Agresivno ponašanje kod djece može zbuniti čak i iskusne mame i učitelje. Da bi opravdali njegovu malu dob, hirovitosti ili slabost, ne dobivaju se uvijek. Dešava se da agresija u djetetu postane norma, a druga djeca ga nevoljko susreću na igralištu. Kako bi pomoglo djetetu da se nosi sa svojim emocijama, važno je da odrasli razumiju uzroke neprijateljstva prema svijetu oko sebe.

Uzroci agresije

Za vrijeme dječje agresije, rođaci bi trebali biti smireni i suzdržani. Važno je staviti se u bebino mjesto i shvatiti kako se on osjeća. Najlakši način da se to učini jest postaviti pitanje: "Zašto je moj sin (kćer) sada toliko loš da želi nešto baciti ili slomiti, nekoga udariti?" Nema mnogo razloga za agresivno ponašanje:

  • strah i tjeskoba kao odgovor na osjećaj opasnosti koji dolazi iz vanjskog svijeta;
  • braniti njihova prava;
  • želju da postanu neovisni i neovisni;
  • nemogućnost zadovoljavanja neke želje;
  • zabranjuje odrasle osobe.

Borba protiv neprijateljskog ponašanja ne bi se trebala svesti na smirenje mladog buntovnika po svaku cijenu. Prije svega, on ne treba kaznu, nego razumijevanje, brigu i pomoć. Lakše je označiti: "nekontrolirano", "nestašno", ali to će biti pogrešno. Samo jedna ispravna fraza može ohladiti vatru malog agresora. Na primjer, "Ne sviđa mi se vaše ponašanje", "razmislimo možete li izraziti svoju zabrinutost na drugačiji način" ili "odrasla djeca se ne ponašaju na ovaj način".

Utjecaj mikroklime u obitelji

Kućna okolina (roditelji, bake, djedovi) je standard po kojem mlađa generacija gradi ponašanje.

  • Manje agresivni su dečki čiji roditelji nisu pokazivali nikakvu blagost ili ozbiljne kazne u svom stavu. Njihov ispravan stav je osuditi neprijateljstvo, otvoreno razgovarati o tome s djecom, bez stroge kazne u slučaju neprimjerenog ponašanja.
  • Naprotiv, djeca roditelja sklonih tjelesnom kažnjavanju primjenjuju primjer ljutitog ponašanja od njih. Osjetljivi na štednju roditelja, djeca brzo uče da potiskuju neprijateljske impulse u njihovoj prisutnosti. Ali izvan kuće postaju nervozni, oni biraju slabu žrtvu za kolektiv i nadoknađuju ga.
  • Ako kazne uzrokuju fizičku bol ili jako uznemiruju, djeca mogu zaboraviti uzrok, a ne naučiti pravila prihvatljivog ponašanja. Pod pritiskom odraslih, oni se uvelike razlikuju, ali se pokoravaju samo kad ih se pozorno prati.

Kada se manifestira agresija djeteta?

Kada beba ne osjeća osjećaj straha i potrebe, on je udoban. Mirno se igra s djecom ili mašta o nečemu. Neprijateljstvo prema odraslima, vršnjacima i okolišu javlja se u takvim slučajevima:

  • pretukli su ga, rugali mu se;
  • zle viceve i šale djetetu;
  • pijanstvo i borbe roditelja;
  • nepovjerenje prema roditeljima;
  • ljubomora prema članu obitelji;
  • za djetetove prijatelje ulaz u kuću je zatvoren;
  • osjećaj djeteta da ga se ne voli, zanemaruje;
  • nepovjerenje roditelja na dijete;
  • osjećaj nezasluženog srama;
  • protiv djeteta braće i sestara.
Vrlo često tjelesno kažnjavanje roditelja djeteta uzrokuje agresiju.

U obrazovanju mlađe generacije preporučuje se izbjegavanje krajnosti. Jednako loše se odražava u formiranju ličnosti pružanje potpune slobode i hiperpažnje. Pretjerano skrbništvo nad djecom obično dovodi do infantilizma, nesposobnosti da se odupre stresnim situacijama, da normalno komunicira s vršnjacima. Dječja djeca često postaju žrtve agresije od druge djece.

Što je dječja agresija?

Agresija u djece je emocionalna reakcija na ono što se događa. To nije loše samo po sebi, jer daje osjećaj moći, omogućuje vam da branite svoje interese i štitite voljene. Druga stvar je agresivnost - predispozicija za napad, destruktivne akcije, neprijateljski odgovor na nepoželjne promjene. Agresivno ponašanje djeteta izraženo je u sljedećem:

  • on je osjetljiv, često uvrijeđen;
  • krivi druge za svoje pogreške;
  • odbija slijediti pravila;
  • ide u otvoreni sukob s djecom;
  • traženje razloga za svađe i manje sukobe;
  • reagira na postupke i primjedbe drugih, gubi kontrolu nad sobom (plače ili pokazuje neprijateljstvo).

Vrste agresije

Agresija kod djece ovisi o temperamentu. Sanguine djeca uče pregovarati. Flegmatičan i melanholičan snažno uvrijeđen. Kolerik često i potpuno pokazuje ljutnju. Psiholozi razlikuju ove vrste agresije:

  • fizički (napad) - sila se koristi protiv osobe, životinjskog, neživog predmeta;
  • izravna - usmjerena protiv određenog subjekta;
  • instrumentalni - sredstvo za postizanje određenog cilja;
  • verbalno - izražavanje negativnih osjećaja kroz krikove, krikove, svađe, psovke, prijetnje;
  • neprijateljski - postavlja cilj nanošenja fizičke ili moralne štete predmetu interesa;
  • neizravne - ljutite viceve, tračeve određenoj osobi, eksplozije bijesa, udaranje nogama, udaranje šakama o stol.

Bez obzira na uzrok i vrstu agresije, klinac pada u začarani krug. U nedostatku ljubavi i razumijevanja, svojim ponašanjem odbija one oko sebe, izaziva neprijateljstvo. To pojačava njegove negativne emocionalne reakcije, jer dijete ne zna kako zahtijevati pozornost na drugačiji način.

Neprijatan stav drugih u djetetu pobuđuje osjećaj straha i ljutnje. Njegovo se ponašanje smatra antisocijalnim, ali zapravo je očajnički pokušaj stvaranja veze s voljenima. Prije manifestacije očite agresije, dijete izražava svoje želje u blažem obliku. Kako prolaze nezapaženo, manifestira se neprijateljsko ponašanje.

Agresija i dob

Najčešće manifestacije agresije nalaze se kod male djece. Očaj i bijes mogu se naći već u plakanju djeteta, kojem se uskraćuje pozornost. Djeca od 2 do 7 godina lako se uvrede, prevare i svojim ljutitim ponašanjem izražavaju reakciju na ono što se događa. Manifestirajući se u ranom djetinjstvu, agresivnost raste tijekom predškolskog razdoblja i postupno počinje opadati. Uz pravilan odgoj odrasli ljudi mogu razumjeti akcije i osjećaje onih oko sebe.

Ako roditelji ne reagiraju na prskanje razdražljivosti i neprijateljstva potomstva, to ponašanje postaje njegova navika. U tom slučaju, vrlo brzo dijete neće biti u stanju ponašati se drugačije, što će komplicirati komunikaciju s vršnjacima i starijom generacijom. Agresivno ponašanje djece predškolske dobi očituje se na različite načine. Njegove glavne značajke su:

  • u dobi od 2 godine djeca grizu, izražavajući prava na svoje stvari i brinući se o nedostatku pažnje odraslih (više u članku: zašto mali dječak ugrize u dobi od 2 godine?);
  • u dobi od 3 godine djeca gristi, svađaju se, bacaju stvari i igračke jedni na druge (preporučujemo čitanje: zašto se dijete bori s roditeljima i što učiniti?);
  • kod četverogodišnjeg djeteta agresija se povlači nakon trogodišnje krize, ali kad napadne svoj teritorij u vrtu i na licu mjesta, on prvo napadne (preporučujemo čitanje: savjete psihologa o prevladavanju četverogodišnje krize kod djece);
  • odrasli 5-godišnjaci nastavljaju izražavati agresivnost u fizičkoj formi, dok djevojke pronalaze uvredljive nadimke i ignoriraju prijateljstvo;
  • Djeca od 6-7 godina poznaju osjećaj osvete, mogu izraziti strah i ogorčenje.

Za sprječavanje agresije važno je stvoriti atmosferu topline, brige i uzajamne podrške u domu. Povjerenje u roditeljsku ljubav i zaštitu pomaže djetetu da odraste i postane uspješna osoba. Što postaje samouvjereniji, manje egoizma ostaje u njemu, rjeđe će ga posjetiti negativne emocije. Zahtjevi odraslih u odnosu na njihove nasljednike trebaju biti razumni i djeca trebaju razumjeti što se od njih očekuje.

Ako obitelj ima atmosferu topline i uzajamne podrške, malo je vjerojatno da će djeca postati agresivna

Kako se nositi s agresivnim ponašanjem djeteta?

Pažnja sinu ili kćeri prvi je korak na putu borbe protiv agresije. Roditelji dobro znaju svoje dijete i često mogu spriječiti iznenadne izljeve ljutnje. Što se tiče fizičke agresije, to je lakše nego u verbalnom smislu. Kad bi se dijete usnilo u usta, stisnulo oči ili izrazilo drugačije ključajuće emocije, trebalo bi ga odvući od negativnosti uz povik, zanimljivu vježbu, držanu za ramena ili ruku.

Ako se agresivni ispad ne može spriječiti, važno je objasniti djetetu da je njegovo ponašanje ružno i neprihvatljivo. Krivnja treba biti strogo osuđena i prisiljena ukloniti prouzročeni poraz, a predmet neprijateljstva okružiti pažnjom i brigom. Tada će agresivno dijete shvatiti kako gubi od svog ponašanja i biti će pažljiviji prema savjetima starijih osoba.

Isprva će dijete odbiti komentare odraslih, odbiti očistiti sebe i priznati krivnju. Prije ili kasnije, izraz "ako si dovoljno velik da uništiš sve, a onda ga možeš i oduzeti" bit će njima značajan. Čišćenje samo po sebi nije kazna. Argument da bi “veliki” dječak trebao odgovarati za postupke imat će snažniji učinak na dijete. Nakon čišćenja važno je zahvaliti malom pomoćniku.

Smanjenje verbalne agresije

Verbalna (verbalna) agresija je teško spriječiti i morat će reagirati nakon uvredljivih izraza koje je izreklo dijete. Preporučljivo je analizirati ih i pokušati razumjeti iskustva potomstva. Možda ne zna kako izraziti emocije na drugačiji način ili želi iskusiti superiornost nad odraslima. Kada neprijateljsko i nervozno dijete vrijeđa drugu djecu, odrasli bi im trebali reći kako se na odgovarajući način usprotiviti.

Najagresivnije ponašanje u adolescenciji postiže se kao rezultat emocionalno intenzivnih situacija. Dečki su razbarušeni imperativnim tonom, demonstracijom moći i autoriteta, frazama poput: "učitelj je uvijek u pravu", "radi što ti je rečeno". U situacijama kada roditelji zahtijevaju potpunu predaju ili predavanje, često se ponašaju neprijateljski.

Emocionalne i kritičke primjedbe odraslih uzrokovat će još veći protest i iritaciju. Kada se radi o tinejdžeru, ne biste trebali čitati moralistički. Važno je obavijestiti ga o negativnim posljedicama djelovanja, raspraviti načine rješavanja situacije.

Primjer konstruktivnog ponašanja je sposobnost slušanja i razumijevanja protivnika, kako bi mu se omogućilo da izrazi svoje mišljenje, to će biti korisno za dijete. Preporučljivo je komunicirati i davati mu preporuke ne u pokretu, već u mirnoj, povjerljivoj atmosferi. Važno je da odrasli pokažu odnos povjerenja prema problemima sina ili kćeri, da prepoznaju dječje osjećaje (“... razumijem koliko ste uvredljivi”). To neće biti na mjestu za pauzu, što će pomoći da se smiri, i smisao za humor.

Igre za agresivnu djecu

Da bi se smanjila nemotivirana agresivnost djeteta dopustit će se aktivnosti u kojima on može shvatiti da postoje i drugi načini privlačenja pozornosti i manifestacije moći. Da bi izgledao stariji i zreliji, ne mora se braniti na račun slabih i izraziti nezadovoljstvo nečim s lošim riječima. Psiholozi djeci preporučuju takve načine prskanja negativnih emocija:

  • trganje komada papira na dijelove, koji su uvijek u vašem džepu;
  • glasno vičite u "vreću za krikove";
  • trčati i skakati po stadionu, igralištu, u sportskoj sekciji;
  • povremeno izbijati prostirke i jastuke (korisne za borce);
  • tuku vreću za probijanje;
  • govoriti svoje osjećaje (“Ja sam uzrujan”, “Ja sam ljut”), kako odrasli uče.

Igre s vodom

Promatranje rezervoara, promatranje života stanovnika akvarija će ohrabriti i najopakijeg pobunjenika. Preporučene obrazovne i aktivne igre s vodom:

  1. Nakon kiše prođite kroz lokve. Glavna stvar da je dijete bilo zdravo i staviti na vodootporne cipele.
  2. Transfuzija tekućine iz jednog spremnika u drugi. Lekcija će se usredotočiti i ohladiti ljutit žar.
  3. Bacajte kamenje u bilo koje vodeno tijelo. U ovom trenutku, važno je biti blizu, pratiti sigurnost manevara u igri.
  4. Dječji ribolov, koji se može organizirati u umivaoniku ili kadi. Dovoljno je kupiti set riba na magnetima i štapu za ribolov.
  5. Kupanje, bazen ili vodeni park. Ta zadovoljstva ovise o materijalnim mogućnostima odraslih, ali pomažu malom agresoru da dobije naboje pozitivnog i izbaci energiju.
  6. U ljeto - dvorišne igre s vodenim pištoljem. Oni će vam omogućiti da budete aktivni i osvježite se u ljetnim vrućinama.
  7. Za uređivanje valova u kupaonici tijekom plivanja. Da biste spriječili da voda prska po podu, koristite zavjese i nalijte pola kupke.
  8. Uređaj je ljetni mini-bazen u dvorištu. Dečki mogu baciti igračke na njega, otpuhati brodove, prskati se u lice. Važno je pomno pratiti sigurnost tijekom igara.
Element vode savršeno smanjuje tjeskobu i agresiju, pomaže djetetu da se riješi viška energije

Igre s rasutim materijalima

Igre s pijeskom i krupicom čine ustrajnost i pomažu u borbi protiv unutarnjeg stresa. Materijali mogu slomiti, zgnječiti, baciti, promatrati rezultat. Opuštena obilježja igre poslušno poprimaju bilo koji oblik i izdržavaju grubi ljudski utjecaj. Uz njihovu pomoć, djeca izbacuju osjećaje i ne brinu se za rezultat. Uobičajene pješčane igre:

  • prosijavanje kroz sito ili mlin sito;
  • zakopavanje figura u pijesku;
  • rad na izgradnji brave;
  • postavljanjem obojenog pijeska.

Kreativne igre

Nakon ljutitog izljeva (izraženog u fizičkom ili emocionalnom obliku), trebate pričekati dok se dijete ne smiri. Bez vrednovanja ponašanja, morate ga zamoliti da zapiše ili povuče svoj bijes i osjećaje “žrtve” koje je udario ili uvrijedio. Važno je ne biti sramežljiva od emocija i opisati sve što je bilo ("htjela sam ga udariti", "sve je kipjelo u meni").

Nakon analize tih zapisa i stavljanja na mjesto druge osobe, dijete će postupno naučiti kontrolirati ponašanje, slušati osjećaje ljudi. Kod crtanja agresivnosti djeca često koriste crnu, ljubičastu, tamnocrvenu (više detalja u članku: zašto dijete crni i što to znači?). Analizirajući sliku s djetetom, možete ga zamoliti da doda detalje, da zabavi sliku. Na primjer, crtanje dobrih ljudi, duga, svijetli pozdrav, zvijezde. Prijem će naučiti malog agresora kako upravljati vašim osjećajima.

Agresivno ponašanje je podložno prilagodbi.

Važno je da roditelji i nastavnici pokažu agresivnom djetetu kako točno procijeniti svoje emocionalno stanje i odgovoriti na vrijeme signalima koje tijelo daje. Ispravno dešifrirajući njegove poruke, dijete će moći kontrolirati svoje emocije i spriječiti sukobe. Kod podizanja agresivne djece rad roditelja i nastavnika provodi se u tri područja:

  1. konstruktivno ponašanje problematične djece u savjetovanju i poučavanju, prihvatljivi načini izražavanja ljutnje;
  2. pomoć u razvoju tehnika koje vam omogućuju da se kontrolirate tijekom izljeva ljutnje;
  3. stvaranje sposobnosti simpatije i empatije.

Korekcija ponašanja će dovesti do pozitivnog rezultata samo u slučaju sustavnog rada s djetetom, a nedosljednost i nepažnja prema dječjim problemima može samo pogoršati situaciju. Strpljenje, razumijevanje, pravilan razvoj komunikacijskih vještina s drugima - to je ono što će pomoći roditeljima da uklone agresivnost svoga sina ili kćeri.

Kako se nositi s agresijom prema vašoj djeci?

Pitanje za psihologa:

Dobro došli! Molim vas, pomozite mi sa savjetom kako se nositi s agresivnošću i iritacijom vaše djece. Dešava se da kada jedno od moje dvoje djece (oni su 3 godine) počnu histeriju / vikanje / bacanje igračaka ili drugih predmeta, također počinjem navijati i mogu vikati na dijete, snažno tresti po ramenima, reći da neću biti za razgovor U takvim trenucima, nemam čak ni sažaljenja za dijete, njegov krik me jako razbjesni. Ponekad uspijem ne obratiti pozornost na histeriju i radim na svom poslu, ali u ovom trenutku dijete vrišti. Nisam siguran ponašam li se ispravno. Vrlo sam zabrinut kako moja agresija utječe na dijete. Da li se trogodišnje dijete sjeća majčinog vapaja, grubosti, ponekad grubog ponašanja, ljutnje? Kako uvrijeđeno dijete u toj dobi? Ili brzo zaboravlja sve? Trudim se raditi na sebi, ali ne uspijevam uvijek i brinem se kako to moja djeca doživljavaju. Razumijem da ja osobno postavljam loš primjer djeci, oni vrište jer mama vrišti, psuje. Ono što me najviše zabrinjava je ono što se dijete sjeća u toj dobi? Može li se dogoditi da će za 10 godina netko reći: "Sjećam se kako si me kaznio!"? Hvala vam

Odgovor psihologa rješenja:

Prije svega, morate se brinuti o psihološkom blagostanju, a ne o onome što se dijete može ili ne može sjetiti.
Ljudsko pamćenje izravno je povezano sa stupnjem razvoja govora. Drugim riječima, osoba u biti pamti što može imenovati. Sjećanja sadrže veliki emocionalni naboj i lako se mijenjaju ovisno o emocijama koje osoba doživljava u ovom trenutku, koja su uvjerenja formirana u procesu razvoja. Nije vrijedno razmišljati o tome kakve će uspomene imati vaša djeca kada odrastu, više pažnje treba posvetiti stvaranju atmosfere ljubavi i prihvaćanja za vlastite i njihove psihološke dobrobiti.

Djetetova percepcija djeteta se formira na temelju jedinice transakcije - roditeljskog udara.

Svakoj osobi treba milovati. Ekspresija E. Bern je glavna strukturna jedinica komunikacije među ljudima. Dijete treba udarce, kao dokaz svog postojanja. Njihovo odsustvo izaziva anksioznost u djetetu i nastoji primiti milovanje pod svaku cijenu, bez obzira kako i kako (pozitivno ili negativno). Često se događa da je dobivanje negativnih udaraca mnogo lakše i brže od pozitivnih.
Mala djeca trebaju pozitivne bezuvjetne udarce puno više od odraslih. Dakle, on prima informacije o sebi i formira pozitivnu sliku svoje osobnosti, zdravog samopoštovanja. Uz višak negativnih moždanih udara, stvara se negativna slika o sebi, osjećaj bezvrijednosti i nisko samopoštovanje. To jest, dijete se možda ne sjeća onoga što ste ga grdili, ali postoji formiranje negativnog mišljenja o sebi, percepcija svijeta kao neprijateljskog i opasnog.

Uzorci ponašanja se uče u djetinjstvu.

Moguće je da je to model ponašanja s malom djecom koju ste naučili u djetinjstvu. Vaši roditelji mogu komunicirati s vama na isti način, a zbog nedostatka formiranja kritičkog mišljenja, prihvatili ste ovaj način komunikacije kao jedini mogući. Mnogi roditelji na drugi način ne znaju kako komunicirati s djecom, jer ih to nitko ne može naučiti. Vrlo je dobro da možete postati svjesni svojih obrazaca ponašanja s djecom, što može biti prvi korak prema ispravljanju i usklađivanju odnosa.

Pokazujete agresiju kada vam dijete ne sluša

Vaša agresija se pojavljuje kada dijete ne poštuje zahtjeve, sa svojim "neugodnim" ponašanjem. Takva reakcija proizlazi iz uvjerenja da "dijete mora!" (Ponašaj se, budi tiho i smireno). Međutim, hirovitost, umor, neposlušnost je normalno, iako izuzetno neugodno ponašanje. Percepcija drugih s pozicije odgovornosti je jedan od znakova neurotične osobnosti. Umjesto usvajanja djeteta njegovim osobinama, nastoji se prilagoditi vašem unutarnjem idealu.

Korijeni nesvjesne okrutnosti prema vašoj djeci su u vašem odnosu s vašim roditeljima.

Da biste naučili kako se nositi s vašom agresijom prema svojoj djeci, možete analizirati uvjerenja o njima, zatim odakle su došli, zašto su se pojavili. Najvjerojatnije ste svjesni svojih destruktivnih stavova povezanih s okrutnošću i mržnjom prema vlastitom djetetu. Ako počnete shvaćati porijeklo tih emocija, shvatit ćete da u odnosima sa svojom djecom pokušavate riješiti neurotski sukob sa svojim roditeljima.

Ako vaši roditelji nisu tražili psihološku pomoć, već su izvukli nesvjesne okrutne impulse prema vama, tada možete kopirati njihovo ponašanje.

Uobičajeno, negativni programi za djecu i roditelje, štetni stavovi i uvjerenja skriveni su iza agresije prema vlastitoj djeci. Sljedeći korak će biti ispravljanje tih uvjerenja.

Rad na temi potisnute unutarnje agresivnosti s neurozom

Kada je riječ o spoznaji da dijete ne “duguje ništa”, tada možete prihvatiti njegovo ponašanje i naučiti mirno reagirati, pružiti emocionalnu podršku. Također morate naučiti prepoznati svoje emocije, izraziti ih konstruktivno, naučiti graditi psihološke granice, stvoriti atmosferu ljubavi i bezuvjetno prihvaćanje u odnosima s djecom. U tome vam mogu pomoći tečajevi s psihologom na kolegiju "Ispravljanje negativnih roditeljskih programa" i tečaj "Upravljanje gnjevom".

Kako ne pasti na dijete: 4 koraka od agresije do smirenosti

Kao odrasla osoba koja se bavi svojom agresijom i gdje potražiti pomoć, psiholog, gestalt terapeut, član zajednice agressia.pro Maria Gerasimova, rekla je na webinaru u Amwayevoj dobrotvornoj zakladi “Odgovorna za budućnost”.

Svaki roditelj zna da odgoj djeteta nije jednostavan proces. U obitelji se mogu pojaviti svađe, sukobi i sukobi, a ponašanje djeteta često uzrokuje izljeve agresije. Vičući na dijete, većina roditelja osjeća krivnju. Ulovivši se u ljutnji i iritaciji, važno je da ne prigovarate ili opravdavate sebe, nego da shvatite uzroke agresije i pokušate se nositi s tim. Ako to ne možete učiniti sami, trebate potražiti pomoć stručnjaka.

Odakle dolazi agresija

Agresija - oruđe dominacije, koje se izražava u želji čovjeka prema dominaciji nad drugim živim bićima. To je oblik odgovora na fizičku i psihološku nelagodu.

Kako se nositi s bijesom na dijete?

Svaki roditelj sigurno će se sjetiti barem jednog ili dva slučaja u kojima je pao za svoje dijete, povikao, pljusnuo glavom, ponizio ga grubom riječima ili teško kaznio zbog sitnice. Najčešće, nakon izbijanja bijesa, a ponekad i u njezinu trenutku, roditelji su svjesni da prekršaj djeteta nije vrijedan takve nasilne reakcije, ali ne mogu ništa učiniti sa sobom. Situacija se ponavlja iznova i iznova, i svaka od strana u sukobu pati: djeca od nepravde i okrutnosti najdražih i voljenih ljudi, i odrasli od vlastite bespomoćnosti i bolnih osjećaja krivnje. Kako se nositi s agresijom na dijete i naučiti kako kontrolirati svoj bijes, bijes i razdražljivost?

Zašto roditelji doživljavaju agresiju prema vlastitoj djeci

Agresija prema vlastitoj djeci, iracionalni gnjev mogu se naći ne samo u disfunkcionalnim obiteljima, već i među roditeljima koji vole i brinu. Međutim, ova se tema doživljava kao nezgodna i sramna za raspravu, pogotovo zato što je tzv. Striktni odgoj i tvrd odnos roditelja još uvijek norma. Unatoč činjenici da su većina očeva i majki svjesni razornih negativnih emocija, oni ne mogu ni kontrolirati ni objasniti odakle dolaze.

Agresija i ljutnja su reakcije uzrokovane unutarnjom nelagodom. Zapravo, oni nisu potaknuti djetetovom šalom ili neprimjerenim ponašanjem, već drugim, dubljim razlozima koji često potječu iz djetinjstva, u roditeljskoj obitelji.

Često je roditeljski bijes povezan s frustracijom i prevarenim očekivanjima. Roditelji često privlače u mašti idealno dijete i pokušavaju fino podesiti dijete za njihov unutarnji ideal. Kada dijete očituje svoju individualnost, ne ponaša se na način na koji bi to “trebalo” prema roditeljima, roditelj doživljava veliko razočaranje i nastoji preuzeti kontrolu nad situacijom svim sredstvima.

Roditelji često nesvjesno kopiraju ponašanje svojih roditelja u odnosu na njih. Dijete uči model roditeljskog ponašanja kao jedino moguće i, odrastajući, ponavlja, jer ne zna kako to može biti drugačije. Uništavanje ovog mehanizma nije lako, ali je moguće, a realizacija ovih modela je prvi korak.

Kako pomoći sebi nositi se s njihovom agresijom na dijete

Agresija prema djeci, ljutnja i druge negativne emocije - to je jedan od glavnih problema za koji se roditelji obraćaju psiholozima.

Postoje neki opći savjeti o tome kako naučiti nositi se s gnjevom usmjerenim na vašu djecu.

Pronađite razloge

Prvo morate razumjeti uzroke ljutnje. Možda ste ljuti zbog preopterećenosti, kroničnog umora, problema na poslu ili morate brinuti o nekom važnom događaju u životu. Ako je agresija uzrokovana drugim razlozima koje je teško razumjeti, to je razlog traženja psihološkog savjetovanja.

Radite na sebi

Morate naučiti prepoznati i prepoznati svoje emocije, pravilno ih izraziti i kontrolirati. Često se agresija manifestira u roditeljima koji su odrasli u disfunkcionalnim obiteljima, nisu primili i ne primaju potporu svojih najmilijih i jednostavno ne znaju kako ispravno živjeti svoje osjećaje. Me! Naučite osjećati i suosjećati, ljubiti ne samo svoje dijete, nego i sebe.

Uzmite dijete točno onako kako jest

Shvatite da vaša beba ne mora biti ista kao vi ili kako želite. Neka ima svoja obilježja, svoje iskustvo i poteškoće. Nemojte lomiti, ne mijenjati, ne liječiti "za sebe", ne štititi od stvarnog života. Prihvaćanjem djeteta i prepoznavanjem njegove individualnosti, štitite se od razočaranja i prevarenih očekivanja, a time i od nepotrebnih uzroka ljutnje.

Kako uzeti dijete

Snažne obitelji se drže temelja ljubavi, međusobnog poštivanja i uzajamnog prihvaćanja. Voljeti svoje dijete je, prije svega, prihvatiti dijete, što znači priznati njegovo pravo biti sam. Kada je riječ o sićušnoj osobi koja još uvijek ne zna hodati i držati žlicu u rukama, to je vrlo jednostavno - sve dok u potpunosti zadovoljava roditeljske ideje o djetetu i lako je kontrolirati.

Ali što je dijete starije, to se njegova osobnost očituje svjetlije, i, nažalost, ne odgovara uvijek njegovom ocu i majci. Roditelji uvijek nastoje dati svojim pare nešto što nisu morali zaštititi od loših stvari koje su se dogodile u njihovim životima. Očekivanja i strah za vaše dijete tjera ih da žive umjesto djetetovog života. Boje se dati mu priliku da steknu vlastito iskustvo tako što će napuniti svoje udarce.

Zajedno s roditeljskom tjeskobom i tjeskobom, djeca se prenose svojim fobijama. Što više pokušavamo zaštititi našu krovinochku od opasnosti svijeta, što se više brinemo o našoj djeci, to postaju nesigurnije, jer im zapravo kažemo da je život pun neugodnih iznenađenja i opasnosti.

Kako zaustaviti brigu i strah za svoje dijete? Vjerujte u njega, podršku, ljubav i povjerenje. Pomozite razviti snage i raditi na slabostima.

Kako ga naučiti percipirati kao neovisnu punopravnu osobu? Oslobodite se svojih očekivanja o svom djetetu, uočite njegove značajke u stvarnom svijetu, popustite kontrolu i dopustite da bude vaše.

Suočavanje s gnjevom na djetetu: praktični savjeti

Ljutnja je poput eksplozije: bljeskalica se odvija brzinom munje, stoga je vrlo teško uhvatiti ovaj trenutak i spojiti se. Psiholozima se savjetuje da analiziraju mehanizam koji vas prisiljava da reagirate na taj način, i razloge koji služe kao “startni gumb”. Kako se nositi s uobičajenim scenarijem ponašanja?

Korak 1. Zaustavite

U kojoj fazi razvoja scenarija ne biste uhvatili sebe, kako se to ne bi dogodilo, zaustavite se. Dakle, dajte sebi odmor, tijekom kojeg možete shvatiti što se događa. Ako naučite prestati, onda je to već pobjeda. Sposobnost prekida emocionalnog izljeva znači da ćete s vremenom naučiti kontrolirati svoje emocije. Možda će vam to zaustaviti vaše dijete i vas od nepopravljivih posljedica.

Korak 2. Pronađite okidač

Sjetite se da je poticaj pokrenuo uobičajenu skriptu. Odgovorite na pitanje koje ste osjećaje doživjeli. Je li to bila bol? Ljutnja? Bespomoćnost? Bijes? Jesu li ti osjećaji uzrokovani djetetom i njegovim djelima, ili ste ih doista doživjeli protiv nekog drugog?

Korak 3. Osjetite svoje dijete

Što sada doživljava? Strah? Bol? Ja kriv? Osjećaji nepravde? Kako je vaš bijes adekvatan njegovu ponašanju? Je li on doista pokušava vas izluđivati, povrijediti vas, ili je to samo pokušaj da privučete vašu pozornost? Ima li problema s drugim članovima obitelji ili prijateljima? Je li zdrav?

Korak 4. Stvorite novu skriptu.

Ako uspijete provesti kvalitativnu analizu situacije i vidjeti mehanizam ljutnje u stvarnom svijetu, možete odvojiti svoje osjećaje i emocije od djetetovog ponašanja i postati svjesni njegovih istinskih motiva. Postat će vam jasno da vaša reakcija u velikoj mjeri projicira stare pritužbe koje nisu doživljene u sadašnjoj situaciji, a akcije vašeg djeteta nisu usmjerene protiv vas i uopće nisu tako strašne kao što mislite. Na temelju toga, sada možete razviti novi scenarij vašeg ponašanja i slijediti ga svaki put kada se počnete ljutiti. S vremenom će novi mehanizam ponašanja postati navika, a reakcije na određene događaje koji su vas ranije odveli iz sebe postat će adekvatni sami po sebi.

Što učiniti ako padneš za svoje dijete

Ako je već došlo do izbijanja agresije, a to je očito bilo nesumjerljivo s dječjim djelom, ni u kojem slučaju se situacija ne smije ostaviti takva kakva jest. Svaki sukob mora biti riješen.

  1. Smiri se, dođi k sebi.
  2. Smiri bebu, sažali se na njega. Ako se boji i ne uspostavlja kontakt, ne inzistirajte. Zamolite druge članove obitelji da ga smire.
  3. Oprostite.
  4. Pokušajte objasniti svoje ponašanje.
  5. Ako je dijete bilo u krivu, mirno objasnite što točno. Suzdržite se od optužbi.
  6. Reci svom djetetu da ga voliš.

Nemojte čitati bilješke, nemojte biti nervozni, ne idite na krik. Budite mirni, iskreni i iskreni. Ne upadajte u iskušenje da iskupite krivnju svojim ustupcima, dopuštajući djetetu da učini ono što je prije bilo zabranjeno.

Kasnije sami sa sobom, napravite “debriefing” - analizirajte situaciju, pokušajte saznati što je uzrokovalo vašu eksploziju. Ako imate poteškoća s bilo kojim od ovih točaka, a ne možete samostalno shvatiti kako se nositi s iritacijom i ljutnjom na dijete, potražite kvalificiranu psihološku pomoć.

Rad na bilo kakvim odnosima, uključujući odnose s djecom, prije svega je rad na sebi. Stoga, ako je agresija na djecu, s kojom se ne možete sami nositi, vaš stalni problem, trebate kontaktirati stručnjaka. Najvjerojatnije, iza vaše ljutnje je neriješen sukob s vašim roditeljima. Iskusni psiholog pomoći će u rješavanju problema, te vas naučiti kako konstruktivno izraziti svoje emocije, manje brinuti i izgraditi zdrave odnose s djecom.

"Agresija majke je mnogo gora od očinske agresije": psiholog o prekomjernoj ozbiljnosti prema djeci

Roditeljska agresija je tempirana bomba. Prije ili kasnije, sigurno će eksplodirati i to će nauditi samim ocima i majkama. Problemi s komunikacijom, nisko samopoštovanje, skriveni gnjev, želja za manipulacijom, ugnjetavanje drugih i, na kraju, ozbiljne bolesti - to su “darovi” koje djeca primaju od agresivnih odraslih. Kako zaustaviti i popraviti situaciju na vrijeme, rekla nam je psihologinja Tatiana Sharanda.

- Jedna činjenica mi je odavno dala mir: broj djece koja su školovana kod kuće značajno se povećala u posljednje vrijeme. I to ne samo iz medicinskih razloga. Vrlo velik postotak muškaraca s psihološkim problemima. Ranije to nije bilo. A, sudeći po mojoj praksi, ne radi se o djeci, već o odraslima.

Roditelji dolaze kod psihologa i kažu: "Ima problema", "Nešto nije u redu s njom." I vrlo su iznenađeni kada im prenesem pažnju.

Koliko sam klijenata imao, pa čak ni samohrana majka ili otac rekao je na prvom sastanku: "Mislim da radim nešto loše, jer je moje dijete loše." Ni jedan takav incident! I to je vrlo tužno.

Mislite li da je krivica za dobro? Ovo pravilo ne radi.

- Govoreći o agresiji, isključio bih iz rasprave roditelja s ovisnostima koji se pretvaraju u životinje pod pritiskom vlastitih problema. U takvoj situaciji, osoba ne podliježe samom sebi, a na ovu temu potrebno je razgovarati odvojeno.

Danas bih htio razmotriti agresiju iz drugog kuta. U većini slučajeva, roditelji vjeruju da djeluju za dobro, da bez strogosti i discipline ne mogu odgajati dobru osobu, već se situacija može pretvoriti u potpuno drugačiji smjer. Ako se roditelj pretvori u mučitelja, on jednostavno onesposobljava djetetov život.

Također je važno napomenuti da je majčinska agresija mnogo gora od očinske agresije. Objasnit ću zašto. Čovjek je fiziološki uvjetovan da bude agresivniji. Zapamtite, najčešće su tatine igre oštrije, konkurentnije: on baca dijete, igra se u korak, skače iz ugla, može baciti vodu na njega. Mama vuče s djetetom, pravi nešto, pripovijeda. To je mekša energija. Tako odlučila priroda. Naravno, postoje različite mame i tate, ali sada govorim o najčešćim slučajevima.

Muška agresivnost kaplje: brzo, fokusirano, razumljivo, u slučaju. Dijete je adekvatnije shvaćeno (ne uzimamo u obzir pretjeranu okrutnost). Ženska agresija ima kumulativni karakter, neprestano se izoštrava, dodiruje najviše bolno, izdajnički je. Stoga, prije svega želim apelirati posebno na mame.

Skrivena agresija koju smo naslijedili

- Koji su korijeni roditeljske agresije? Stvar je u tome što je naša zemlja stalno napadana, obitelji su se morale braniti. Postupno je glavna roditeljska funkcija bila osigurati sigurnost djece. Najvažnije je da oni prežive, sve ostalo je u pozadini.

Gotovo smo uvijek imali teških vremena. Nije bilo vremena pokazati toplinu. Djeca su trčala na ulicu, padala, udarala koljena, plakala, ali su ustala i trčala. U sovjetskim vremenima, od momaka, oni su namjerno pripremili snažan pomak: “Sljedeći! Visoko! Brže! ”Od te djece, odrasle su čvrste osobe koje se još uvijek ne mogu nositi sa životnim poteškoćama. Ali nitko ih nije učio ljubavi i izražavanju svojih osjećaja.

Prolazeći iz generacije u generaciju, čelična slika ponašanja: “Ne cvili! Dok ne napravite domaću zadaću, nećete ustati! Ne trčite! Govorite mirnije! ”- izgubili smo nešto vrlo važno. Tek se danas situacija postupno izjednačava. Ljudi pamte potrebu za podrškom, zagrljajima, poljupcima, razgovorima s najmlađima i tako dalje. Istina, često je potrebno učiti na stolicama psihologa. Uvodi se i pojam koji karakterizira takvo ponašanje - aleksitimija.

Alexithymia je psihološka značajka osobe, uključujući sljedeće značajke:

  • poteškoće u definiranju i opisivanju vlastitih emocija i, kao posljedica, emocija drugih ljudi;
  • smanjena sposobnost simbolizacije, osobito fantazije;
  • usredotočujući se prvenstveno na vanjske događaje, na štetu internih iskustava;
  • sklonost za konkretno, utilitarno, logičko razmišljanje s nedostatkom emocija.

Prva reakcija na stres: pogodak ili trčanje!

- A sada dodirnimo agresiju u klasičnom smislu. Zamisli. Vi sjedite kod kuće. U tišini, tiho i s velikim zanimanjem pročitajte knjigu. Tada netko žestoko ulazi, počinje mahati rukama i vikati: "Za što sjedite ?! Ustaj! Trčite tamo i tamo i tamo! ". Kakva je tvoja reakcija? Čak i zamisliti neugodno, zar ne? Presretanje daha, ubrzanje otkucaja srca, oslobađanje adrenalina, općenito, tijelo dovodi sve sustave u izvanredno stanje. A sada razmislite o djetetu koje stalno živi u takvoj atmosferi. Što misliš da on osjeća?

Drevni instinkti nas nikada ne puštaju. Prva reakcija na stres kod svih ljudi je ista. Postoje dvije opcije: pogodak ili trčanje! U sekundi mozak mora odabrati odgovarajuću strategiju. Mali dječak ili djevojčica, u pravilu, ne može dati promjenu svom ocu ili majci (on to još ne može), pa se pokušava sakriti i zatvoriti, dijete se sve više skuplja (to vrijedi i za unutarnje organe) i pokušava čekati oluju.

Rezultat stalnog pritiska u djetinjstvu su sljedeća ponašanja u odrasloj dobi:

  • Agresija, kako u odnosu na vlastite roditelje, tako i prema drugima, pogotovo ako je tip temperamenta ljudi koleričan.
  • Slabiji živčani sustav. Takozvana pozicija žrtve. Osoba u bilo kojoj situaciji očekuje da izgubi unaprijed, zatvori se u sebi, traži istog agresivnog životnog partnera i poslušno ide s protokom, što ga često dovodi do praga samih zavisnosti o kojima sam govorio na samom početku;
  • Djeca koja su iskusila latentnu roditeljsku agresiju u djetinjstvu (na nju ćemo se dotaknuti) često postaju filigranski manipulatori koji skriveni bijes preusmjeravaju na druge ljude i otvoreno ili zaobilazno prisiljavaju druge da rade ono što im je potrebno. Uživaju li u tome? Obično ne, ali nešto iznutra tjera ih da se tako ponašaju.

Samo nekoliko koraka nad traumama djetinjstva, opraštaju roditeljima i - što je najvažnije - odgajaju djecu na potpuno drugačiji način. Često životne situacije igraju odlučujuću ulogu u pomaganju nekada potlačenim dušama da šire svoja krila.

I da, ne zaboravite da je u gotovo svim navedenim opcijama vrlo vjerojatna čitava hrpa psihosomatskih bolesti, kao što su gastritis, bulimija, anoreksija, problemi s dišnim sustavom, tikovi, nesanica i tako dalje.

Moja majka je "glumica"

- Kada govorimo o agresiji, obično se u glavi pojavi slika, gdje tlačitelj viče, udara potlačene. Ali to nije uvijek slučaj.

Ja nikako ne kažem da bi odrasli trebali vikati na djecu, ne! Ali ponekad je mnogo teže za um djeteta kada je njegova majka "glumica": izvana, žena se čini ljubaznom, brižnom i pažljivom prema svima, ali u stvarnosti ona je tiranin koji jednostavno koristi sofisticirane metode. To se zove skrivena agresija ili emocionalna okrutnost. Nije teško zamisliti što se događa iza zidova kuće, ako je u prisustvu stranaca dovoljno da majka jednostavno okrene kameno lice prema djetetu i... to jednostavno postaje ukočeno.

Mama ne vrišti, ne diže ruku, djeluje u skladu s opće prihvaćenim kanonima ponašanja, stoga ne izaziva sumnju drugima.

Djeca takvih mama su gotovo robovi. Svaki dan je oslikan. Ujutro - škola, zatim glazbena škola, zatim sport, zatim domaća zadaća paralelno s učiteljem putem Skype-a. Ocjena 8 nije ocjene. Idealno dijete idealne majke treba dobiti najmanje 9. Bez prankova, jer: “Jeste li mali? Ne znam kako se ponašati? Sjednite.

Poticaji, "zagrljaji" i igre od takve majke ne bi trebali čekati. Ali dijete pokušava. Pokušava dati sve od sebe. A plan za odrastanje malog genija i dalje će se lako ostvariti. Samo je jedan problem s ma-ah-a-a-a-beba prestaje spavati. Općenito. Ili počinje mucati. Ili, niotkuda, pojavljuje se nervozna krpelja. A onda psiholozi čuju sve isto: "Moje dijete ima problema." Nema problema, ali ti! I ozbiljno.

Agresor - muž! Ili je žena skriveni manipulator?

- Naravno, otac može djelovati i kao skriveni agresor. I to će također imati posljedice. Ali, u pravilu, dijete je više vezano za majku. I prije svega, od nje je da čeka ljubav, podršku i naklonost. Usput, znam mnoge situacije u kojima je žena bila kriva za agresiju svoga muža.

Jednostavan primjer. Imao sam obitelj na recepciji. Problem - agresivan suprug, koji se često raspada na svoju kćer. Žena izgleda inteligentno, pristojno, mirno, ali zapravo - isti manipulator.

Nikad nije vrištala na djevojku ili je grdila. Olakšala je. Kad se umorni suprug vratio s posla, gospođa mu je rekla nježnim, ali beskompromisnim tonom: "Sjećaš li se da si otac?!" Znate li što je vaša kćer danas dobila u školi? Ne? A ti pogledaj dnevnik. I ovdje je počela demontaža, u kojoj je otac mučio, još nije imao vremena prebaciti se s načina rada, sve negativno iz prošlog dana, a od supruge potaknuo je kćer. Je li vrijedno opisati reakciju žene kojoj je rečeno da je ona taj svoj ego slomila cijeli svoj ego? Naravno, takvi ljudi vrlo rijetko priznaju pogreške. I teško ih je uvjeriti.

Savjeti za očeve i majke

- Svaka situacija je individualna. Ipak, želio bih dati nekoliko jednostavnih savjeta svim roditeljima:

  • Ne zaboravite da dijete nije vaša investicija, ne stvar koja bi se trebala dobro ponašati, donositi visoke ocjene i svirati klavir pred vašim gostima. Ne oduzimaj mu djetinjstvo. A djetinjstvo je trčati po blatu, izmjeriti lokve, pokušati ukrasiti majčinu dragu vazu i... slučajno je slomiti!
  • Zagrlite svoju djecu, pogladite ih po glavi, skupite prije spavanja, raspravljajući o prošlom danu. Taktilni osjećaji su vrlo važni.
  • Ne zaboravite pohvaliti. Nažalost, roditelji često reagiraju previše nasilno na nedolično ponašanje kćeri i sinova i daju premalo pozornosti njihovim uspjesima.
  • Nemojte lomiti djecu. Preusmjeri bijes. Pronađite svoj osobni način da to učinite.

Poznajem djevojku koja je, nakon što je postala majka, čim je počela osjećati kako se nad njom ljulja val ljutnje, otišao u drugu sobu na minutu i bubnjao na stolu. Ako to nije bilo moguće, samo ritmički udarali, tapkali, pljesnuli rukama. Učinila je sve što je htjela, ali uvijek je s djevojkom uvijek komunicirala iskreno, mirno, bez krikova. A najzanimljivije je to što je ista navika usvojena od male. Ljutnja je dopuštena u ovoj obitelji. Ali ne jedno na drugo. I čini mi se da u njemu postoji racionalno zrno. Mi nismo automobili i uopće postoje kvarovi. Ali pokušajte se držati u ruci kad god je to moguće.

  • Ako u obitelji postoji nemirna situacija, ne šaljite pitanje praznini: “Zašto je to dijete meni?”. Prvo se zapitajte: “Nije li moje ponašanje dovelo do sličnog ishoda?”. Pitajte kako sve izgleda od njihovih najmilijih. Razgovarajte s djetetom. Na kraju, posavjetujte se s psihologom. To ne znači da morate sami sebe kriviti. Važno je samo u jednom trenutku reći “stop” i mirno se osvrnuti na situaciju.

I zapamtite vječni zakon koji se ponavljaju od svih psihologa svijeta: prvi i glavni korak je prepoznavanje problema. Sve se može popraviti. Samo moram početi. Vjerujte mi, sklad u obitelji, osmijeh, smijeh i zdravlje vaše djece vrijedi malo raditi na sebi.

Pročitajte Više O Shizofreniji