© Gippenreiter Yu.

© Izdavačka kuća AST

Predgovor seriji

Ovo je treće izdanje niza malih (“džepnih”) knjiga, koje su, općenito, nadopunjene i revidirane udruge dviju mojih knjiga “Komunicirati s djetetom”. Kako? "I" Nastavljamo komunicirati s djetetom. Pa?”. Ove su knjige objavljivane u razmaku od gotovo deset godina, a druga knjiga (“Nastavljamo...”) bila je rezultat razmišljanja i obogaćivanja stvarnog materijala prvim.

Tako su obje knjige bile i ostale organski povezane u subjektu i mojim glavnim humanističkim stavovima. Međutim, razlikovali su se po žanru. Prva knjiga, prema mnogim čitateljima, pokazala se vrlo korisnom kao praktični vodič; drugi cilj bio je više objašnjiv: htio sam s roditeljima razgovarati zašto je vrijedno raditi na ovaj ili onaj način i što se događa s djetetom. Drugim riječima, ako je prva knjiga bila više usredotočena na akciju, druga je bila na razumijevanju.

Kombinirajući materijal obje knjige za seriju, suočili smo se sa zadatkom kombiniranja žanrova bez gubitka vrijednosti svake od njih. Na kraju je odlučeno da se tekst i redoslijed “Lekcija” prve knjige drže netaknutim, razdvajajući ih na jednu ili dvije lekcije u svakom broju, a zatim dodajte reciklirani materijal iz druge knjige. Kao što je čitatelj bilo koje od mojih knjiga vjerojatno primijetio, doista volim primjere i često upućujem na slučajeve iz stvarnog života. Činjenice iz života su rječitije od riječi i mišljenja. U svakom broju naći ćete nove sjajne priče koje su ispričali roditelji.

Općenito, svrha ove serije je pomoći roditeljima svjesno izabrati metode svojih postupaka u životu, odgoju i komunikaciji s djecom. Male količine tema, nadam se, olakšat će korištenje knjiga.

Praksa pokazuje da je vrlo važno pokušati doživjeti prve uspjehe. Nakon njih, roditelji nastavljaju otkrivati ​​čudesne promjene u situaciji s djetetom, iako im se isprva činila beznadnom.

U zaključku, zaista želim zahvaliti svima s kojima sam slučajno razgovarao o problemima odgoja djece - roditeljima, učiteljima, odgojiteljima, učenicima i studentima drugog visokog obrazovanja Moskovskog državnog sveučilišta, dopisnicima novina, časopisa i radija, od kojih su mnogi bili sami roditelji.

Svi sudionici naše komunikacije iskreno su podijelili svoje probleme i iskustva, kušnje i pogreške, pitanja i otkrića, pisali o teškoćama i uspjesima. Vaša istraživanja i dostignuća odražavaju se u mojim knjigama i, bez sumnje, će inspirirati mnoge i mnoge roditelje, učitelje i odgajatelje da rade i podižu obrazovanje sretnog djeteta.

Želim donijeti duboku osobnu zahvalnost mom suprugu, Alekseju Nikolajeviču Rudakovu, s kojim sam imao sreću razgovarati ne samo o svim osnovnim idejama knjiga, nego io stilu, suptilnim nijansama tekstova, njihovom dizajnu i crtežima. U njegovoj osobi uvijek sam imao ne samo strogog i dobronamjernog urednika, nego i osobu koja je jasno mislila i bila spremna pružiti emocionalnu podršku za svaki težak posao.

U ovom dijelu govorit ćemo o eksplicitnim i implicitnim "tajnama" aktivnog slušanja - kako uspostaviti stvaran, dubok kontakt s djetetom.

Kako slušati dijete

Što je “aktivno slušanje” i kada trebam slušati dijete?

Razlozi za poteškoće djeteta često su skriveni u sferi njegovih osjećaja. Tada praktične akcije - pokazati, naučiti, usmjeriti - neće pomoći. U takvim slučajevima, najbolje... slušajte ga. Istina, drugačije nego prije. Psiholozi su pronašli i detaljno opisali metodu “slušanja sluha”, inače se naziva “aktivno slušanje”.

Što znači aktivno slušati dijete? Počeću sa situacijama.

- Mama sjedi na klupi u parku, njezina trogodišnja beba u suzama joj prilazi: "Uzeo je moj pisaći stroj!"

- Sin se vraća iz škole, baca aktovku na pod u srcu, odgovara na pitanje svoga oca: "Neću opet ići tamo!"

- Kći će hodati; Mama podsjeća da se morate toplo odjenuti, ali njezina je kći nestašna: odbija nositi "ovaj ružni šešir".

U svim slučajevima kada je dijete uznemireno, uvrijeđeno, neuspješno, kada je bio povrijeđen, posramljen, uplašen, kada je bio tretiran grubo ili nepravedno, pa čak i kad je bio jako umoran, prva stvar koju treba učiniti je da ga shvate da znate za njegovo iskustvo (ili stanje) ga "čuje". Za to je najbolje reći što točno, po vašem mišljenju, dijete sada osjeća. Preporučljivo je nazvati "po imenu" njegov osjećaj ili iskustvo. Ponavljam ono što je rečeno kraće. Ako dijete ima emocionalni problem, treba ga aktivno slušati.

Vratimo se na naše primjere i odabiremo fraze u kojima roditelj naziva djetetov osjećaj:

Aktivno slušanje djeteta znači “vraćanje” njemu u razgovoru o onome što vam je rekao, a označava njegov osjećaj.

SON: Uzeo je moj pisaći stroj!

MAMA: Vrlo ste uznemireni i ljuti na njega.

SON: Neću opet ići tamo!

PAPA: Više ne želiš ići u školu.

KĆER: Neću nositi ovaj ružni šešir!

MAMA: Stvarno ti se ne sviđa.

Odmah, napominjem: najvjerojatnije će vam takvi odgovori izgledati neobično, pa čak i neprirodno. Bilo bi mnogo lakše i poznatiji reći:

- Pa, ništa, igraj se i daj...

- Kako ne ideš u školu?

- Zaustavite nestašnu, prilično pristojnu kapu!

Za svu prividnu pravdu ovih odgovora, oni imaju jednu zajedničku manu: dijete ostavlja na miru sa svojim iskustvom. Svojim savjetom ili kritikom roditelj obavještava dijete da je njegovo iskustvo nevažno, ali se ne uzima u obzir.

Naprotiv, odgovori prema metodi aktivnog slušanja pokazuju da je roditelj razumio unutarnju situaciju djeteta, spreman je, nakon što je čuo više o njoj, prihvatiti je. Takvo doslovno suosjećanje roditelja daje poseban dojam na dijete (napominjem da on djeluje manje, a ponekad i mnogo više, utjecaj na samog roditelja, što je malo niže). Mnogi roditelji, koji su prvi put pokušali mirno "izraziti" osjećaje djeteta, govore o neočekivanim, ponekad čudesnim rezultatima. Dat ću dva stvarna slučaja.

Mama ulazi u sobu svoje kćeri i vidi nered.

MAMA: Nina, još uvijek nisi očišćena u sobi?

KUĆA: Onda, mama.

MAMA: Stvarno ne želiš odmah izaći.

KĆER (iznenada juri majčinu vratu): Mama, kako si divna sa mnom!

Drugi je slučaj ispričao otac sedmogodišnjeg dječaka.

On i njegov sin požurili su u autobus. Autobus je bio posljednji i nije mogao zakasniti. Na putu, dječak je tražio da kupi čokoladicu, ali je tata odbio. Tada je uvrijeđeni sin počeo sabotirati očevu žurbu: da zaostane, pogleda oko sebe, zaustavi se za neke "hitne" stvari. Imao je izbor pred ocem: nije mogao zakasniti i također nije htio rukom vući sina. A onda se sjetio našeg savjeta.

- Denis, - okrenuo se svome sinu, - bio si uzrujan jer ti nisam kupio čokoladu, bio sam uzrujan i uvrijeđen.

Kao rezultat toga, nešto se dogodilo da tata uopće nije očekivao: dječak je mirno stavio ruku na moga oca i brzo su otišli do autobusa.

Čuda aktivnog slušanja - Julia Gippenreiter

Opis knjige:

Aktivno slušanje jedinstvena je komunikacijska tehnika koju je u našu kulturu uvela poznata psihologinja Julia Borisovna Gippenreiter. Aktivno slušanje je neophodno za svakoga, omogućuje vam uspostavljanje stvarnog, dubokog kontakta roditelja s djecom i odraslima, kako bi se uklonili sukobi u nastajanju i stvorila topla atmosfera uzajamnog prihvaćanja.

U ovom broju čitatelji će pronaći korak-po-korak vodič za svladavanje umjetnosti aktivnog slušanja, odgovore na najčešće postavljena pitanja i mnoge životne primjere u kojima se manifestira "magija" ove psihološke metode.

Čuda aktivnog slušanja

O knjizi "Čuda aktivnog slušanja"

Aktivno slušanje jedinstvena je komunikacijska tehnika koju je u našu kulturu uvela poznata psihologinja Julia Borisovna Gippenreiter. Aktivno slušanje je neophodno za svakoga, omogućuje vam uspostavljanje stvarnog, dubokog kontakta roditelja s djecom i odraslima, kako bi se uklonili sukobi u nastajanju i stvorila topla atmosfera uzajamnog prihvaćanja.

U ovom broju čitatelji će pronaći korak-po-korak vodič za svladavanje umjetnosti aktivnog slušanja, odgovore na najčešće postavljena pitanja i mnoge životne primjere u kojima se manifestira "magija" ove psihološke metode.

Na našim stranicama možete preuzeti knjigu "Čuda aktivnog slušanja" Gippenreiter Julia Borisovna besplatno i bez registracije u formatu fb2, rtf, epub, pdf, txt, čitati knjigu na internetu ili kupiti knjigu u online trgovini.

Život - DA!

Grupa za podršku potlačenim osobama

Nazovite - 358 - 40 - 5689681

Julia Gippenreiter. Aktivno slušanje.

U knjizi “Komunicirajte s djetetom KAKO?” Psihologinja Julija Borisovna Gippenreiter govori o komunikaciji između roditelja i djece, ali metode koje ona nudi su univerzalne - mogu se i trebaju koristiti u svakoj komunikaciji. Možda će neki od vas pomoći u izgradnji odnosa s voljenima ili kolegama. (navesti vodeću web-lokaciju)

Lekcija pet. Kako slušati dijete

Razlozi za poteškoće djeteta često su skriveni u sferi njegovih osjećaja. Tada praktične akcije - pokazati, naučiti, usmjeriti - neće pomoći. U takvim slučajevima, najbolje... slušajte ga. Istina, drugačije nego prije. Psiholozi su pronašli i detaljno opisali metodu “slušanja sluha”, inače se naziva “aktivno slušanje”.

Što znači aktivno slušati dijete? Počeću sa situacijama.

Mama sjedi na klupi u parku, njezina trogodišnja beba do suza ulazi do nje: "Uzeo je moj pisaći stroj!".

Sin se vraća iz škole, baca aktovku na pod u srcima, odgovara na pitanje svoga oca: "Neću opet ići tamo!"

Kći će hodati; Mama podsjeća da se morate toplo odjenuti, ali njezina je kći nestašna: odbija nositi "ovaj ružni šešir".

U svim slučajevima kada je dijete uznemireno, uvrijeđeno, neuspješno, kada je bio povrijeđen, posramljen, uplašen, kada je bio tretiran grubo ili nepravedno, pa čak i kad je bio jako umoran, prva stvar koju treba učiniti je da ga shvate da znate za njegovo iskustvo (ili stanje) ga "čuje".

Za to je najbolje reći što točno, po vašem mišljenju, dijete sada osjeća. Preporučljivo je nazvati "po imenu" njegov osjećaj ili iskustvo.

Ponavljam ono što je rečeno kraće. Ako dijete ima emocionalni problem, treba ga aktivno slušati.

Aktivno slušanje djeteta znači “vraćanje” njemu u razgovoru o onome što vam je rekao, a označava njegov osjećaj.

Vratimo se na naše primjere i odabiremo fraze u kojima roditelj naziva djetetov osjećaj:

SON: Uzeo je moj pisaći stroj!
MAMA Vi ste jako uznemireni i ljuti na njega.
SON: Neću opet ići tamo!
PAPA: Više ne želiš ići u školu.
KĆER: Neću nositi ovaj ružni šešir!
MAMA: Stvarno ti se ne sviđa.

Odmah, napominjem: najvjerojatnije će vam se takvi odgovori činiti neobičnim, pa čak i neprirodnim. Bilo bi mnogo lakše i poznatiji reći:

- Pa, ništa, igraj se i daj...

- Kako ne ideš u školu?

- Zaustavite nestašnu, prilično pristojnu kapu!

Za svu prividnu pravdu ovih odgovora, oni imaju jednu zajedničku manu: dijete ostavlja na miru sa svojim iskustvom.

Svojim savjetom ili kritikom roditelj obavještava dijete da je njegovo iskustvo nevažno, ali se ne uzima u obzir. Naprotiv, odgovori prema metodi aktivnog slušanja pokazuju da je roditelj razumio unutarnju situaciju djeteta, spreman je čuti više o njoj, prihvatiti ga.

Takvo doslovno suosjećanje roditelja daje poseban dojam na dijete (napominjem da on djeluje manje, a ponekad i mnogo više, utjecaj na samog roditelja, što je malo niže). Mnogi roditelji, koji su prvi put pokušali mirno "izraziti" osjećaje djeteta, govore o neočekivanim, ponekad čudesnim rezultatima. Dat ću dva stvarna slučaja.

Mama ulazi u sobu svoje kćeri i vidi nered.
MAMA: Nina, još nisi očistila svoju sobu!
KĆER: Pa, mama, onda!
MOM Stvarno ne želiš sada izaći...
KĆER (iznenada juri majčinu vratu): Mama, kako si divna sa mnom!

Drugi je slučaj ispričao otac sedmogodišnjeg dječaka.

On i njegov sin požurili su u autobus. Autobus je bio posljednji i nije mogao zakasniti. Na putu, dječak je tražio da kupi čokoladicu, ali je tata odbio. Tada je uvrijeđeni sin počeo sabotirati očevu žurbu: da zaostane, pogleda oko sebe, zaustavi se za neke "hitne" stvari. Imao je izbor pred ocem: nije mogao zakasniti i također nije htio rukom vući sina. A onda se sjetio našeg savjeta: "Denis", okrenuo se svome sinu, "bio si uzrujan zato što ti nisam kupio čokoladicu, bio sam uzrujan i uvrijeđen."
Kao rezultat toga, nešto se dogodilo da tata uopće nije očekivao: dječak je mirno stavio ruku na moga oca i brzo su otišli do autobusa.

Nije uvijek, naravno, sukob riješen tako brzo. Ponekad dijete, osjećajući spremnost oca ili majke da ga sluša i razumije, rado nastavlja govoriti o onome što se dogodilo. Odrasla osoba može samo aktivno slušati.

Dopustite mi da vam dam primjer dužeg razgovora, u kojem je majka nekoliko puta izrazila ono što je čula i vidjela dok je razgovarala s djetetom koje plače.

Mama je zauzeta poslovnim razgovorom. U susjednoj sobi igra se njezina petogodišnja kći i desetogodišnji sin. Odjednom se začu glasni krik.

Plakanje prilazi majčinim vratima, a ručka počinje trzati s koridora. Mama otvara vrata, okrenuta prema njoj, zakopana u dovratku, plaču kćeri, a odostraga - zbunjenog sina.

KĆER: Oooh!
MAMA: Miša te uvrijedio... (Pauza)
KĆER (nastavlja plakati): Ispusti me!
MAMA: Gurnuo te, pao si i povrijedio se... (Pauza);
KĆER (prestala je plakati, ali još uvijek u povrijeđenom tonu): Ne, nije me uhvatio.
MAMA: Skočio si odnekud, ali te nije zadržao, a ti si pao... (Pauza.)
Miša, koji stoji iza njega s krivim pogledom, potvrdno kima glavom.
KUĆA (mirno): Da... Želim te vidjeti. (Penje se na mamin krug.)
MAMA (nakon nekog vremena): Želiš biti sa mnom, ali još uvijek se uvrijediš na Mishu i ne želiš se igrati s njim...
KĆER: Ne. Tamo sluša svoje ploče, ali nisam zainteresiran.
MISHA: Dobro, idemo, stavit ću tvoj zapisnik na tebe...

Ovaj dijalog omogućuje nam da skrenemo pozornost na neke važne značajke i dodatna pravila razgovora o tome kako aktivno slušati.

Prije svega, ako želite slušati dijete, svakako ga okrenite. Također je vrlo važno da su njegove i vaše oči na istoj razini. Ako je dijete maleno, sjednite blizu njega, uzmite ga na ruke ili na koljena; Možete lagano povući dijete k njemu, približiti mu se ili ga približiti.

Izbjegavajte razgovarati s djetetom dok ste u drugoj sobi, okrećući lice peći ili sudoperu s posuđem; gledanje televizije, čitanje novina; sjedi naslonjena na stolicu

ili ležanje na kauču. Vaš položaj u odnosu na njega i vaše držanje prvi su i najsnažniji signali koliko ste spremni slušati i slušati ga. Budite vrlo pažljivi prema tim signalima, koje dijete bilo koje dobi dobro čita, čak i bez svjesne svijesti o tome.

Drugo, ako razgovarate s frustriranim ili uznemirenim djetetom, ne smijete mu postavljati pitanja. Preporučljivo je da vaši odgovori budu potvrdni.

SIN (sa sumornim izgledom): Neću se više družiti s Petjom!
RODITELJ: Uvrijeđen si.

Moguće loše kopije:

- Što se dogodilo?

- Jeste li uvrijeđeni?

Zašto je prvi izraz roditelja uspješniji? Zato što odmah pokazuje da je roditelj usklađen s “emocionalnim valom” sina, da čuje i prihvaća svoju žalost; u drugom slučaju, dijete može misliti da roditelj uopće nije s njim, ali kako je vanjski sudionik zainteresiran samo za “činjenice”, pita se za njih. Zapravo, to uopće nije slučaj, a otac, dok postavlja pitanje, može sasvim suosjećati sa svojim sinom, ali činjenica je da ta fraza, zamišljena kao pitanje, ne odražava suosjećanje.

Čini se da je razlika između afirmativnih i upitnih rečenica vrlo beznačajna, ponekad je to samo suptilna intonacija, a reakcija na njih je vrlo različita. Često na pitanje: "Što se dogodilo?" Dijete u nevolji odgovara: "Ništa!", I ako kažete: "Nešto se dogodilo...", djetetu je lakše početi govoriti o onome što se dogodilo.

Treće, vrlo je važno zadržati pauzu u razgovoru. Nakon svake replike vaše najbolje tišine. Zapamtite da ovo vrijeme pripada djetetu; Ne zabijajte ga svojim mislima i komentarima. Pauza pomaže djetetu da razumije svoje iskustvo i istovremeno osjeća da ste vi tamo. Umuknite dobro nakon djetetova odgovora - možda će nešto dodati. Da biste saznali da dijete još nije spremno čuti vaš znak, možete ga svojim izgledom. Ako oči ne gledaju u vas, već u stranu, "unutra" ili u daljinu, onda šutite: u njemu se sada događa vrlo važan i potreban unutarnji rad.

Četvrto, u vašem je odgovoru ponekad korisno ponoviti ono što ste shvatili da se dogodilo djetetu, a zatim odrediti njegov osjećaj. Dakle, odgovor oca u prethodnom primjeru mogao bi se sastojati od dva izraza.

SIN (sa sumornim izgledom): Neću se više družiti s Petjom!
OTAC: Ne želiš više biti s njim. (Ponavljanje se čuje).
SON: Da, ne želim...
OTAC (nakon stanke): Uvrijeđen si na njega... (Označava osjećaje).

Ponekad roditelji imaju strah da će dijete doživjeti ponavljanje njegovih riječi kao izrugivanje. To se može izbjeći korištenjem drugih riječi s istim značenjem. Na primjer, u našem primjeru, riječ "olovo" oca zamijenila je "da bude prijatelj". Praksa pokazuje da ako čak koristite iste fraze, ali istodobno točno pogađate iskustvo djeteta, on u pravilu ne primjećuje ništa neobično, a razgovor se uspješno nastavlja.

Naravno, može se dogoditi da u odgovoru niste sasvim točno pogodili događaj koji se dogodio ili osjećaj djeteta. Nemojte se sramiti, u sljedećem izrazu on će vas ispraviti. Budite pažljivi na njegov amandman i pokažite da ste ga prihvatili.

Dakle, u primjeru s dvoje djece, majka je po treći put samo pogodila što se dogodilo djevojci i njezinu bratu ("Skočio si s nekog mjesta, ali te nije mogao zadržati..."). Nakon toga se kći odmah smirila.

Želim još jednom napomenuti da je razgovor putem aktivnog slušanja vrlo neobičan za našu kulturu i nije ga lako ovladati. Međutim, ova metoda će brzo osvojiti vaše suosjećanje čim vidite rezultate koje daje. Ima ih barem tri. Oni također mogu poslužiti kao znakovi da možete pravilno slušati dijete. Nabrojit ću ih.

1. Nestaje ili barem uvelike smanjuje negativno iskustvo djeteta. Ovo je izvanredan uzorak: zajednička radost udvostručuje, podijeljena tuga je prepolovljena.

2. Dijete, vodeći računa da ga odrasla osoba bude spremna slušati, sve više i više govori o sebi: tema naracije (pritužbe) se mijenja, razvija. Ponekad se u jednom razgovoru neočekivano odvija čitav splet problema i razočaranja.

... Mama stavlja četverogodišnju Mashu da spava, a djevojka traži da sjedne s njom.

KĆER: Mama, pa, malo više, pa, malo!
MAMA: Masha, prekasno je, svi dečki spavaju.
KĆER: Cijeli dan jedan i jedan, ne želim više!
MAMA: Igraš se s dečkima u vrtu cijeli dan... (Sjeća se aktivnog slušanja.) Osjećaš se usamljeno...
KUĆA: Da, ima mnogo momaka, ali ne puštaju mamu u vrt.
MAMA: Nedostaje ti.
KUĆA: Nedostaje mi i Sasha Petrov se bori.
MAMA: Ljut si na njega. KUĆA: Slomio je moju igru! MAMA: I ti si bila uznemirena... KĆER: Ne, gurnula sam ga da ga ne bih slomila, ali on bi me kockao na leđima.
MAMA: Bilo je bolno... (Pauza.)
KĆER: Boli, ali ti nisi!
MAMA: Željela si da ti mama požali.
KUĆA: Htjela sam ići s tobom...
MAMA: Idi... (Pauza.) KĆER: Obećala si Igoru i Igoru da nas dovedu u zoološki vrt, čekam i čekam, ali ti ne vodiš!

Koliko često dijete ostavljamo na miru s mnoštvom različitih iskustava sa svojom odlučnom “kašnjenjem”, “vrijeme je za spavanje”, dok bi nekoliko minuta slušanja moglo stvarno smiriti dijete prije odlaska u krevet.

Mnogi roditelji kažu da im je aktivno slušanje pomoglo da prvi put uspostave kontakt sa svojom djecom.

Evo primjera iz knjige T. Gordona.

Otac petnaestogodišnje djevojčice, koja se vratila s roditeljskih tečajeva, gdje se upoznala s metodom aktivnog slušanja, našla je svoju kćer u kuhinji, razgovarajući sa svojom kolegicom. Tinejdžeri u neprijatnim tonovima razgovarali su o školi. “Sjela sam na stolicu”, rekao mi je otac kasnije, “i odlučio ih aktivno slušati, bez obzira na cijenu. Kao rezultat toga, dečki su razgovarali, ne zatvarajući usta, dva i pol sata, a za to sam vrijeme saznao više o životu moje kćeri nego u nekoliko prethodnih godina! "

3. Dijete sam napreduje u rješavanju svog problema.

Citiram gotovo doslovno priču o mladoj ženi koja sluša naše tečajeve:

- Moja sestra Lena ima četrnaest godina. Ponekad me posjećuje. Prije sljedećeg posjeta, mama je nazvala i rekla da je Lena kontaktirala loše društvo. Dječaci i djevojčice u ovoj tvrtki puše, piju, namamljuju novac. Mama je jako zabrinuta i traži da nekako utjecam na moju sestru.
U razgovoru s Lenom dolazi govor o njezinim prijateljima. Osjećam da joj se raspoloženje pogoršava. - Lena, vidim da ti nije ugodno razgovarati o svojim prijateljima.
- Da, ne toliko.
"Ali imate pravog prijatelja."
- Naravno, tu je Galka. A ostatak... Ne znam.
"Osjećaš da te ostatak može iznevjeriti."
- Da, možda...
- Ne znate kako se s njima postupati.
- Da...
- I dobro vas tretiraju. Lena reagira nasilno:
- Pa, ne, ne bih rekao! Ako su me dobro tretirali, ne bi me prisilili da posudim novac od susjeda za vino, a onda ih zamolim da ih daju mojoj majci.
- Da-ah... Misliš da normalni ljudi to ne rade.
- Naravno, nemojte! Vaughn Galka nije prijateljski raspoložen s njima i dobro uči. Čak nemam vremena ni za časove.
- Postao si gori za učiti.
- Učiteljica se čak i javila kući, žalila se mami.
- Mama, naravno, vrlo uzrujana. Žao joj je.
- Puno volim svoju majku i ne želim da se ona uzruja, ali ne mogu ništa sa sobom. Moj lik je postao užasan. Samo malo - počinjem biti nepristojan.
- Razumiješ da je nepristojno loše, ali nešto u tebi se trudi reći grubost, uvrijediti osobu...
- Ne želim nikoga uvrijediti. Naprotiv, cijelo vrijeme mi se čini da me žele uvrijediti. Uče nešto cijelo vrijeme...
- Čini vam se da ste povrijeđeni i učili...
- Pa, da. Tada shvaćam da žele i bolje i nešto ispravno.
- Razumijete da su u pravu, ali ne želite to pokazati.
- Da, ali oni će misliti da ću ih uvijek slušati u svemu i uvijek.
- Momci iz tvrtke također ne žele slušati svoje roditelje...
"Čak ih i varaju."
- Čak i prevariti. Ako obmanjuju svoje roditelje, onda bi trebali zavarati svoje prijatelje...
- Gotovo! Razumijem sada. Ali oni su me prevarili novcem: ne odustaju i ne žele. Općenito su mi dosadili i reći ću im kakvi su to ljudi.
- Lena je otišla kući. Nekoliko dana kasnije moja majka zove:
- Olya, Pena mi se ispričala. Rekla je da sve razumije. I općenito, postala je druga osoba - nježna, ljubazna, ne ide s tvrtkom, često sjedi kod kuće, radi domaću zadaću, čita. I što je najvažnije - vrlo je zadovoljna. Hvala! "

Susreli ste se s tri pozitivna rezultata koji se mogu naći (bilo od njih ili odjednom) s uspješnim aktivnim slušanjem djeteta već tijekom razgovora.

Postupno, međutim, roditelji počinju otkrivati ​​barem još dvije značajne promjene općenitije.

Prvo, roditelji izvještavaju, kao čudo, da ih djeca vrlo brzo počnu aktivno slušati.

Kaže majka četiri Nadije.

Sjednemo na večeru prije neki dan, stavio sam tanjur hrane ispred Nadie, ali ona se okrene i odbija jesti. Spustim oči i razmišljam kako to ispravno reći. Ali ovdje čujem riječi moje kćeri:

Nadya: Mama, sada plačeš...
MAMA: Da,. Nadia, uzrujana sam što ne želiš jesti ručak.
Nadya: Razumijem da ste povrijeđeni. Kuhali ste, ali ja ne jedem vaš ručak...
MAMA: Da, stvarno sam htjela da voliš ručak. Jako sam se trudio.
NADYA: U redu, mama, pojest ću sve, sve posljednje kapi.

I doista - svi su jeli!

Druga promjena odnosi se na same roditelje. Vrlo često, na početku nastave u aktivnom slušanju, dijele svoje neugodno iskustvo. "Kažete," obraćaju se psihologu, "da nam aktivno slušanje pomaže da razumijemo i osjetimo djetetov problem, da razgovaramo s njim u srcu. Istodobno nas podučavate kako ili kako to učiniti. Naučite graditi fraze, tražiti riječi, pridržavati se pravila... Kakav je to razgovor "srce prema srcu"? Ispada čvrsta "tehnika", osim neugodna, neprirodna. Riječi ne dolaze na pamet, fraze su nespretne, prisilne. I općenito, nije pošteno: želimo dijete s nama podijeliti skrivene stvari, a mi "primijeniti" neke metode na njega. "

Takvi ili približno takvi prigovori često se čuju u prve dvije ili tri sjednice. Ali postupno se osjećaji roditelja počinju mijenjati. To se obično događa nakon prvih uspješnih pokušaja da razgovor s djetetom bude drugačiji. Uspjeh nadahnjuje roditelje, oni počinju drugačije odnositi se prema “tehnici” i istodobno uočavaju nešto novo u sebi. Osjećaju da postaju osjetljiviji na potrebe i tuge djeteta, lakše je prihvatiti njegove “negativne” osjećaje. Roditelji kažu da s vremenom počinju nalaziti više strpljenja u sebi, da ih dijete manje iritira, da bolje vide kako i zašto se osjeća loše. Ispostavlja se da je “tehnika” aktivnog slušanja sredstvo za transformaciju roditelja. Smatramo da je "primjenjujemo" na djecu i to nas mijenja. Ovo je njezino prekrasno skriveno vlasništvo.

Što se tiče anksioznosti roditelja glede umjetnosti, "prijema" i "tehnologije", jedna usporedba mi pomaže da ga prevladam, što često unosim u razred.

Poznato je da početničke balerine provode sate na vježbama koje su daleko od neprirodnih u smislu naših uobičajenih ideja. Na primjer, uče pozicije na kojima su noge postavljene pod različitim kutovima, uključujući i pod kutom od 180 stupnjeva.

U takvom "obrnutom" položaju nogu balerina mora održavati ravnotežu, čučati, slijediti pokrete ruku... i sve je to potrebno kako bi kasnije plesali lako i slobodno, bez razmišljanja o bilo kojoj tehnici. Slično komunikacijskim vještinama. U početku su teški i ponekad neobični, ali kada ih ovladate, "tehnika" nestaje i ulazi u umjetnost komunikacije.

domaći zadatak

Prvi zadatak.

Ovdje je tablica u kojoj trebate ispuniti stupac "osjećaji djeteta". U lijevom stupcu naći ćete opis situacije i riječi djeteta, a na desnoj strani napišite koje osjećaje osjećate u ovom slučaju. Nemojte još razmišljati o svom odgovoru.

Metode obrazovanja Julia Gippenreiter

Julia B. Gippenreiter - doktorica psihologije, profesor Odjela za opću psihologiju, Fakultet za psihologiju, Moskovsko državno sveučilište. Autor je više od sedamdeset znanstvenih radova. Gippenreiter nije samo ujedinio akumulirano iskustvo poznatih psihologa i učitelja, već je roditeljima ponudio i razumljive tehnologije uspješne komunikacije s djecom. Kao što Julia Gippenreiter priznaje, glavne "inspiracije" njezine metodologije bile su radove ruskog psihologa Lev Vygotskog i djela humanističkog psihoterapeuta Karla Rogersa i njegove tehnike tzv. "Aktivnog slušanja".

“Ja sam roditelj” govori o metodama obrazovanja koje Julia Gippenreiter već više od desetljeća baca i na djecu i na tuđu djecu.

Tehnike odgoja Julije Gippenreiter

Julia Gippenreiter vjeruje da svaki roditelj treba znati i razumjeti dijete. Njezine knjige opisuju potrebe djece i motive njihovog ponašanja.

Ako razumijete svoje dijete, mnogo je lakše pronaći načine za interakciju s njim. Gippenreiter tvrdi da su u području obrazovanja sačuvana mnoga pogrešna mišljenja, zastarjele i perverzne tradicije. Među njima: praksa prisile, stroga kazna, "dresura", potiskivanje slobode i osobnosti djeteta. Ova praksa je sačuvana generacijama, prenesena na suvremene roditelje i dovodi do problema u obiteljima. Često roditelji ne znaju kako se ponašati drugačije, jer su se kao takvi tretirali u djetinjstvu. Funkcije očeva i majki ne bi se trebale svoditi na glagole "učiti", "učiti" i "učiti". Djeci su potrebni njihovi roditelji da ih podrže, vode i razvijaju.

Problem obrazovanja, prema doktorima psihologije, neraskidivo je povezan s problemom komunikacije.

"U odnosima s djecom važno je ne samo ono što ih učimo, nego i kako im pomažemo da žive kroz poteškoće", piše Julia Gippenreiter u predgovoru knjizi "Nastavljamo komunicirati s djetetom. Dakle, "- sposobnost slušanja, izražavanja, pozitivnosti, rješavanja sukoba uključeni su u komunikacijske tehnike."

Jedna od najvećih zasluga Julije Gippenreiter je uvođenje termina “aktivno slušanje” u kulturu odnosa između djece i roditelja.

Aktivno slušanje uključuje tehnike kao što su stanka, pojašnjenje, prepričavanje, razvoj misli, poruka o percepcijama i komentarima o tijeku razgovora.

Pauza daje sugovorniku priliku da se usredotoči, razmisli. Pojašnjenje se shvaća kao zahtjev da se nešto detaljnije ispriča, da se razjasni vaša misao. Pregovaranje je mogućnost povratne informacije za pažljivog sugovornika. Pomoću razvoja misli, slušatelj može pomoći u razvoju razgovora, doći zajedno sa sugovornikom do određenog zaključka. Aktivno slušanje također podrazumijeva da slušatelj mora izraziti svoje mišljenje o predmetu o kojem se raspravlja. Možda, u opisu, shema "aktivnog slušanja" nije dobro shvaćena, ali psiholog daje specifičan primjer majke koja razgovara s bebom u tehnici aktivnog slušanja:

”. Mama stavlja četverogodišnju Mashu da spava, a djevojka traži da sjedne s njom.

KĆER: Mama, pa, malo više, pa, malo!
MAMA: Masha, prekasno je, svi dečki spavaju.
KĆER: Cijeli dan jedan i jedan, ne želim više!
MAMA: Igraš se s dečkima u vrtu cijeli dan. (Podsjeća na aktivno slušanje.) Osjećate se usamljeno.
KUĆA: Da, ima mnogo momaka, ali ne puštaju mamu u vrt.
MAMA: Nedostaje ti.
KUĆA: Nedostaje mi i Sasha Petrov se bori.
MAMA: Ljut si na njega.
KUĆA: Slomio je moju igru!
MAMA: I bili ste uzrujani.
KUĆA: Ne, gurnuo sam ga, kako ne bih slomio, a on me kocka na leđima.
MAMA: Bilo je bolno. (Pauza).
KĆER: Boli, ali ti nisi!
MAMA: Željela si da ti mama požali.
KUĆA: Htjela sam ići s tobom.
MOM: Idi. (Pauza.) KĆER: Obećali ste Igoru i Igoru da nas dovedu u zoološki vrt, čekam sve, ali vi ne vodite!

Julia Gippenreiter upozorava da se odmah neće moći prebaciti na aktivno slušanje. Ali kada se to dogodi, odnos između roditelja i djece prelazi na novu kvalitativnu razinu razumijevanja jedni druge.

Praktični savjeti Julije Gippenreiter

Julia Gippenreiter danas je jedna od najiskusnijih, traženih stručnjaka u Rusiji. Stalno održava sastanke i radionice za roditelje. Tijekom takvih razgovora, mame i tate imaju priliku postaviti svoja psihološka pitanja liječniku psihologije. Suvremene majke, kao što pokazuje praksa, najčešće žele naučiti kako se nositi s računalnom ovisnošću, kako dijeliti slobodno vrijeme djeteta, treba li slijediti obiteljske tradicije i prisiljavati dijete da čini ono što ne želi. “Ja sam roditelj” okupila je čitateljima pet mudrih vijeća Julije Gippenreiter.

Prva ploča

“Od tableta i računala nećete nikamo stići, to je okruženje u kojem djeca odrastaju. Kakav učinak tableta ima ili što dijete čini? Vjerojatno moramo vidjeti što on radi s njim i pridružiti se zajedničkom procesu.

Drugi savjet

“Da, važno je kad dijete razumije roditelja, ali roditelj može razumjeti više o djetetu. A što znači razumjeti dijete? To je, prije svega, znati njegove potrebe i uzeti ih u obzir. Potrebe se mijenjaju ne samo s godinama, već i individualno, ovisno o putanji kojom se dijete kreće. "

Vijeće trećeg.

“Obiteljske tradicije su važne, naravno, to je dio kulture. Još jedna stvar, koje su tradicije. Ako je baka živa i izgleda kao Arina Rodionovna, onda je to u redu. Ali ako je baka postavila svoj cilj da se razvede od muža i žene, jer ona ne odobrava izbor svog sina ili kćeri, onda se komunikacija s takvom generacijom vjerojatno ne bi trebala održavati. Možete je posjetiti, ali ne živjeti s njom i kopirati njezine manire. Ne bismo trebali biti zarobljeni zajedničkim riječima. Moramo paziti što nosi prethodna generacija. "

Četvrto vijeće

„Dijete treba slobodno vrijeme. Dajte djetetu 2-3 slobodna sata dnevno. Djeca se vrlo dobro igraju sa sobom. "

Peto vijeće

„Dijete bi trebalo ovladati mnogim vještinama i sposobnostima: četkanjem zuba, ne izlaskom iz stola, a zatim vraćanjem na stol, navikavanjem na lonac, na žlicu. Moramo se truditi da to znanje polako, bez napora, ulazi u život djeteta. Djeca prestaju raditi nešto ako roditelj, bez poštovanja, bez obzira na svoje stanje, iskustva, insistira na svojoj vladavini, poduzima drastične mjere.

Čuda aktivnog slušanja

Žanrovi

O knjizi

Aktivno slušanje jedinstvena je komunikacijska tehnika koju je u našu kulturu uvela poznata psihologinja Julia Borisovna Gippenreiter. Aktivno slušanje je neophodno za svakoga, omogućuje vam uspostavljanje stvarnog, dubokog kontakta roditelja s djecom i odraslima, kako bi se uklonili sukobi u nastajanju i stvorila topla atmosfera uzajamnog prihvaćanja.

U ovom broju čitatelji će pronaći korak-po-korak vodič za svladavanje umjetnosti aktivnog slušanja, odgovore na najčešće postavljena pitanja i mnoge životne primjere u kojima se manifestira "magija" ove psihološke metode.

Detaljne informacije

Datum pisanja: 2014. t

Godina izdanja: 2014. t

ISBN (EAN): 9785170810147

Volumen: 88,4 tisuća znakova

Žanrovi

Recenzije knjiga

Ova knjiga je proširena i revidirana udruga dviju knjiga “Komuniciraj s djetetom”. Kako? "I" Nastavljamo komunicirati s djetetom. Pa?”. Kao i većina drugih djela, Gippenreiter je nezaobilazan za (osobito mlade) roditelje.

Vrlo kratak sinopsis:

Aktivno slušanje djeteta znači “vraćanje” njemu u razgovoru o onome što vam je rekao, a označava njegov osjećaj.

U ovom slučaju: 1) ne zaboravite ostaviti druge stvari, pune emocionalnog i vizualnog kontakta. 2) Ne postavljajte pitanja. 3) Nakon svake vlastite replike zadržite pauzu. 4) Ponekad je korisno ponoviti u svojim replikama, kao što razumijete što se dogodilo, a zatim identificirati njegove osjećaje.

također:
* Najviše od svega, AU je prikladno kada dijete ima emocionalni problem (a vi istovremeno ostanete mirni).
* Potrebno je da najveći dio razgovora pripada sugovorniku - od "govornika i odgajatelja" roditelj se pretvara u "slušatelja i razumijevanje".
* Izraz "i stvarno želite."
* Kad se osobi dogodi katastrofa, on se osjeća poniženim i treba mu pojačati samopoštovanje.

Čuda aktivnog slušanja (Gippenreiter Y.) - preuzmite knjigu besplatno bez registracije

Podijelite vezu s knjigom!

Aktivno slušanje jedinstvena je komunikacijska tehnika koju je u našu kulturu uvela poznata psihologinja Julia Borisovna Gippenreiter. Aktivno slušanje je neophodno za svakoga, omogućuje vam uspostavljanje stvarnog, dubokog kontakta roditelja s djecom i odraslima, kako bi se uklonili sukobi u nastajanju i stvorila topla atmosfera uzajamnog prihvaćanja.

U ovom broju čitatelji će pronaći korak-po-korak vodič za svladavanje umjetnosti aktivnog slušanja, odgovore na najčešće postavljena pitanja i mnoge životne primjere u kojima se manifestira "magija" ove psihološke metode.

Nositelji autorskih prava! Prikazani fragment knjige nalazi se u dogovoru s distributerom zakonskog sadržaja LLC litara (ne više od 20% izvornog teksta). Ako smatrate da postavljanje materijala krši vaša ili bilo čija prava, javite nam.

Najsvježiji! Rezervirajte račune za danas

Tamni gospodar je mrtav, živio je Dark Lord. što nije. A tu je i mlada kćer Gospodnja. I nitko o tome ne zna - cijeli je svijet siguran da je opaka i arogantna mladost sada na vlasti. A mlada dama čeka borbu s Vitezom Svjetlosti... koji nije baš svjetlost, pa čak ni vitez. I kako biste u takvim uvjetima slijedili pravila vječne igre?

Od trenutka kad je Rebecca umrla, više nije obraćala pozornost na muškarce. Postajući udovica u mladoj dobi, provodi vrijeme pomažući drugima ili razgovarajući s prijateljima. Nije zainteresirana za romantiku.

Barem dok ne upozna Brandona.

Alpha Flocks Wolf City je velik, jak i lijep.

On apsolutno nije pogodan za nju.

Ali ona se ne može boriti s privlačnošću između njih. Rebecca ne može prestati misliti da možda, samo možda, ima drugu priliku za ljubav.

Što biste učinili za milijun dolara? Ili bolje, što ne biste učinili? Hoćete li igrati igru? Jedan ugovor. Dva tipa. Tri igrača. Četiri poteza. Pet pravila. Šest nula. Sedam dana. Nema zaustavnih riječi. Bez pitanja. Potpuna predaja. Igrajmo se?

Legendarni grad Ozo. Stotinama godina priče o tome uzbuđuju umove avanturista i lovaca na blago. Mnogi ne vjeruju u njegovo postojanje. Ali kad je mladi detektiv Richard Drayton, nadimak Majstor Kestrel, slučajno pronašao njegovo spominjanje u drevnoj knjizi, obrisi grada počinju se pojavljivati ​​iz tame vjekova.

Da bi spasio prijatelja, Richard mora ići na dugo i opasno putovanje. Morat će se boriti s podmuklim trgovcima robljem i okrutnim divljacima, prevladati stotine kilometara neprobojne džungle i, na kraju, poraziti ili umrijeti.

1650. Vrhunac piratstva u morima Novog svijeta. Neistražena zemlja, neobilježena na kartama otoka, drevna blaga i morska čudovišta - dio svakodnevnog, svakodnevnog života obalnog bratstva, nastalog u prekomorskim kolonijama. Ti su ljudi živjeli među legendama koje su sami sastavili i postali dio njih. Gdje se bajka ostvaruje, a izum - neizbježna budućnost? Zašto svi znaju kada će se brod, koji ništa ne zna, vratiti u Tortugu? Avanturista Diego Alonso, suočen s ovom misterijom, bacio je sve i prešao ocean kako bi se susreo s preživjelim avanturističkim timom i kapetanom Christine van der Velde. Ali ne samo da je tražio ovaj sastanak.

"Matrica". Trilogija, koja nema taj kult - mitski status.

Takva djela jednostavno zahtijevaju dobru parodiju!

I, naravno, što se - ne smije se izbjegavati!

Perematrix Matrix je najzloglasnija, najveselija, najzlobnija od svih mogućih parodija "velike trilogije". Brojna internetska zabava!

Braća Robert - protiv braće Wachowski!

Skup "Tjedna" - vrhunskih novih proizvoda - lidera za tjedan dana!

Ako vas preci razočaraju svaki dan sve više i više, a zidovi vašeg doma izgledaju kao pozlaćeni kavez - ne očajavajte. Dovoljno je organizirati za njih, da tako kažemo, neplanirani razmak! Da bi se napokon sjetili da više niste pet godina i da postoje obiteljske tajne koje ne biste trebali čuvati u tajnosti od vas! Jer kad konačno shvatite što je stvarna stvar, slučajno uronite u sve zamislive i nezamislive priče, to će biti loše samo za njih! I to sigurno znate! Jer nije tvoj stil sjediti i čekati odluke sudbine. Sve ćete postići sami! Čak ni veliki bogovi neće moći ohladiti vašu ludu narav...

Nakon što smo se rodili, korak po korak, učimo živjeti... Voljeti i biti voljen, griješiti i učiti iz neuspjeha, čuvati se opasnosti, i što je najvažnije - preživjeti u krugu neprijatelja. Sudbina mi nije bila naklonjena, izbrisala iz memorije sve što je moglo pomoći: sjećanje na sebe i znanje o svijetu. Ostala sam sama, bez rodbine, bez prijatelja, ne znajući kome da vjerujem i nadam se... Prošlost je ostavljena - mračna nepoznanica, skrivena gustom maglom, a naprijed je početak nove staze na kojoj se samo moram sjetiti tko sam.

"Imala sam šesnaest godina kad sam prvi put poljubila..."

Na kraju Amber Housea Sarah pravi izbor koji mijenja sve... i sada će morati ponovno donijeti tu odluku.

Situacija se mnogo promijenila - na bolje - za Sarah i njezinu obitelj: njezina je tetka Maggie odrasla; roditelji imaju sretan brak; njena baka je umrla na kraju dugog, produktivnog i poštovanog života. Ali i druge su se stvari promijenile, a ne na bolje.

Odrasla u slobodnom dijelu zemlje na sjeverozapadu Pacifika, Sarah Parsons se preselila u Amber House, dom u Marylandu, gdje je njezina obitelj živjela generacijama. To je bilo mjesto gdje su kolonisti izgubili ustanak iz 1776. godine, gdje se Američka konfederacija država još uvijek bori sa segregacijom i gdje Sarah progone sjene boljeg svijeta za koje zna da nikada nije postojala.

Njezin prijatelj Jackson ima slične vizije o drugom svijetu - i zajedno uspijevaju zapamtiti što bi stvari trebale biti, i isplanirati smionu misiju koja će opet pretvoriti svemir. Sara mora shvatiti što se promijenilo i zašto, i kako može sve riješiti - kako može pronaći put do drugih prilika.

Deset godina Cora Walker je sanjala o povratku u Blackwood Manor... svom prijatelju iz djetinjstva Gideonu Blakeu. No, uskoro se san o povratku kući pretvori u noćnu moru, a odrasli, opasni, seksi Gideon uopće nije kao dječak kojeg je Cora voljela.

Proklet od čudovišta koje je ubilo cijelu njegovu obitelj, Gideon je žrtvovao svoje srce kako bi zaštitio Koru od njegove unutarnje zvijeri. Ali kad se vratila, prokletstvo ju je lančano povezalo. Sada Gideon ima samo dvije mogućnosti: uvjeriti Coru da se uda za njega unatoč činjenici da joj je uskratio slobodu... ili umro spašavajući ljepotu od zvijeri.

Rani Kerf nije spremna za ljubavnu vezu. Umjesto toga, odlučila se za karijeru. Kada joj je naređeno da špijunira visokog, tamnog i lijepog stranca koji oduzima dah, njezini prioriteti počinju mijenjati. Ali kada članovi njezine ekipe počnu nestajati tijekom tajne operacije, Rani ih odlazi spasiti i otkriva da veličanstveni vanzemaljac nije ono što izgledaju.

Tarrick je upravo upoznao ljubav svoga života. Rani je lijepa, pametna, smiješna, a njezine glumačke sposobnosti su impresivne. Ali problem je u tome što je na misiji i zna da njegov prijevarni način života nije nešto što netko poput nje zaslužuje. Nema drugog izbora nego je pustiti.

Ali sudbina ima drugačiji plan za Tarrika, koji uključuje i Rani - to jest, ako mu ona može oprostiti za njegovu izdaju, koja je povećala šanse za smrt njezina tima. Dakle, tko je taj čovjek koji je zarobio njezino srce i što on zna o svom timu?

Čuda aktivnog slušanja

  • 2025
  • 0
  • 0

Preuzmite knjigu u sljedećem formatu:

sažetak

Julia Borisovna Gippenreiter

Čuda aktivnog slušanja

© Gippenreiter Yu.

© Izdavačka kuća AST

Predgovor seriji

Ovo je treće izdanje niza malih (“džepnih”) knjiga, koje su, općenito, nadopunjene i revidirane udruge dviju mojih knjiga “Komunicirati s djetetom”. Kako? "I" Nastavljamo komunicirati s djetetom. Pa?”. Ove su knjige objavljivane u razmaku od gotovo deset godina, a druga knjiga (“Nastavljamo...”) bila je rezultat razmišljanja i obogaćivanja stvarnog materijala prvim.

Tako su obje knjige bile i ostale organski povezane u subjektu i mojim glavnim humanističkim stavovima. Međutim, razlikovali su se po žanru. Prva knjiga, prema mnogim čitateljima, pokazala se vrlo korisnom kao praktični vodič; drugi cilj bio je više objašnjiv: htio sam s roditeljima razgovarati zašto je vrijedno raditi na ovaj ili onaj način i što se događa s djetetom. Drugim riječima, ako je prva knjiga bila više usmjerena.

Recenzije

Popularne knjige

  • 26.047
  • 0
  • 10

Baron Maximilian, izvanredni i opunomoćeni veleposlanik Njegovog Veličanstva Numed III na prijestolju Podgorni.

Majstor oštrica. Blade Forged

  • 49.374
  • 0
  • 1

Stephen Chboski Lijepo je biti tiha osoba Posvećena svojoj obitelji Zahvale za sve, kt.

Dobro je biti krotak

  • 28.974
  • 0
  • 0

Jeff Vandermeer Annihilation Posvećena Anne 01: Prodajni toranj Otkrili smo slučajno.,

uništenje

  • 31.222
  • 0
  • 3

U mom svijetu žive vukodlaci. Malo ljudi zna za to, ali nažalost, ova činjenica mi je poznata. I n.

Šaptati u mraku

Poštovani, ljubitelj čitanja. Ne savjetujemo vam da ujutro otvorite “Čuda aktivnog slušanja” Gippenreiter Julia Borisovna prije odlaska na posao, možete biti znatno zakasnili. Kraj iznenađenja bio je neočekivan i ostavio je ugodan osjećaj pod tušem. Zahvaljujući živahnom i dinamičnom jeziku naracije, sve vizualne slike čitatelja ispunjene su čitavim rasponom boja i zvukova. Dobro odabrano vrijeme događaja pomoglo je autoru da se duboko uvuče u problematiku i pokrene niz vitalnih pitanja koja su vrijedna razmatranja. Osjeća se određena osobitost, pokušaj da se ide dalje od osnovne ideje i uvodi ta originalnost, zahvaljujući kojoj postoji želja da se vrati onome što je pročitano. Zagonetka leži na površini, ali ključ razuma je jedva primjetan, neprestano izmiče s dolaskom sve više i više novih detalja. Autor vješto ispunjava tekst detaljima, uključujući i opis života, ali zbog nedostatka teških opisa, rad se čita kao jedan izdisaj. Lagani i profinjeni humor poslužuje se u umjerenim dozama, omogućujući vam da se odmorite i malo se opustite od mainstream informacija. Iznenađujuće je da autor ne donosi nikakve zaključke, raduje se i tuguje, ima zabavu i tugu, osvjetljava se i hladi svojim likovima. U priči postoji tanka psihologija, sjajna ideja i vrlo neobična, nevjerojatna situacija. Kroz viziju protagonista svijet oko nas u mašti čitatelja postaje svijetao, šaren i nevjerojatno lijep. "Čuda aktivnog slušanja" Gippenreiter Julia Borisovna može se čitati besplatno online s divljenjem, s ogorčenjem, ali nemoguće s ravnodušnošću.

  • Sviđa mi se: 0
  • U knjižnicama: 0
  • 2025
  • 0
  • 0

Nove stavke

  • 0
  • 0
  • 0

“Napišite vlastitu izjavu. Otpušteni ste. Mi s ljudima poput vas, ne na putu. Niste sposobni.

Aktivno slušanje je način komunikacije s djetetom. Prijem koji stvarno radi!

Razlozi za poteškoće djeteta često su skriveni u sferi njegovih osjećaja. Tada praktične akcije - pokazati, naučiti, usmjeriti - neće pomoći. U takvim slučajevima, najbolje... slušajte dijete. Istina, drugačije nego prije. Psiholozi su pronašli i detaljno opisali metodu "aktivnog slušanja". Što znači aktivno slušati dijete? Evo nekoliko situacija:

  1. Mama sjedi na klupi u parku, a njezino je dijete do suza stiglo do nje: "Uzeo je moj pisaći stroj!".
  2. Sin se vraća iz škole, baca aktovku na pod u srcima, odgovara na pitanje svoga oca: "Neću opet ići tamo!"
  3. Kći će hodati; Mama podsjeća da se morate toplo odjenuti, ali njezina je kći nestašna: odbija nositi "ovaj ružni šešir".

U svim slučajevima kada je dijete uznemireno, uvrijeđeno, neuspješno, kada je bio povrijeđen, posramljen, uplašen, kada je bio tretiran grubo ili nepravedno, pa čak i kad je bio jako umoran, prva stvar koju treba učiniti je da ga shvate da znate za njegovo iskustvo (ili stanje) ga "čuje". Za to je najbolje reći što, po vašem mišljenju, dijete sada osjeća. Preporučljivo je nazvati "po imenu" njegov osjećaj ili iskustvo.

Aktivno slušanje djeteta znači “vraćanje” njemu u razgovoru o onome što vam je rekao, a označava njegov osjećaj.

Vratimo se na naše primjere i odaberite fraze u kojima roditelji nazivaju djetetove osjećaje:

SON: Uzeo je moj auto!
MAMA: Vrlo ste uzrujani i ljuti na njega.
SON: Neću opet ići tamo!
PAPA: Više ne želiš ići u školu.
KĆER: Ne mogu nositi ovaj ružni šešir!
MAMA: Stvarno ti se ne sviđa.

Najvjerojatnije će vam takvi odgovori izgledati neobično, pa čak i neprirodno. Bilo bi mnogo lakše i poznatiji reći:

- Pa, ništa, igraj se i daj...
- Kako ne ideš u školu?
- Zaustavite nestašnu, prilično pristojnu kapu!

Za svu prividnu pravdu ovih odgovora, oni imaju jednu zajedničku manu: dijete ostavlja na miru sa svojim iskustvom. Svojim savjetom ili kritikom roditelji informiraju dijete da je njihovo iskustvo nevažno, ne uzima se u obzir. Naprotiv, odgovori prema metodi aktivnog slušanja pokazuju da su roditelji razumjeli unutarnju situaciju djeteta, spremni su je čuti više o njoj. Takva doslovna simpatija majke ili oca daje poseban dojam na dijete (nema manje, a ponekad i mnogo veći utjecaj na same roditelje). Mnogi roditelji, koji su prvi put pokušali mirno "izraziti" osjećaje djeteta, govore o neočekivanim, ponekad čudesnim rezultatima. Ovdje su dva stvarna slučaja.

Mama ulazi u sobu svoje kćeri i vidi nered.
MAMA: Nina, još uvijek nisi očišćena u sobi?
KUĆA: Onda, mama.
MAMA: Stvarno ne želiš sada čistiti.
KĆER (iznenada juri majčinu vratu): Mama, kako si divna sa mnom!

Drugi je slučaj ispričao otac sedmogodišnjeg dječaka.

On i njegov sin požurili su u autobus. Autobus je bio posljednji i nije mogao zakasniti. Na putu, dječak je tražio da kupi čokoladicu, ali je tata odbio. Tada je uvrijeđeni sin počeo sabotirati očevu žurbu: da zaostane, pogleda oko sebe, zaustavi se za neke "hitne" stvari. Prije nego što je tata imao izbor: ne možete zakasniti, a također niste željeli povući vašeg sina rukom. A onda se sjetio našeg savjeta. "Denis," okrenuo se svom sinu, "bio si uzrujan što ti nisam kupio čokoladu, bio sam uzrujan i uvrijeđen na mene." Kao rezultat toga, nešto se dogodilo da tata uopće nije očekivao: dječak je mirno stavio ruku u moj otac i brzo su krenuli prema autobusu.

Nije uvijek, naravno, sukob riješen tako brzo. Ponekad dijete, osjećajući spremnost oca ili majke da ga sluša i razumije, rado nastavlja govoriti o onome što se dogodilo. Odrasla osoba može samo aktivno slušati.

Neke važne značajke i dodatna pravila razgovora putem aktivnog slušanja

1. Ako želite slušati dijete, svakako se okrenite prema njemu. Također je vrlo važno da su njegove i vaše oči na istoj razini. Ako je dijete malo, sjednite na njega, uzmite ga na ruke ili na koljena, možete lagano privući dijete sebi, približiti se ili približiti stolicu. Izbjegavajte razgovor s djetetom dok ste u drugoj sobi, okrećete lice prema peći ili sudoperu s posuđem, gledate televiziju, čitate novine, sjedite, naslonite se na stolicu ili ležite na sofi. Vaš položaj u odnosu na njega i vaše držanje prvi su i najsnažniji signali koliko ste spremni slušati i slušati ga. Budite vrlo pažljivi prema tim signalima, koje dijete bilo koje dobi dobro čita, čak i bez svjesne svijesti o tome.

2. Drugo, ako razgovarate s frustriranim djetetom, ne smijete mu postavljati pitanja. Preporučljivo je da vaši odgovori budu potvrdni.

Na primjer:
SIN (sa sumornim izgledom): više se neću družiti s Petjom.
OTAC: Uvrijedio si ga.
Moguće su pogrešne replike:
- Što se dogodilo? Jeste li uvrijeđeni?

Zašto je prvi izraz oca uspješniji? Zato što odmah pokazuje da se otac usredotočio na "emocionalni val" sina, ono što čuje i prihvaća njegovu tugu, u drugom slučaju dijete može misliti da otac uopće nije s njim, ali kako se vanjski sudionik zanima samo za "činjenice", pita o njima. Zapravo, to uopće nije slučaj, a otac, dok postavlja pitanje, može sasvim suosjećati sa svojim sinom, ali činjenica je da ta fraza, zamišljena kao pitanje, ne odražava suosjećanje.

Čini se da je razlika između afirmativnih i upitnih odgovora vrlo beznačajna, ponekad je to samo suptilna intonacija, a reakcija na njih je vrlo različita. Često na pitanje "Što se dogodilo?" Uzrujano dijete odgovara "Ništa!". A ako kažete "Nešto se dogodilo...", djetetu je lakše početi govoriti o onome što se dogodilo.

3. To je vrlo važno u razgovoru "zadržati pauzu". Nakon svake replike vaše najbolje tišine. Zapamtite da ovo vrijeme pripada djetetu, nemojte ga zabrtviti vlastitim mislima i primjedbama. Pauza pomaže djetetu da razumije svoje iskustvo i istovremeno osjeća da ste vi tamo. Da biste saznali da dijete još nije spremno čuti vaš znak, možete ga svojim izgledom. Ako oči ne gledaju u vas, već u stranu, “unutra” ili u daljinu, onda šutite - dijete sada ima vrlo važan i potreban unutarnji posao.

4. U vašem odgovoru ponekad je također korisno ponoviti što se točno, kao što ste shvatili, dogodilo djetetu, a zatim odrediti njegov osjećaj. Dakle, odgovor oca u prethodnom primjeru mogao bi se sastojati od dva izraza.

SIN (sa sumornim izgledom): više se neću družiti s Petjom.
OTAC: Ne želiš više biti s njim. (Čuje se ponavljanje.)
SON: Da, ne želim.
OTAC (nakon stanke): Vi ste ga uvrijedili. (Nazivanje osjećaja.)

Ponekad roditelji imaju strah da će dijete doživjeti ponavljanje njegovih riječi kao izrugivanje. To se može izbjeći korištenjem drugih riječi s istim sadržajem. Primjerice, u našem primjeru otac je zamijenio riječ „olovo“ s „sprijateljiti se“. Praksa pokazuje da ako čak koristite iste fraze, ali istodobno točno pogađate iskustvo djeteta, on u pravilu ne primjećuje ništa neobično, a razgovor se uspješno nastavlja.

Naravno, može se dogoditi da u odgovoru niste sasvim točno pogodili događaj ili osjećaj djeteta. Ne brinite, u sljedećoj rečenici dijete će vas ispraviti. Budite pažljivi na njegov amandman i pokažite da ste ga prihvatili.

Rezultati aktivnog slušanja:

  1. Negativno iskustvo djeteta nestaje ili se barem uvelike smanjuje. Ovo je izvanredan uzorak: zajednička radost udvostručuje, podijeljena tuga je prepolovljena.
  2. Dijete, vodeći računa da ga odrasla osoba bude spremna slušati, počinje sve više govoriti o sebi: tema naracije (pritužbe) se mijenja, razvija. Ponekad se u jednom razgovoru neočekivano odvija čitav splet problema i razočaranja.
  3. Dijete sam napreduje u rješavanju svog problema.

Međutim, roditelji postupno počinju otkrivati ​​barem dvije značajnije promjene općenitije prirode.

Prvo, roditelji izvještavaju, kao čudo, da ih djeca vrlo brzo počnu aktivno slušati.

Druga promjena odnosi se na same roditelje. Vrlo često, na početku nastave u aktivnom slušanju, dijele svoje neugodno iskustvo. "Kažete," obraćaju se psihologu, "da nam aktivno slušanje pomaže da razumijemo i osjetimo djetetov problem, da razgovaramo s njim u srcu. Istodobno nas podučavate kako ili kako to učiniti. Naučite graditi fraze, tražiti riječi, slijediti pravila. Što je ovaj razgovor "srce prema srcu"? Ispada čvrsta "tehnika", osim neugodna, neprirodna. Riječi ne dolaze na pamet, fraze su nespretne, prisilne. I općenito, nije pošteno: želimo dijete s nama podijeliti skrivene stvari i “primijeniti” neke metode na njega ”.
Takvi ili približno takvi prigovori često se čuju u prve dvije ili tri sjednice. Ali postupno se osjećaji roditelja počinju mijenjati. To se obično događa nakon prvih uspješnih pokušaja da razgovor s djetetom bude drugačiji. Uspjeh nadahnjuje roditelje, oni počinju drugačije odnositi se prema “tehnici” i istodobno uočavaju nešto novo u sebi. Smatraju da postaju osjetljiviji na potrebe i tuge djeteta, lakše prihvaćaju njegove "negativne" osjećaje. Roditelji kažu da s vremenom počinju nalaziti više strpljenja u sebi, da ih dijete manje iritira, da bolje vide kako i zašto se osjeća loše. Ispostavlja se da je “tehnika” aktivnog slušanja sredstvo za transformaciju roditelja. Smatramo da je "primjenjujemo" na djecu i to nas mijenja. Ovo je njezino prekrasno skriveno vlasništvo.

Što se tiče tjeskobe roditelja zbog umjetnosti, "prijema" i "tehnika", jedna usporedba mi pomaže da ga prevladam, što često donosim u nastavu.

Poznato je da početničke balerine provode sate na vježbama koje su daleko od prirodnih sa stajališta naših uobičajenih ideja. Na primjer, uče pozicije na kojima su noge postavljene pod različitim kutovima, uključujući i pod kutom od 180 stupnjeva. S takvim "obrnutim" položajem nogu, balerine bi trebale zadržati ravnotežu, čučnuti, promatrati pokrete ruku... i sve je to potrebno kako bi kasnije mogli plesati lako i slobodno, bez razmišljanja o bilo kojoj tehnici. Slično komunikacijskim vještinama. U početku su teški i ponekad neobični, ali kada ih ovladate, "tehnika" nestaje i ulazi u umjetnost komunikacije.

Izvor: “Komunicirajte s djetetom. Kako? ”Yu B. Hippenreiter

Pročitajte Više O Shizofreniji