bližnjemu lakše podnijeti gubitak, mnogi pokušavaju pronaći način da ga potpuno odvrate od onoga što se dogodilo, izbjegavajući razgovore na tu temu. Ali to nije uvijek točno. Pogledajte opće smjernice za pomoć u takvim situacijama.

Ne zanemarite razgovor o pokojniku

Ako je prošlo manje od pola godine od tragedije, trebate shvatiti da se misli vašeg prijatelja ili rođaka najčešće okreću oko njega. Ponekad je vrlo važno za njega da progovori, a ponekad - i da plače. Ne isključujte se od tih emocija, nemojte prisiljavati osobu da ih potiskuje u sebi, dok ostaje sama s iskustvima. Naravno, ako je prošlo mnogo vremena, a svi razgovori su svedeni na pokojnika, onda ih treba dozirati.

Odvratite žalost od njegove tuge

Isprva, tugujuća osoba neće biti zainteresirana ni za što - trebat će vam samo moralnu potporu. Međutim, nakon nekoliko tjedana, vrijedi povremeno dati osobi drugačiji smjer. Uporno ga pozivajte na zanimljiva mjesta, prijavite se na uzbudljive tečajeve i slično.

Prebaci pozornost patnika

Često se ljudi pomalo ometaju događajima, shvaćajući da njihovu pomoć treba netko drugi. Pokažite žalosnoj osobi da ga trebate u određenoj situaciji. Isto tako, briga za kućne ljubimce može značajno ubrzati proces izlaska iz depresije. Ako vidite da osoba ima puno slobodnog vremena, posljedica koje postaje uranjanje u svoja iskustva, onda mu dajte štene ili mačića, ili jednostavno dajte "privremeno" pretjerano izlaganje, rekavši da nema kamo priložiti. S vremenom, on sam ne želi napustiti novog prijatelja.

Savjeti psihologa

1. Nemojte odbiti pomoć od voljenih

Nemojte gurati ljude koji vas žele podržati u vašoj tuzi. Podijelite svoja iskustva s njima, budite zainteresirani za njihov život - komunikacija će vam pomoći da ne izgubite dodir s vanjskim svijetom, a ne da uronite u svoje stanje.

2. Čuvajte se i vodite računa o sebi.

Mnogi ljudi doživljavaju bol gubitka koji mahnu rukama svojim izgledom i općenito bilo kakvoj brizi za sebe. A ipak, to je nužan minimum koji ne smijete zaboraviti - pranje glave, kupanje, pranje zuba, pranje stvari. Isto vrijedi i za unos hrane. Jasno je da sada ništa ne trebate, a sve vaše misli su zauzete s drugima, ali ne ignorirajte vaše potrebe.

3. Napišite pismo osobi koja je umrla

Sigurno vjerujete da niste uspjeli puno reći svojoj voljenoj osobi, u mnogim pogledima niste priznali. Na papir stavite sve što je neočekivano. Napišite kako vam nedostaje ova osoba, što biste učinili da je on tamo, za što žalite, i tako dalje.

4. Nemojte potiskivati ​​emocije

Može vam se činiti da ako na svaki mogući način potisnete vanjske manifestacije tuge, tada ćete se na taj način brže nositi s nevoljom. Ipak, vi jednostavno "zaključate" svoje emocije i iskustva, ne dopustite im da se oslobode. Izbaci svoju tugu bolje - bit će ti lakše.

5. Pokušajte pobjeći

Naravno, sada za vas ne postoji ništa važnije od vašeg gubitka, ali ne zaboravite da se vaš život nastavlja, kao i životi onih kojima je stalo. Nesumnjivo, mnogi od njih također proživljavaju teška vremena i trebaju vašu podršku. Komunicirajte s obiteljskim ljudima, zajedno će vam biti lakše preživjeti tu bol.

6. Pomoć psihologa

Za neke je vrlo teško samostalno prihvatiti novu situaciju. Ako shvatite da se situacija pogoršava i da je depresija odgođena, dogovorite sastanak s psihologom - on će vam savjetovati kako se nositi s gorčinom gubitka.

Kako se brinuti o rođaku u drugom svijetu

Što o tome govore crkve i ortodoksija

Kako bi olakšala život poslije smrti života pokojnika, crkva nas uči vjerovati u Božju milost, staviti svijeće u hram za odmor duše i čitati molitve za pokojnike. Trebali biste napraviti i beskrvnu žrtvu - radi se o milostinji i pomoći patnjama. Vjeruje se da će Bog moći čuti vaše molitve u slučaju da poštujete njegove zapovijedi. Pogotovo ne zanemariti to u prvih četrdeset dana nakon smrti voljene osobe. Ako niste sigurni kako sve treba ispravno obaviti, idite do najbliže crkve i posavjetujte se s svećenikom.

Je li moguće pripremiti se za smrt domaćeg

Ako je osoba terminalno bolesna - provodite više vremena s njim.

U ovom slučaju, morate provesti što više vremena s voljenom osobom, dajući mu priliku da razgovaraju o svemu što mu je važno, kao i da s njim podijele svoje tajne i iskustva. Pobrinite se da svi bliski rođaci i prijatelji budu svjesni situacije - vjerojatno će također htjeti razgovarati s pacijentom, a on će biti zadovoljan vlastitim društvom. Pokušajte što je moguće više uljepšati posljednje mjesece ili dane života voljene osobe. Nakon toga, bit će vam lakše da se pobrinete za njega, shvaćajući da ste učinili mnogo da bi mu posljednji dani bili sretni.

Ako je osoba nesvjesna, pazite na njega i još uvijek provodite puno vremena s njim. Razgovarajte s pacijentom, ispričajte o svojim najsvjetlijim uspomenama s njim, recite sve što ste htjeli reći, ali niste imali vremena. Vrlo je vjerojatno da će vas osoba čuti - mnogi pacijenti koji su izašli iz kome, priznali su da se sjećaju svega što im je rečeno dok su bili u nesvijesti.

Rad je povezan s konstantnom rizičnom vrijednošću svakog trenutka

Najbolje što možete učiniti je uvjeriti ga da promijeni svoje radno mjesto, čak i ako donosi visoke prihode. U slučaju nepopravljive situacije, sigurno ćete kriviti sebe što niste inzistirali na promjeni posla. Razmislite o drugim opcijama s njim, ali svakako ga uvjerite da promijeni opseg aktivnosti, jer čak i ako se ništa loše ne dogodi, neće vas osloboditi od stalnih napora i briga.

Relativno u naprednom povratku - prihvati neizbježnost brze smrti

Važno je za vas i njega da provedete više vremena zajedno. Ljudi u starosti često vole pamtiti priče mladih, zanima ih sve što se događa u životu djece i unuka, a vrlo su sretni kada ih zanimaju njihova mišljenja. U vašoj je moći učiniti zadnju fazu života voljene osobe sretnom i sjajnom.

Smrt voljenog ljubimca - kako nadvladati duševne boli

1. Prihvatite neizbježnost onoga što se događa. Naravno, vi razumijete da se nekoliko životinja razlikuje po životnom, srazmjerno ljudskom. Ako je vaša mačka, pas ili drugi kućni ljubimac ozbiljno bolestan ili je u starosti, posavjetujte se sa svojim liječnikom koji će vam reći kako poboljšati život vašeg ljubimca. Također, pitajte ako vaš četveronožni prijatelj pati i kako mu se može pomoći u njegovom položaju.

2. Snimite fotografiju u memoriju. Prvi put nakon smrti mačke ili psa, neće vam biti lako vidjeti ovu fotografiju, ali to će potrajati, a slika vašeg voljenog ljubimca, kao i uspomene na njega, donijet će osmijeh na vaše lice.

3. Ostanite u blizini. Razmazite životinju, pustite je da vara, hranite svoju omiljenu hranu, vodite računa o njoj, češće ga udara. Uvjerite se da je on sretan i za sebe u najugodnijim situacijama. Recite ostalim članovima obitelji što će se uskoro dogoditi - pripremite ih i pružite im sličnu priliku da uživaju u “druženju” s kućnim ljubimcem.

4. Nakon smrti. Nije važno je li smrt predvidljiva ili iznenadna - jednako je teško nositi se s njom.

  • Nemojte držati emocije i dati slobodne osjećaje onoliko često koliko vam je potrebno. To je prirodna reakcija čovjeka na rasipanje komunikacije sa skupim stvorenjem. Podijelite svoja iskustva s voljenima - sigurno će vas htjeti zadržati.
  • Ovo je veliki test za sve članove obitelji - možda neki od njih trebaju vašu podršku.
  • Mnogi vlasnici osjećaju krivnju nakon smrti ljubimca, ako se to dogodi prerano. Ne zamjerite sebi ili voljenoj osobi u onome što se dogodilo.
  • Pričajte o svojim osjećajima ljudima koji su vam dragi. Zasigurno će vas oni htjeti podržati, pa ćete lakše podnijeti gubitak.
  • Pomognite drugim životinjama koje pate. Nesumnjivo, u vašem gradu ne postoji jedino utočište, ali općenito postoji mnogo zvijeri na ulicama kojima je potrebna zaštita. Moguće je da ćete se na kraju pridružiti jednom od njih i poželjeti dovesti u svoj dom. Nesumnjivo, nikada vas neće zamijeniti s vašim voljenim četveronožnim prijateljem, ali moći ćete spasiti životinju od nevolja i pronaći drugog druga među "našom mlađom braćom".

Kako pomoći tugovanju. Savjeti stručnjaka

Autor članka

Furaeva Svetlana Sergeevna

Stara poslovica kaže da je zajednička radost dvostruka radost, a zajednička tuga je pola vrućine. Psiholog Pravoslavnog centra za kriznu psihologiju u Crkvi uskrsnuća Kristova u prvoj. Groblje Semenov Svetlana Furaeva govori kako pomoći tugujućoj osobi da podijeli njegovu tugu.

Suočeni s tuđom tugom, mnogi žele ne samo izraziti svoju sućut, već učiniti nešto kako bi pomogli tugujućoj osobi, a vrlo često se suočavaju s odbijanjem da pomognu. Zašto se to događa?

Činjenica je da osoba koja želi pomoći osobi ne uspijeva uvijek uspjeti "odmah po šišmišu" utvrditi što je sada potrebno za ožalošćenu osobu. Stoga su odabrane strategije ponašanja često nedjelotvorne. Umjesto da shvatim da mogu biti korisna, uvrijeđen sam što sam "sa svojom dušom... i on (ona) je nezahvalna..."

I kako biti u ovoj situaciji?

Na prvom mjestu - pokazati osjetljivost. Pomoć se prihvaća samo kada se podudara s potrebama osobe kojoj je potrebna. Dakle, potrebno je procijeniti stanje tugovanja, pokušati razumjeti što mu je sada najpotrebnije - mir, razgovor, praktičnu pomoć u kućnim poslovima, samo sjediti jedni pored drugih i šutjeti ili pomoći popustiti suzama. Za bolje razumijevanje onoga što se događa s tugovanjem, razmislite o procesu žalovanja u vremenu.

Prva faza je šok i poricanje gubitka. Čak i ako je pokojnik dugo bio bolestan, a liječnička prognoza je bila razočaravajuća, poruka smrti je za većinu ljudi neočekivana. U stanju šoka osoba je kao da je zapanjena vijestima, djeluje "na stroju", izgubila je puni kontakt sa samim sobom i svijetom oko sebe. Ljudi koji su iskusili ovo stanje opisuju ga kao "kao u snu", "kao da nisam kod mene", "Nisam ništa osjećao", "Nisam vjerovao u ono što se dogodilo, to nije istina." Takvu reakciju uzrokuje najdublji šok vijesti, a psiha uključuje neobičan mehanizam inhibicije, štiteći osobu od jake emocionalne boli.

Druga faza je ljutnja i ljutnja. Tugujuci iznova i iznova "svitci" u situaciji glave, i sto vise misli o svojim nevoljama, vise pitanja ima. Gubitak se prihvaća i ostvaruje, ali se osoba s tim ne može pomiriti. Potraga za uzrocima incidenta i alternativne opcije za djelovanje. Ljutnja i ljutnja mogu biti usmjereni na sebe, sudbinu, Boga, liječnike, rodbinu, prijatelje. Odluka “tko je kriv” nije racionalna, nego emocionalna, što može dovesti do međusobnih uvreda u obitelji.

Sljedeća faza - osjećaj krivnje i pojava opsesivnih misli. Tugujuća osoba počinje misliti da je smrt mogla biti spriječena ako je postupao prema umrlom osobom drugačije, djelovao, mislio, rekao. Situacija se stalno ponavlja na različite načine. To su vrlo destruktivni osjećaji koji se, naravno, moraju prevladati.

Četvrta faza je patnja i depresija. Duševna patnja prati sve prethodne stadije žalosti, ali u ovoj fazi doseže vrhunac, zasjenjujući sva druga osjetila. Žalost, poput valova, požurit će se, a onda se malo povući. I tijekom tog razdoblja, osoba doživljava maksimalnu bol u srcu, to je "deveti val" tuge. Ljudi ovo razdoblje doživljavaju vrlo različito. Netko postaje vrlo osjetljiv i mnogo plače, netko, naprotiv, pokušava ne pokazivati ​​emocije i povlači se u sebe. Postoje znakovi depresije - apatija, depresija, osjećaj beznađa, osoba se osjeća bespomoćno, smisao života bez mrtvih je izgubljen. U ovoj fazi, kronične bolesti mogu se pogoršati kako osoba prestane brinuti o svojim potrebama. Postoje poremećaji spavanja i budnosti, nedostatak apetita ili prekomjerni unos hrane. U ovoj fazi, neki tugujući ljudi počinju zlostavljati alkohol ili droge.

Srećom, ovo razdoblje dolazi do kraja, a sljedeće dolazi - prihvaćanje i reorganizacija. Postoji emocionalno prihvaćanje gubitka, osoba počinje poboljšavati svoj život u sadašnjosti. U ovoj fazi život (već mrtav) vraća vrijednost. Planovi za budućnost su restrukturirani, umrli prestaju se pojavljivati ​​u njima, pojavljuju se novi ciljevi. To ne znači da je pokojnik zaboravljen. Naprotiv, uspomene na njega ne ostavljaju žalosnu osobu, njihova emocionalna obojenost je upravo zamijenjena. Pokojnik još uvijek zauzima svoje mjesto u srcu, ali sjećanja na njega ne dovode do patnje, već su popraćena tugom ili tugom. Često osoba dobiva podršku u sjećanjima iz prošlosti.

I koliko dugo ta razdoblja traju? I može li tugujuća pomoći brže ih savladati?

Trajanje žalosti je vrlo individualno. Proces žalovanja nije linearan, osoba se može vratiti u neku fazu i ponovno je živjeti. Ali žurba nije potrebna. Mi ne prisiljavamo novorođenčeta da hoda, već prvoklasnika koji rješava probleme kvantne fizike. U iskustvu tuge nije važnije njegovo trajanje, već napredak koji se događa u tugovanju. Posebno mi je trebalo vremena da razmislim o stadijima tuge kako bih pokazao da su svi osjećaji i reakcije na gubitak koji je doživio tugovanje normalni. Prihvaćanje tih osjećaja, njihovo razumijevanje i podržavanje tugovanja u svakoj fazi je pomoć koja će pomoći u prevladavanju boli. Vrlo je važno obratiti se specijalistima ako je osoba „zaglavljena“ u nekoj fazi i nema pozitivne dinamike.

I što ne bi trebalo učiniti da ne dođe do odbijanja pomoći?

Jedna od najčešćih pogrešaka koje čine bliske osobe jest odvajanje od empatije. To se može očitovati u različitim reakcijama - od nevoljkosti da se govori o umrlom do savjeta "da se učvrsti i zadrži". To je, u pravilu, ne zbog duhovne bezobzirnosti voljenih, već zbog manifestacije psihološke zaštite. Naposljetku, osjećaji drugih ljudi odražavaju se u ljudskom stanju, osim toga, rođaci također žale za pokojnicima, u ovom su trenutku i ranjivi.

Oni imaju negativan učinak na teške fraze poput "on je bolji tamo", "dobro, to je dovoljno dobro", ako je osoba bolesna već dugo i ozbiljno je bolesna, "sada će vam biti lakše, ne trebate se brinuti."

Još jedna uobičajena pogreška je devalvirati gorčinu gubitka, u usporedbi s gubicima drugih ljudi. "Baka mi je imala 80, živjela je u obilju, ali kći moje susjede umrla je 25...", itd. Žalost je individualna i ne postoji način da se utvrdi vrijednost gubitka usporedbom.

Kada snažno izražene emocije ne moraju razgovarati s tugovanjem koje drugi osjećaju o tome. To vrijedi i za individualne osobine živog bola.

Ne biste trebali razgovarati s tugovanjem o budućnosti, jer on tu i sada tuguje. Štoviše, nije vrijedno crtati svijetlu budućnost kada osoba iskusi snažne emocije. "Još ste mladi, vjenčajte se", "vodite još jedno dijete, imate sve naprijed". Takve "utjehe" mogu izazvati pojavu bijesa i ozbiljno oštetiti odnos.

Dakle, što treba učiniti kako bi se poduprla osoba u tuzi?

Prvo se morate prilagoditi. Razgovarali smo o potrebi da budemo osjetljivi na tugovanje. To je vrlo važno. Pomoć je uvijek objektivna, tj. Usmjerena na nekoga. Razlika između potreba žalovanja i razumijevanja pomoći, onoga što je ispravno, a što nije, u pravilu, komplicira situaciju. Stoga, morate biti intuitivni, osjećati se dobro, što može biti korisno. Tada dolazi do psihološke prilagodbe, počinje empatija. Naravno, intuitivni osjećaj ne smije ometati trezvenost i logiku, što je posebno važno u kriznim situacijama.

Drugo, treba ponuditi pomoć. Možda osoba u ovom trenutku ne želi nikome pomoći ili želi biti podržana od druge osobe. Možda upravo prolazi kroz šok i ne može sada procijeniti situaciju. Stoga bi ponuda pomoći trebala biti specifična. Umjesto “Kako vam mogu pomoći?”, Trebate pitati: “Trebate li hranu?”, “Želite li da sjednem s djecom?”, “Možda ostane s vama noću?”. Također bih napomenuo da su se u Rusiji do devedesetih godina dvadesetog stoljeća načela odgoja djevojčica temeljili na oblikovanju stila ponašanja koje bi konj zaustavio, ući u goruću kolibu. A sada te žene nisu sposobne prihvatiti pomoć, ne zato što je ne trebaju, već zato što jednostavno ne razumiju i ne mogu to učiniti, ali sama riječ “pomoć” usmjerena na njih može biti psihološki tabu. Ako samo kažete "hajde da pomognemo" - to će izazvati zabunu. Ali konkretna akcija koja pomaže spremna je zaobići ovaj stereotip moći.

Osim toga, ponuda pomoći mora biti stvarna. Ponudite ono što doista možete. Često se događa da tugujuća osoba odbija sve, samo da "vrati sve natrag", i to je jedino što se ne može učiniti. Ne biste trebali ići dalje o tugovanju, misleći na okultno i spiritualističko. To će samo donijeti zlo, vući dušu žalosne osobe u bazen, produžiti razdoblje žalosti, zabavne iluzorne, neostvarive nade.

Preporučljivo je ne ostavljati ožalošćenu osobu na miru, da bude s njim. Ako to nije moguće, pokušajte organizirati "udaljenu prisutnost" uz pomoć suvremenih sredstava komunikacije. Bolje je ako je ovo živahan razgovor. U razgovoru, trebali biste pokušati izbjeći opća pitanja "kako ste?", "Kako ste?", Zamijenivši ih specifičnim "jeste li danas (mogli) zaspati?", "Što ste jeli?", "Jeste li danas plakali?", To će pomoći da se identificiraju problemi s kojima se sada suočava žalosna osoba i da im se pomogne nositi se s njima.

Vrlo je važno prisiliti sebe da slušamo tugovanje. Ne samo ono što želite čuti, nego i sve što će osoba koja osjeća tugu reći. A za razgovor s ožalošćenim treba mnogo. Govoreći o svojim mislima i osjećajima, oni žive svoju tugu, tiho oslobođeni patnje. Ponekad nije potrebno odgovoriti, pogotovo ako ne znate što reći. Glavno je biti iskren. Ne stvarajte tabu teme, dajte priliku da kažete sve što je u vašem srcu.

Iskrenost prema ožalošćenoj osobi pomaže u prihvaćanju njega i njegove tuge. Bezuvjetno, kao što je sada čovjek - slab, ranjiv, nesretan, ružan iz iskustava. Potpuno i potpuno. Nema potrebe da ga natjerate da bude jak, zadržite suze, pokušajte razveseliti. Osoba treba znati i osjetiti da je draga svojim rođacima iu takvom stanju da mu je dopušteno tugovati i biti slab.

Trebate biti strpljivi. Neki emocionalni ispadi tugovanja mogu biti usmjereni na ljude oko sebe, možda na pojavu ljutnje, iritacije prema živima. Takvo je ponašanje manifestacija nemoći da se situacija promijeni. Potrebno je to shvatiti s razumijevanjem. I, kao što smo rekli, žalost nema vremenskih ograničenja. Nemoguće je "prilagoditi" tugovanje, ograničiti njihovo žalovanje neko vrijeme. Važnije je razumjeti postoji li napredak ili ne.

Za one koji tuguju, važno je kada se njihova sjećanja na mrtve održavaju i ohrabruju. Potrebno je vrijeme i strpljenje, jer će se uspomene pomicati mnogo puta, a sve o istom, uzrokujući nove napade suza i tuge. Ali sjećanja su nužna, pomažu u prihvaćanju situacije. Ponavljano reproducirana sjećanja postaju sve manje bolna, osoba počinje od njih crpiti snagu za život danas.

Potrebno je pomoći teškim da se prilagodi novoj društvenoj situaciji. Ne obavljajte za njega funkcije koje je pokojnik prethodno obavio, naime, da mu pomogne naučiti samostalno djelovati. Inače, kada iz nekog razloga ne možete pomoći da nešto učinite, tugujuća osoba će se ponovno osjećati jadno, napušteno, napušteno, moguća je nova runda tuge.

Preporučljivo je unaprijed pokušati pripremiti značajne datume za tugovanje. Praznici, obljetnice - sve to uzrokuje nove emocije tuge, jer sada prolaze na drugačiji način, već bez mrtvih. Možda će samo misli o nadolazećem datumu uroniti osobu u nevolju u očaj. Bolje je da netko bude s onima koji ovih dana tuguju.

I, naravno, morate pratiti vlastito zdravlje, i fizički i emocionalno. Uostalom, inače osoba neće moći u potpunosti pomoći drugoj osobi. U bolesti ili u razdobljima pretjeranog rada postajemo osjetljiviji, razdražljiviji i možemo slučajno ozlijediti nesretnu osobu. Ako postoji razumijevanje da sada nema dovoljno resursa da podrži drugog, nema potrebe da ga izbjegavate, bolje je iskreno, ali delikatno, objasniti da sada nema mogućnosti za razgovor ili dolazak. Tako da se ožalošćeni ne osjeća napušteno i uvrijeđeno, mora mu se obećati sastanak ili telefonski poziv kad ima snagu i zdravlje. I budite sigurni da ćete ispuniti ovo obećanje.

Veliku podršku kako onima koji pomažu, tako i onima koji tuguju, pružaju članci o iskustvu tuge, objavljenom na našim stranicama Memories. Nažalost, emocije koje ljudi doživljavaju u razdoblju akutne boli ne dopuštaju im da shvate prednosti tih materijala, ali oni koji žele pomoći svojim bližnjima sasvim su u stanju nositi se s čitanjem. Stranica već ima odgovore na sva pitanja koja proizlaze iz onih koji tuguju i onih koji su im bliski. Kako preživjeti smrt voljene osobe? Kako pomoći tugovanju? Kako pomoći duši čovjeka? Što učiniti s nastalom krivnjom? Kako pomoći tugovanju djece? Na ova i mnoga druga pitanja odgovaraju svećenici, psiholozi, psihijatri, odvjetnici i ljudi koji su uspjeli nadvladati tugu. Potrebno je proučiti te materijale, ispričati ih ožalošćenim i drugim članovima obitelji. Po iskustvu, reći ću, ovo je vrlo djelotvorno sredstvo dopuštanja "napretka" na putu tuge.

Vrlo moćan resurs u prevladavanju tuge je duhovna pomoć voljenih. Ovim riječima shvatimo ne ispunjenje svega gore navedenog, nego brigu za duše pokojnika i one koji su ostali. Ako postoji vjernik u obitelji, on može objasniti da poštovanje religijskih obreda nije samo počast tradiciji, već posebna briga za pokojnike.

Vjera je velika sila u prevladavanju tuge. Vjernik lakše savladava tugu, jer njegova "slika svijeta" ne završava smrću. U svim religijama, molitve za mrtve i djela milosrđa smatraju se blagoslovom i za onoga koji je otišao i za onoga koji to čini ovdje. Ako obitelj nije religiozna, trebate se obratiti ministrima vjerske zajednice koja je tradicionalna za tu nacionalnost. On treba postaviti sva pitanja koja su se nakupila u tugovanju, kao i saznati što može pomoći duši preminule osobe. Počevši od izvođenja rituala, tugovanje može postupno doći do razumijevanja otajstva života i smrti, a to, iz iskustva, pomaže u suočavanju s krizom doživljavanja tuge. Takva briga za umrle, pa čak i ako se doda pomoć onima koji su sada slabiji (čak i ako je to samo milostinja prosjaku), jača ožalošćenu osobu, daje mu snagu da živi dalje, mijenja njegovu kvalitetu života.

I na rastanku, želim reći sljedeće. Čovjek može beskrajno davati savjete o tome što je ispravno i što je pogrešno. Ali jedinu ispravnu liniju ponašanja s ožalošćenim će reći samo otvoreno srce i iskrena želja da bude korisna. Svima koji sada žele pomoći svojim voljenima, želim snagu i strpljenje. Trebat će im mnogo, ali rezultat je vrijedan truda.

Pročitajte Više O Shizofreniji